RPCA le blog

Krisprolls

Il y aurait une façon de voir le nouveau clip de Shakira comme parfaitement naturel.
Et puis, il y aurait une autre façon qui pousserait à s'interroger sur son sens.
Si plein d'énigmes.
Réfléchissons ensemble, tu veux bien ?

Shakira - Did It Again (Official Video) HQ
envoyé par wonderful-life1989. - Regardez plus de clips, en HD !

Le clip commence ainsi : Shakira, regard coquin et velouté, balance soudain à la face de la caméra (avec approximation, tout de même) un projectile textile.
Image suivante : un homme en pleine sieste devient la nouvelle victime du brutal lancer.
Mais quel est donc ce projectile qui, comme le bouton rouge atomique, est à l'origine de la rixe musicale la plus absurde de la création ?
Un gant de toilette ? (message implicite : Va te laver, infâme)
Une chaussette ? (Tu ne ramasses jamais tes affaires ! Je romps.)
Tablier ? (Puisque c'est ainsi, je rends mon tablier, gourgandin)
Quel que soit l'objet du délit, une chose est sûre : ça va partir en sucette.

Le clip se poursuit avec une bagarre capoeriste sur matelas (qui a eu l'idée? qu'en penserait Kayne West?).
Le fait qu'il y ait un chorégraphe professionnel derrière les différents enchaînements proposés est particulièrement appréciable. Car certains sont très réussis : lorsque l'homme fait rouler Shakira comme un saucisson lyonnais, ou lorsqu'il se démet la tête contre le bord du matelas, par exemple. C'est d'une sensualité brute jamais égalée.

Choc esthétique d'accord, mais surtout métaphore. Ne nous égarons pas. Ces images soumises à notre libre interprétation ont forcément une signification.

Quelques pistes d'interprétation:
Piste 1 : le conflit et la lutte physique sont caliente ? A voir le visage et les poses suggestives de Shakira entre deux prises (et les 69 han-han du fond sonore), on comprend que le front-kick fait un bien fou à la libido. On m'annonce en régie que Bertrand Cantat confirme.  

Piste 2 : une métaphore de la guerre des sexes ? Ils se rapprochent, ils se déchirent. Mais ne serait ce pas l'éternelle histoire du couple, du conflit entre l'homme brutal et la femme sentimentale ? Le réalisateur a l'élégance de ne pas signifier qui sort vainqueur du clash. Mais mon Dieu, nous ne sommes pas dupes: mammifères pensants, nous ne sommes promis qu'à un éternel recommencement ("Did it again, love, I got it all wrong" approuve Shakira).

Piste 3 : un symbole du sexe comme performance athlétique ? Brouette thaïlandaise, collier de Vénus, et autres voltiges Kama-sutriennes sont de la petite bière pour Shakira, qui ne se déplace qu'en cas de saltos, roulades et grands-écarts. Un optimisme physique qui la place au dessus du commun rhumatismal des mortels, et promet l'extase au partenaire suffisamment acrobate.
Pour opposer qu'il n'est pas besoin d'être gymnaste pour se faire mal, je citerais bien une punchline de Booba qui parle d'hernie discale, mais on risque de m'opposer que ce blog RPCA devient vraiment n'importe quoi (un blog d'agence, rappelons-le. Titi, big up). 

Piste 4 : un simple signe que Shakira en a assez de manger ses cheveux.

Dans notre quête de sens, Shakira nous aide en nous donnant à voir les deux flancs de sa pièce. D'un côté le pugilat, de l'autre la terre d'harmonie saphique : le hammam. Enfin, le hammam....
Ce pourrait être aussi un jour de manifestation CFDT (rapport à la fumée des merguez qui plane), ou un jubilé de Philippe Candeloro (rapport à un maquillage qu'on ne commet sans honte ni danger qu'en patinage artistique). Si vous n'y voyez pas d'inconvénients, on dira quand même qu'il s'agit d'un hammam.
Shakira s'éclate, chante, se frotte. Ses amies ont l'expression neutre des chauffeurs de bus pour malades mentaux (je ne parle pas d'Emile Louis). On peut comprendre, ça ne doit pas être évident de se taper une hystérique tous les jours, non plus. 

Voilà, on arrive à la fin du clip et ce n'est pas glorieux.
Shakira s'est bagarrée avec un homme, ennuyée avec des filles : les interactions humaines sont dans l'impasse.
Et c'est alors que nul espoir ne semble plus permis, que la solution apparaît (2min43) : Shakira choisit l'autosatisfaction et la copulation solitaire. Un mime intriguant qui prêche ostensiblement qu'on n'est jamais aussi bien servi(e) que par soi-même.

Sinon, dans le clip, il y aussi des geishas qui jouent du tam-tam, Shakira qui porte des dread-locks et une robe Pimkie, une image subliminale avec pleins de cheveux (2min48), et l'impression que la première parole de la chanson est "Krisprolls".
Mais j'ai beau réfléchir, je ne comprends pas.
Je comprendrai peut être un jour.
Je changerai peut être même d'avis sur ce clip.
Tout évolue en ce bas monde.

Pour preuve, hier j'écrivais une charte à l'usage des femmes enceintes, dédiée à mon adorée amie Valentine de RPCA. Aujourd'hui, il n'en reste qu'un amour et un gâtisme absolus à l'égard de son fils nouveau-né Oscar-Usher Bardin.
Renégate : le poids des mots, le choc des photos .

Gloire postiche

L'évènement de la dernière semaine, s'il ne fallait en retenir qu'un, est l'aveu d'André Agassi à l'occasion de la parution de sa biographie.
Ne me dis pas que tu n'étais pas au courant : il portait une perruque.
Si.
Je sais.

Le tennisman l'a admis : sa touffe était artificielle lorsqu'il était une star des courts. Que conclure, que penser, au delà de l'opportunité médiatique et éditoriale d'une telle révélation ?

1. L'obsession, clé du succès
Quand Agassi entrait sur un court dans son habit de lumière, on savait que son adversaire n'avait plus qu'à faire ses prières.
Cette capacité inouïe à toujours l'emporter, on l'imputait naturellement à l'entraînement, la force, la hargne, le talent. Aujourd'hui, il est nécessaire de réviser cette théorie et comprendre que si André gagnait, c'était d'abord grâce à ses perruques et calvitie.
Pour André Agassi, l'enjeu unique, la seule chose qui importait, le seul vrai défi, était de bien faire tenir sa moumoute sur son crâne. Une fois ce maintien assuré, André était capable de tout accomplir, car rien d'autre ne le paralysait. Rien d'autre n'aurait pu l'inquiéter.
Gagner : pas de problème.
Devenir numéro un mondial : easy.
Manger une grosse chips : tranquille.
En revanche, que la perruque vacille, et c'est l'ensemble du monde qui s'effondrait.
A Roland Garros en 1990, au lieu de se concentrer sur la finale qu'il est entrain de mener contre Andres Gomez, André pense à sa toison : elle glisse, elle dérape, c'est l'enfer sur terre. Obsédé par cette faillite possible (le crâne soudainement nu et obscène devant les 15 000 personnes du court central et les millions de téléspectateurs, le grand fou-rire général subséquent), il n'ose plus bouger, se dandine mollement et perd le match.
A la fin du set décisif, Nelson Montfort et sa grosse touffe authentiquement arrogante viennent le provoquer. Nelson fonce sur le court, le cameraman qui le suit a le cadre totalement obturé par sa tignasse frisée. Dans un coin de l'écran, il réussit néanmoins à faire apparaître André et sa coupe un peu oblique.
Alors, Nelson regarde le joueur et assure dans son ineffable anglais "Yes-heu, we are-heu so sorry for you-heu, André". André aimerait sans doute tondre la permanente de l'insolent ou lui coller une beigne, mais quitte le court dignement. Sous les hourras d'un public qui l'adore. 

2. L'impossible mimétisme
On adorait Agassi. Agassi était dingue. Ses tenues aussi. Sa coupe encore plus. Ni hippie, ni black metal, André avait un style capillaire à lui. Une patte. Sous le regard effaré de leurs parents, des millions d'enfants se sont mis à faire pousser leurs cheveux à son image. S'essayant à la nuque longue, à la frange, au balayage.
Et pourtant, malgré tous leurs essais, bien qu'ils y mettent tout leur coeur, ça ne fonctionnait jamais. Ils n'obtenaient jamais ce mouvement capillaire affriolant, cet épi global, cette lumière...Ils voulaient égaler André, mais ne ressemblaient qu'à David Ginola.
A ce moment là, on aurait dû se douter que quelque chose clochait, qu'il y avait dans cette coupe une dimension irreproductible, inimitable, NON NATURELLE. On aurait dû comprendre que ce bandeau en mousse cachait quelque chose. On aurait dû le savoir, mais personne ne voulait regarder la réalité en face. Chacun était prêt à tout pour sauver l'espoir d'un monde sans violence et sans chutes de cheveux.

3. L'âge adulte
Mais se doutait-on du mal que cet aveuglement nous ferait un jour ? André qui nous avait permis de survivre à la révélation de la Petite Souris (désolé, fiston, c'était du bluff), du Père Noël (désolé, fiston, c'était du bluff) et de la naissance par voie végétale (désolé, fiston, c'était du bluff). André qui nous avait accompagnés dans ce passage douloureux à l'âge adulte, qui nous avait permis de protester, alors qu'on essuyait avec morgue la morve de notre nez : "Même pas mal, parce que les cheveux d'André Agassi, ils existent eux!".
On pensait pouvoir s'appuyer toujours sur cette vérité, immuable et solide comme un roc. Les cheveux d'André, éternels, résisteraient à tout et ne nous trahiraient jamais.
Et voilà pourtant où nous sommes aujourd'hui. Entrain de penser l'impensable, de nommer l'innommable..
Peut-on encore croire en quelque chose après ça ?
Que va t'on nous annoncer demain ? Que Pete Sampras a 190 de QI ? Que Michael Chang était Sénégalais ?

Aujourd'hui, chers amis, mon coeur saigne autant que ce jour où j'ai compris que je n'aurais jamais les seins de Lolo Ferrari, et qu'en regardant vers le sol, je ne verrai toujours que mes pieds.

4. L'espoir
Et pourtant, puisqu'en tout mal il existe un bien, ne faut il pas voir en cette révélation -aussi cruelle soit elle- un message d'espérance ?
Toi qui observes des golfes profonds se creuser sur ton crâne pas forcément harmonieux (ne maudis pas ta naissance aux forceps, où serais tu sans eux actuellement?).
Toi qui crains que ta virilité soit perdue .
Toi qui compenses cette diminution en bannissant le bodyshaving et en exhibant ton intacte toison pubienne dès que possible (impudeur hélas redoutable pour ta vie sociale).
Souviens toi, qu'aujourd'hui, André Agassi est marié à Steffi Graff et qu'ils ont ensemble deux enfants. Si l'histoire ne dit pas combien de temps il a réussi à garder sa perruque au lit avant qu'elle ne glisse sur la table de nuit, la morale définitive est que "si la perruque ne tient pas, le couple oui" (Ramo).
Et ça, c'est beau.

Comme ça, en passant

- Une interview de Booba qui s'impose encore comme le prince de la vanne flegmatique. 

- Une publicité méchante qui creuse le sillon de la prochaine hécatombe caniculaire (où l'on constate que les jeunes générations saisiront la première occasion de se venger de leurs Séniors, et qu'ils n'ont même pas la reconnaissance du ventre. Les fils de chiens). 

- Un livre avec l'introduction la plus brillante du monde. Ou comment l'emporter sur une enfance écrasée sous le poids du judaïsme ultra-orthodoxe en la convertissant en un monument d'humour et de dérision. 

- Des preuves qu'il y a toujours pire ailleurs (quoique..). Mon anniversaire surprise au Quick de la Zone commerciale de Plan-de-Campagne devrait y figurer en très bonne place. 

- Et enfin, la révélation du Yéti parisien qui n'avait pas de potes : une opération par et pour Pierre et Vacances et sa "Yéti Box", le bon plan clé-en-main qui permet de partir au ski avec ses amis pour 3 francs 6 sous. Une opération menée de main de maître par Inono.

On n'a pas des métiers faciles #2

Je les avais rencontrés tous les 4 sur le Axe Boat.
Nous sommes repartis ensemble le week-end dernier sur le Rip Curl Pro Search au Portugal.
Eux, ce sont Monsieur Dream, le duo du Velcrou, et Sam Fait Chier, 4 garçons rares qui allient la simplicité, la bonté, l'humour et le talent (tout simplement).
Les mecs, la "Dream Team", j'ai envie de vous dire : "Clémentine, comme je suis une licorne, appelle moi un taxi".. et surtout un sincère et immense MERCI!

SURF PARTY @ PORTUGAL (Rip Curl Pro Search 2009)
envoyé par MonsieurDream. - Voyage et découverte en vidéo.

Faites tourner et donnez 5 étoiles !

Tachycardie ibérique

Ca commence en 1983, quand un couple confie à une femme célibataire portugaise le soin de ses deux enfants.
Ca s'arrête 5 ans plus tard à la porte d'un immeuble de Saint Germain, avec des signes de mains derrière les vitres d'une voiture qui s'en va.
Ca persiste longtemps avec des mots inventés, entre le français et le portugais, des mots comme "désarmaçée" pour indiquer une chambre mal rangée.
Et puis ça meurt.
Et ça revient il y a dix ans, avec l'âme en arrêt sur des mots entendus au hasard. Des mots d'Antonio Lobo Antunes, un écrivain portugais qui ne se montre jamais, écrit, déjeune souvent avec ses trois mêmes amis, et écrit.
Antonio Lobo Antunes consigne des Chroniques, des textes secs et courts, retranscriptions de théâtres intérieurs, de quotidiens menteurs. Par compassion, par pitié ou vérité - les intentions sont opaques mais - sous sa plume, le bègue et la laide sont aimés, le déchu acclamé.
Ca ne dure jamais longtemps.
Il désapprouve ses Chroniques, parce qu'elles viennent trop vite.
Ca me rend triste.
Il écrit aussi des romans, des monologues ivres, polyphonies redondantes, tarées et lancinantes. Des textes âpres et sensuels dont on ne sort jamais, qui blessent et hantent encore longtemps après.

Ce soir là, il est assis à une table, et regarde tous ceux qui l'entourent dans les yeux.
Assassine doucement les traducteurs. Se souvient de son père, avec mesure, avec pudeur. N'a honte de rien, refuse de parler de tout. Sourit soudain. Ne garde de ses livres que ce qu'il y a autour. Compare les médecins aux écrivains, des petits misérables qui ne savent jacter qu'à propos de leur métier. Evoque alors un "collègue" qui lui disait, lorsque des journalistes les attendaient pour leur parler "Fuyons petit, écrire est comme faire l'amour. Ca doit se faire en cachette et sans en parler après". Semble finalement découvrir que les livres sont la peau qu'il a le plus souvent touchée. A la même diction que ses textes. Impose le silence. Se tait.
Et finit en racontant une histoire : 
"Dickens a écrit quelque chose. Sa mère est très malade, elle va mourir. Il va la voir, entre dans sa chambre, la trouve allongée et souffrante, et lui dit :
"- Avez-vous mal ?
Et sa mère répond :
- Je sens une douleur dans la pièce. Mais je ne sais pas si elle nous appartient"."

Antonio Lobo Antunes répète ceci une fois et dit : "Quand on est capable d'écrire cette phrase, c'est alors qu'on sait vraiment écrire".
Et il s'arrête ainsi.
Mon coeur aussi. 

La plupart des oeuvres d'Antonio Lobo Antunes sont publiées chez Christian Bourgois.

Shake ton booty, baby

En allant au ciné voir le film Thirst de Park Chan-wook, je m'étais préparée à une bonne dose de gore, et par prédisposition, mon coeur était bien accroché. Pourtant rien n'aurait pu m'entrainer suffisamment pour affronter le vrai monument d'horreur qui attendait, tapi dans l'obscurité de la salle : la nouvelle publicité Evian diffusée pendant les bandes annonces.

(Il parait qu'elle n'est pas de première fraîcheur. Pardonnez donc cette entorse à la loi de péremption du "buzz": je n'ai pas de télévision).
6 mots seulement : Franchement, à qui profite le crime ?

La surenchère :
Il y a quelques mois, je vous faisais part de ma consternation face à Bob Sinclar, conjuguant avec une innocence effarante semi-nudité pas franchement asexuée (fais un choix Bobby : c'est les ailes d'anges OU les abdos à l'huile) et représentation systématique des enfants pour chanter ses hymnes. Le truc ayant déjà fait recette, on déplore que Guetta n'ait pu l'exploiter pour son Sexy Bitch sur lequel une chorale de gnomes aurait été du plus bel effet.
Le public redemande de la confusion des âges, les créatifs suivent. Mais où cela va t'il s'arrêter?
J'ai peur.

Le gros délire :
A voir les commentaires afférents sur Dailymotion, il y a de la joie. Ca va de "le mec qui a créé ça est un génie" (merci, je cherchais justement le mot) à "trop foooooorts ces bébés" par Gloubi112. Il faut que je te dise Gloubi112 : ces bébés ne feront jamais ça dans la vraie vie.
D'ailleurs, pourquoi imposer sans cesse aux enfants la violence de leur attribuer des comportements d'adultes ? Pourquoi ne peut on se contenter de leur statut suffisant d'êtres quasi-végétatifs ?
On les déguise en lord anglais ou en libellule, on les fait danser avec le chien, on envoie le tout à Video Gag, et c'est le gros délire collectif. On s'obstine à leur prêter des réflexions de physiciens, et des coups de génie qu'ils n'auront pour la plupart jamais, même majeurs. Si par hasard le nourrisson déplie son majeur, on appelle Papie et Mamie pour qu'ils soient fiers du premier doigt d'honneur de leur petit-rejeton.
Cette obstination d'adultes à muer leurs enfants en jouets ou à leur imaginer des attributs comportementaux d'un autre âge n'est pas sans rappeler les déguisements d'animaux domestiques... et l'insondable tristesse du caniche sous sa cape de Superman.

L'effet spécial :
Evidemment, le thème n'est pas nouveau. Et comment pourrait on reprocher à une génération biberonnée à Allo Maman Ici Bébé d'avoir sombré dans la perversion?
Toutefois, dans ce monument du genre, la voix off et la caméra subjective se contentaient de nourrir l'imaginaire de la représentation. En greffant aujourd'hui des têtes de bébés vivants sur des corps en images de synthèse, Evian impose une esthétique aussi monstrueuse et irréaliste qu'une image de Karl Lagerfeld après son régime.

Le trip ghetto :
On se permettra de souligner que le choix d'un traitement hip-hop a permis de faire figurer à l'image des personnages d'habitude délaissés par les écrans publicitaires: des Noirs et même un Asiatique ! Faut-il y voir une sorte d'affirmative action ou un désir de crédibilité dans une mise en scène de la culture "street" ? Grand absent regrettable : le nourrisson sud-américain avec un tatouage facial "Mara dieciocho".

L'identification :
"Observons l'effet d'Evian sur votre organisme" en introduction, "Evian, Vivons Jeune" en conclusion. Si je comprends bien, ces monstrueux bébés travestis sont en fait une métaphore de nos corps adultes abreuvés d'eau de source ?
Ouais, bon, là, non. Ce n'est pas possible. Franchement, ça me donne tellement envie de mourir que je n'ai même pas la force d'en dire plus.

Ou juste un mot peut être: à l'heure où les tenants de la morale persistent à condamner l'exposition « Présumés Innocents », cette publicité est peut être une nouvelle façon d'interroger l'enfance et l'obscénité.

Allez... salut !

7 livres
Harry Crews, Des mules et des hommes
Charles Bukowski, Au sud de nulle part
Curzio Malaparte, La peau
Romain Gary / Emile Ajar, Gros-Câlin
Pierre Siniac, De l'horrifique chez les tarés
Jack London, Le silence blanc, et autres nouvelles
Henry Miller, Printemps noir

1 film
Le temps qu'il reste, d' Elia Suleiman

3 citations
"Un homme, si j'en crois l'un de mes amis, a toujours deux caractères : le sien, et celui que sa femme lui prête" Albert Camus
"Toujours aller à l'adversaire où il vous croit en faiblesse et là bien lui tarter la gueule" Louis-Ferdinand Céline
"Plein de conviction, je préparais une œuvre poétique formidable, dévastatrice, que j'ai brulée près du figuier, avec la certitude vengeresse de priver l'humanité de quelque chose de pas seulement essentiel : de décisif" Antonio Lobo Antunes

1 prière
Pourvu que Johnny Hallyday soit toujours vivant à mon retour

1 pensée
Pour toi. Tu paries ?

RDV le 7 septembre

La blatte, c'est bath

Ah le Guide du Routard... sa fière équipe souriante en quatrième de couverture, resplendissante d'idéaux de paix et d'amour... 
Vous vous demandez encore pourquoi partir avec ce guide plutôt qu'avec un autre? 

Voyons... restons sérieux.

1. Tous ensemble-tous ensemble-wé-wé !
Dans sa vie parisienne, il y a bien longtemps que le Routard des Origines ne vit plus en communauté et ne partage plus son sexe avec ses colocataires. Habité par la nostalgie, il épargne patiemment pour rééditer en vacances les joies collectives de son passé. Opiniâtre, il transmet aussi à ses enfants les valeurs de cette époque bénie, afin qu'ils reprennent le flambeau et deviennent à leur tour de Jeunes Routards.
La morale du Routard (le guide, comme l'homme) est simple : un bon voyage est un voyage groupé. Une bonne auberge est une auberge pleine de back-packers. Si dès l'arrivée, on ne partage pas son intimité, son pot de mayo et ses meilleurs épisodes de Bob L'Eponge avec Bruno et son tatouage "loup" (version hypster du tatouage Johnny), le trip est loupé. Et mauvais.

2. Donnez moi un chef
D'ailleurs, avec son tatouage loup, c'est son chef de meute que Bruno réclame. Pas de panique, page 236, Le Routard va le lui fournir sous la forme de "Christophe de Nice". Christophe de Nice a quitté le Sud de la France pour s'installer à l'étranger et ouvrir son auberge de jeunesse. A ses visiteurs ébaubis d'admiration, il propose des ateliers incroyablement authentiques : du djembé en Afrique, des cours d'arts martiaux en Asie, et des leçons de façonnage de tortillas en Amérique du Sud. Il s'habille en blanc, porte des dreadlocks, utilise "Man" en ponctuation, et a un air de famille avec Bernard Lavilliers. Le Routard le trouve éminemment sympathique et vous recommande chaudement sa compagnie sans JAMAIS se demander ce qui a pu pousser un quadragénaire à fuir son pays d'origine pour se déguiser en grotesque teenager. 
Au contraire, sur présentation du guide Routard, vous obtiendrez un kir de bienvenue à la Marc Dutroux Guest House.

3. La bourse, c'est la vie
Vous voilà donc réunis au coin du feu avec ce que la France offre de meilleur et prêts à vivre la partie la plus intéressante du voyage : être comme chez vous, mais ailleurs. 
"Pourquoi aller à l'étranger pour recréer chez soi ailleurs?" demandent ceux du fond qui n'ont pas suivi. Mais parce que c'est moins cher, pardi ! La bière, les chips, la vie, la vraie... tout est donné ! Et le Routard vous donne même quelques tuyaux "solidaires" pour rentrer à la maison plus riche qu'en partant :
- Négocier le prix des chambres, surtout en saison creuse (les hôteliers gagnent moins d'argent => ils ont la dalle => ils n'ont d'autres choix que d'accepter de négocier => CQFD)
- Ne pas donner d'argent aux enfants ou aux mendiants afin d'éviter qu'"ils prennent de mauvaises habitudes"
- Se balader en arborant le Routard bien haut au dessus de sa tête pour ramasser la plus grande quantité possible des fameux "kirs du patron".

4. Voir Grüük et mourir
En respectant bien le credo Routard, lorsque vous rentrerez chez vous, vous pourrez raconter que vous avez "rencontré plein de gens pour pas cher" et que c'était "vraiment cool". Mais si l'on vous oppose que vos nouveaux camarades habitent Fribourg, vous pourrez rétorquer que vous avez EGALEMENT compris votre pays d'accueil et ceux qui y vivent. Voici comment : 
"A l'écart des circuits classiques, vous n'aurez rien vu si vous ne visitez pas Grüük". Page 64, Le Routard, avec un mélange savant de condescendance et de perversité, a appuyé sur votre corde sensible. Ce qu'il vous promet si vous l'écoutez, c'est de vous distinguer des ânes bâtés qui écrasent les mêmes pistes balisées depuis des décennies. C'est d'abandonner les oripeaux du Touriste, pour devenir le Golden Routard, voire le Local (modèle Christophe de Nice).
Vous pensez à la gloire de l'explorateur, à Nicolas Bouvier, à la vaillance : vous quittez pour 24h l'auberge de jeunesse. Après 6 heures de bus, et 3 de marche, vous arrivez enfin à Grüük. Les pieds gercés. Grüük... sa cité industrielle enclavée dans une vallée, son bar tabac et son supermarché, ses habitants chatoyants frappés de crétinisme alpin (because les essais nucléaires effectués dans la zone), qui ne réfrènent leur hostilité à votre égard que pour vous tripoter les cheveux (si vous les avez roux). En vous baladant dans la rue, vous voyez poindre derrière les persiennes des yeux chafouins et le bout du canon d'un fusil d'assaut.
Vous passez à Grüük des heures vaguement dangereuses et d'un ennui mortel, mais vous revenez avec la ferme et tendre conviction d'avoir connu le pays de l'intérieur. Pour le sight seeing, vous acheterez des cartes postales.

En attendant, vous pouvez retourner tranquillement boire votre Coca (50% de réduction) avec Bruno et Christophe, au Relais du Routard.

On n'a pas des métiers faciles

La 100eme date du Axe Boat avec Inono, Nellio, Tiblond, Yoh, Brice et Jean-Kevin... vue par Monsieur Dream, Le Velcrou et Sam Fait Chier...

..ça me donne tout simplement envie de dire Merci.

Plus d'informations sur le Axe Boat ici !

Tabernacle au Club des Hospices

A toi, père ou mère actuellement en vacances.
A toi, qui a décidé de partir au Club Med, au Club Look Voyage, au Club Bourboule, pour réconcilier l'inconciliable : être libre mais pris en charge.
A toi, qui a décidé de confier ta progéniture aux animations du Club Junior pour profiter, en adulte accompli, de la plage, des fesses des baigneurs/ses, des cocktails triple sec et des langoustines au barbecue. 

Tu crois te reposer, et pourtant tu sais que chaque heure te rapproche d'un drame décisif. 

Non, je ne te parle pas de la fin des vacances et de l'heure de boucler tes valises pour revenir.

Mais du sacro-saint spectacle final commis par les enfants du Club. 

Le spectacle où tu brandiras ta caméra DV pour immortaliser ta fille déguisée en papillon turquoise, ou ton fils vêtu de peaux de bêtes dansant sur Africa de Rose Laurens. 

Ce sera dur. Ce sera long. Ce sera pénible. 

Console toi en te disant que dans 20 ans, tu pourras exhumer cette vidéo du placard pour faire fuir ce jeune homme dont tu ne voudras pas être le beau père, et infliger du même coup à ta fille quelque chose qui pourra s'appeler "la honte de sa vie". 

 La "honte de sa vie", on ne sait pas si c'est ce que ressent aujourd'hui Céline Dion lorsqu'elle revoit les deux vidéos qui suivent. On ne sait pas non plus dans quel club, et sous l'emprise de quelle drogue, se trouvait elle au moment des faits.

 Attention les yeux : la première.

   

En voyant ceci on comprend que Michaël Jackson n'est pas mort pour rien. 

Et si Cindy Lauper venait elle aussi à décéder, son hommage est désormais tout trouvé.