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Mickael Vendetta, reveal silencieux

Ce matin sur le web, j’ai vu fleurir les posts où chacun se réjouissait qu’un certain Michael Vendetta se soit fait ridiculiser dans une émission de Cauet. Intriguée, je me suis penchée sur le personnage.

Pour ceux qui, comme moi, n’auraient pas suivi, Michael Vendetta est visiblement LE buzz du moment, depuis qu’il s’est auto-proclamé sur Skyblog héraut de la «bogossitude».

Le web, souvent friand de moqueries et avide d’égéries ridicules (Numa Numa pour n’en citer qu’un) s’est visiblement trouvé en Vendetta un client hors-pair. En le regardant, chacun peut se réjouir d'un heureux «ce mec est un naze / et moi je vaux tellement mieux que ça». L’auto-satisfaction collective gonfle, les recherches Technorati explosent, et les foules se rassurent sur leur propre valeur à coup de vidéos Dailymotion.

La bogoss life de Mickael Vendetta
envoyé par Tele-Loisirs

Hier, Cauet, Arthur et Amel Bent insultaient Michael Vendetta lors d’une émission télé. Aussitôt, les records d’audience étaient battus. Les blogs, autrefois sympathisants amusés, déversaient soudainement un fiel de mise à mort. Aujourd'hui, chacun se réjouit publiquement d’une lapidation publique. Les loups hurlent avec les loups.

Si Michael Vendetta était une vraie personne, j’aurais mal pour lui. Mal de voir comme on tire en riant sur les ambulances. Et mal de constater le manque d’empathie total, la foule qui crie à la sentence (mais pour quel crime, restons sérieux!?).

En fait, si mon indignation reste intacte, je n’ai au moins pas à m’inquiéter pour Vendetta. Parce que finalement, il n’est pas besoin d’être un inspecteur hors pair pour :
- Discerner que les textes écrits sur son blog sont parfaitement bien construits et orchestrés, et ne peuvent qu’être l’œuvre d’un rédacteur spécialisé plutôt que celle d’un individu qui a visiblement le QI d’Eve Angeli.
- Identifier que son discours oral est lui aussi parfaitement rôdé, laissant apparaitre l’acteur de génie derrière le demeuré.
- Faire le lien avec le nouveau site www.trendywebtv.com, se présentant comme "Dénicheur de buzz et propulseur de notoriété...". Quelle meilleure preuve ce jeune site pouvait il en effet présenter pour faire valoir sa "promesse-produit" que de lancer un buzz de cette ampleur autour d’un personnage fictif?

Reste à savoir si, une fois que le reveal (auquel je crois) sera officiellement fait, ceux qui se gaussaient de lui admettront leur tort, et mettront autant de zèle à encenser un homme qu’ils auront précédemment conchié.
Je reste sceptique quant au succès futur de l’opération.

Personne n’est friand du "tel est pris qui croyait prendre". Pour preuve : l’excellent buzz ScanBlog pour le CIC (avec la fausse candidate Séverine Vannet), qui, s’il avait été le sujet de dérision principal de pas mal de blogueurs pendant quelques jours, n’avait finalement récolté que très peu d’articles gratifiant le procédé.

PS : Cette note n'a pas de vocation moraliste, mais de poser simplement une interrogation sur les moeurs humaines. Et le pouvoir de la catharsis. Clare comprendra ;).

Mesrine : requiem pour un con

Je ne connais pas une personne ou un magazine qui n’ait pas trouvé le premier opus du film Mesrine (prononcer Mérineu) extraordinaire et renversant.
Et bien moi, Mérineu, je suis contre. Et il serait trop aisé de résumer le problème au mauvais vin bu la veille et qui tapait dans ma tête à cette séance du matin où j’ai vécu l’enfer. Si mes arguments t’intéressent, continue. Sinon, passe ton chemin, pied-tendre.

1- La performance d’acteur
Evidemment, le jeu physique de Cassel claque : ses grosses poches de gros pochard sous les yeux, ses mouvements de menton, sa façon de plier son corps à gogo (hop plié, hop déplié, hop dans la cellule, hop dans la voiture, hop fais-gaffe-je-sors-mon-flingue-là…).
D’accord, c’est épatant quand les performances physiques servent des enjeux dramatiques. Et d’accord, ça change du jeu d’acteur à la Krank (visuel ci-joint) de la plupart de nos acteurs français. Mais ça ne fait pas tout. Prenons un exemple. Si tu es un peu honnête, tu avoueras que bien qu’impressionné(e) par sa spectaculaire transformation en mamie bossue et toxicomane, tu n’as pas pu supporter Marion Cotillard plus de 13 minutes dans sa version de La Môme Piaf. Et bien voilà: Marion-Vincent, même combat.

2- L’ode au bouffon
Que Cassel s’agite, ça ne me dérange pas tant que ça, tu sais, d’autant que l’acteur est plutôt du genre pas vilain à regarder. Pour tout te dire, mon vrai problème est que je ne comprends pas l’intérêt d’avoir tressé une couronne panégyrique à un homme qui était le prototype même du sale type. Traître, ultra-violent, sans autre valeur que la satisfaction de ses pulsions capricieuses, Mesrine est le mec qui ne méritait rien d’autre qu’une "paire de baffes et au dodo".
Alors, que ceux qui ont vécu sa cavale en direct aient envie de se coller de petits frissons en se repassant l’histoire de l’ennemi public numéro 1, je peux le comprendre. Mais l’intérêt des générations suivantes pour ce gars pathétique est, à mes yeux, du même ordre que la fascination morbide qui draine les foules vers les films d’horreur ou… le Kentucky Fried Chicken.

3- «Le mec qui l’en a»
Pendant que j’écris, une question se lève. Et si tout cet intérêt et cet enthousiasme pour le gangster-braqueur ne reposait que sur sa quantité de testostérone? Mesrine, impossible de le nier, c’est le mec qui en a. Et des sévères avec ça. Il dit à son papa "Mais obligatoire ça existe pas-euh!!!". Il prend d’assaut une prison avec un couteau suisse. Il fait le beau devant des parrains de la pègre. Et il dit même "On me tue pas avant que j’ai décidé! D'abord!".
D’accord Mérineu, calme toi. C’est bien d’être ultra-courageux, voire complètement inconscient. Et ça change du mou-du-genou quotidien.
Mais tu sais, comme le résumait bien Audiard, "Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît"

104, FIAC, SLICK, l’art contemporain pour les nuls

Si tu ne comprends rien à l’art contemporain ; si tu as connu Jeff Koons en lisant 20 minutes ou Métro ; si à tes yeux, un dimanche au Musée d’Art Moderne de Paris est un dimanche raté ; si en regardant des œuvres réalisées entre 1970 et 2008, tu te dis "C’est bon, j’aurais pu le faire moi-même" ; alors nous sommes comme frères. Et nul ne comprendra jamais mieux que moi ton ignorance et ton désarroi.

Il se trouve que mon amoureux est, quant à lui, féru d’art contemporain, expert, passionné et convaincu. Et qu’avec une infinie patience à l’égard de mes remarques blondes, il m’emmène quelques fois sur les lieux de sa passion.

Me voilà donc dimanche dernier, rue d’Aubervilliers, à l’inauguration du 104, le nouvel espace artistique de la ville de Paris. Parmi la foule, nombreux sont ceux qui, comme moi, se demandent ce qu’ils foutent là : des familles à poussettes stationnant l’air hagard devant des projections vidéos hermétiques, des couples perplexes passant de salle en salle, des enfants tapant du pied dans les œuvres, des grands-parents cherchant désespérement la buvette.

J’attends le flash, la révélation, la conversion. Rien ne se passe et je rentre chez moi, perplexe.

Deuxième tentative ce week-end avec la FIAC (grand-messe de l’art contemporain) au Grand Palais. La déroute est totale. Rien ne me parle, j’erre sans regard comme dans les allées d’un Géant Casino, écrasant quelques pieds, et écoutant les conversations de la foule réunie. Partout, j’entends le mot "comprendre" : comprendre l’artiste, son intention, comprendre ce qu’il a voulu dire… L’idée d’un art qui parle directement à l’âme, qui choque le cœur, ne semble intéresser personne.

Toujours convaincue que l’art doit être une question de coup de foudre, je quitte la FIAC, dépitée. Le souvenir d’un Basquiat me console.

Troisième tentative acharnée, SLICK, le "off" de la FIAC… au 104. Les artistes sont plus jeunes et énergiques. A tous les coins la culture urbaine s’expose, les conventions craquent, les couleurs explosent. Dans les écuries du 104 s’installe une sorte de féérie où se mélangent mort, sexe et vitesse. Alléluia ! J’adore et souris à tout.

Tout ça pour vous dire que même du fin fond de l’ignorance, nul espoir n’est jamais perdu. Que le 104, pour vous aussi, sera peut être un moyen de vous réconcilier avec l’art contemporain.

Et de toute façon, même si ça ne marchait pas, le 104 n’est pas un endroit où l’on ne va pour rien. Car il est, avec le Palais de Tokyo, le seul lieu parisien muni d’un vieux Photomaton pour faire les idiots sur 4 photos.

Et qu’avec ça, il y a de quoi racheter toutes les désillusions.

Tropic Thunder, film-culte

Hier soir, nous étions sur le pied de guerre pour aller voir Tonnerre sous les tropiques, le nouveau film réalisé par Ben Stiller, 7 ans après Zoo Lander, meilleur film comique du monde toutes catégories (mieux que Sacré Graal même, je te jure)

Comme Will Ferrel, Steve Carrel, Vince Vaughn, ou Owen Wilson (on pense à des chefs d’œuvre comme Les Rois du Patin, 40 ans toujours puceau, Serial Noceurs…), Ben Stiller appartient à ce courant d’humoristes américains qui, bien qu’authentiques génies d’absurde et de dérision, restent assez confidentiels outre-atlantique, faute de lieux de diffusion décents.

Cette comète traine pourtant derrière elle une troupe de fans inconditionnels, parlant du dernier Ben Stiller comme d’un vin ou d’un cigare rare, en connaisseurs obsessionnels et un peu perchés. On entre dans cette famille de comiques américains comme on entrerait en religion.

C’est donc tout naturellement qu’une partie de la secte Ben Stiller s'est hier réunie dans une petite salle comble du MK2 Odéon. La surexcitation est palpable. Le film commence, et se déroule alors, dans un long fou rire collectif, ce qui est VRAIMENT le quart d’heure le plus drôle de l’histoire du cinéma.
Si le reste du film est une parodie de film de guerre géniale, d’un humour moins frénétique mais néanmoins excellent, sa fin est à nouveau un monument de n’importe quoi désopilant.

Les acteurs sont des "monstres sacrés" d’un acting à l’américaine. Leur gestuelle et leur voix, démentes de précision, servent un jeu physique époustouflant de justesse. Une performance hallucinante, une excellence comique portée par les monuments que sont Ben Stiller, Robert Downey Junior, Nick Nolte, Jack Black et... Tom Cruise.

Tu ne dois pas y aller. Tu dois y courir ! (Impérativement en VO par contre)

Plus d'infos sur ce film

Gifle suivie de coup de boule

Hier, mon amoureux et moi étions à la Maroquinerie pour voir Bodies of Water.

Arrivés sur place, on apprend que l’autre groupe (Frightened Rabbit) ne viendra pas, et qu’à la place, il y aura… Merz. Ne connaissant pas Frightened Rabbit, c’est un peu comme si on m’avait dit : "Désolé, ce soir Gilbert Montagné ne jouera pas. En revanche il sera remplacé par Madonna".

Car Merz est un joaillier folk, qui mélange guitare sèche et machines électroniques. L’auteur d’un dernier album somptueux, Moi et mon camion, que toute la presse anglaise a applaudi des deux mains et des deux pieds. Regarder sa mèche rockabilly, et l’entendre délivrer ses contes pop acides, c’était en soi une belle gifle.

Merz - The First and Last Waltz

Ca aurait suffi. Mais ça a continué.

La Maroquinerie (où s’écrasent souvent 400 personnes dans une cohue hystérique) était quasiment vide. On aurait dit une boum. Le public dispersé tanguait pendant que Bodies of Water s’installait : un clavier, 2 guitares, une basse et une batterie, 4 voix.
Puis s’est retrouvé collé aux murs quand la musique a éclaté.

Un concert de Bodies of Water est un orage, une affaire de transe collective, une messe symphonique, un chant choral complètement cinglé qui arrache dans un univers parfaitement imprévisible, encore, encore et encore plus haut. Tu ne sais jamais jusqu’où ca peut aller. Dès l'ouverture, ils t’enlèvent à la terre, en tapant dans ton ventre un I Guess I’ll forget the sound, I guess, tonitruant et gospelien, pour ensuite t’envoyer valser avec un Water Here aux allures de tsunami. Et ainsi de suite pendant presque deux heures.
Des hymnes d’une énergie pure à faire passer I’m from Barcelona pour des poules de basse-cour et Arcade Fire pour des frangins acnéiques.
Une musique qui ravage et éblouit.

Découvrez Bodies Of Water!

Découvrez Bodies Of Water!

Trucs et astuces pour se faire des copines

Attention, après un discours un peu partisan concernant les victimes du surpoids infantile, voici une note d’un sexisme rare.

Tu es prêt ? Et surtout, tu es prête ?

Alors voilà. Les filles écrivent moins bien que les hommes.
Ca, c’est dit.

On a tort de penser que la littérature est un art qui dépasse la question de genre. Au contraire. Il y a deux mondes à part : la prose des filles d'un côté, et la prose des hommes de l'autre.
Les filles ne peuvent JAMAIS s’empêcher d’enrober leurs mots de sirops, ou d’émotions capiteuses. Et ce n’est pas une vue de l’esprit, plutôt une théorie que tu pourras vérifier toi-même, par exemple dans les chroniques presse. Si au beau milieu d’un texte à la qualité asexuée, une ligne est soudain excédante, une réplique à la Bambi-Alladin s’incruste, un jet de fausse pudeur ou un élan lacrymal vient entacher l’affaire : à tous les coups, c’est une fille qui a fait le coup.

Ce n’est pas toujours affreux. Mais c’est toujours un peu moins bien.

Je te vois venir, rhéteur impitoyable et sophiste de génie, tu vas me dire "Et toi, t’es pas une fille peut être?". En attendant mon opération au Brésil, si. Et c’est pas facile d’avoir du style, comme on dit. En même temps, tu sais, on choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille, on choisit pas non plus les trottoirs de Manille…
Mais je m’égare, peut-être.
Tudu Bem!

Ce que je voulais dire, c’est qu’il m’est (car toutes ces lignes ne sont que des considérations égotistes et personnelles) particulièrement agréable de lire quelque chose et de me dire "c’est forcément écrit par un mec". Et de découvrir qu’une fille était en fait derrière.
Que malgré les conventions immémoriales d’une écriture entravée par ses jupons, un auteur fille a préféré le grinçant au mignon, l’auto-dérision à la sacralisation de l’éternel féminin, la franchise acerbe à la minauderie. Etc. Etc.

Dernier coup de foudre en date : Marion Montaigne. Connue récemment à la bibliothèque dans une BD excellente intitulée Professeur Choupsky présente : Le Cafard. Et reconnue hier sur son blog (Tu mourras moins bête, mais tu mourras quand même) grâce à une note des Ra7or (sur les différences entre homme et femme justement)

Cette fille est extraordinaire. Un talent inouï, un imaginaire sur-audacieux qui part dans tous les sens. Un choix des mots acéré et des justesses de traits qui cartonnent. J’en reste bouche bée, et surtout pliée de rire.
Et le bonus (c’est pas le CD de Kool and the Gang dans le paquet de Bonux), c’est que chaque billet délivre une information scientifique super pointue.

Apprendre en s’amusant, c’est ce qu’on promet depuis l’enfance et que je ne découvre que maintenant.

La journée des petits plaisirs et des petits adipeux

Oui, je sais c’était vendredi dernier. C’est passé, mais ça vaut le coup d’en parler quand même.

La journée des Petits Plaisirs, c’est une campagne de relations publiques qui, en plus d’être très finaude (faire de la consommation de bonbons la référence des moments simples, hédonistes et chaleureux), est particulièrement bien orchestrée (association avec des chefs, sondages sur les Français et les bonbons, textes de blogueurs)…

Une opération à 125 000 euros commanditée par le Syndicat National de la Confiserie, pourquoi était-ce nécessaire ?

Parce que sous les coups de boutoir de la députée UMP Valérie Boyer, en croisade contre l’obésité de nos nains de jardins, les confiseurs se sont vus dire : «Exit les pubs lors des programmes enfants. Exit les devants de caisse».
Face au camouflet commercial, l’idée de génie du Syndicat National de la Confiserie fut de faire passer la ligue anti-morfals pour une bande de ringards mesquins et tyranniques. Tu la vois la bande de mormons acharnés à condamner nos "petits plaisirs"? Ne sont ils pas vicieux? Ne sont ils pas rabats-joie? Ne sont ils pas horribles et tortionnaires?

Et dans ta tête Valérie Boyer ! Va plutôt t’occuper de ta cellulite plutôt que de harceler une France qui veut manger son sucre tranquille.

Valérie est seule.
Valérie vogue contre la hype.
Plus personne ne soutient Valérie.
Toi même tu maudirais Valérie si, d’un coup, en pensant aux devants de caisse, une scène quotidienne ne remontait dans ta mémoire.

Tu es à la caisse du supermarché, le soir, dans la queue, exaspéré par la personne âgée qui, devant toi, passe 5 heures 35 à faire ses sacs et trouver ses pièces. Chauffé à blanc par la femme enceinte que tu as incitée à te doubler.
Quand soudain… il arrive. Le cube parfait : un individu d’un mètre sur un mètre sur un mètre, qu’on appelle, dans le langage courant, "l’enfant obèse".
Face à lui, le devant de caisse déborde de Kinder Bueno et de Ferrero Rocher. Alors que la mère tente d’esquiver la friandise tentatrice, une petite main potelée se saisit d’un paquet de Twix. La rixe débute. La mère proteste "Repose ça tout de suite", l’enfant protège le biscuit en l’écrasant contre son corps, la mère intervient, l’enfant pleure, la mère crie, l’enfant (se) roule par terre. Tes tympans sont morts dans la bataille. Tu es à deux doigts de balancer ton panier dans la tête de l’aveugle qui essaye de trouver la sortie. Ou de retourner en rayon chercher de la vodka pour oublier, bénissant d'avance l'homme qui enlèvera les confiseries des devants de caisse.

Quoi ? ça ne t’est jamais arrivé ?

Bon ben d’accord.
Vive Botero alors.
C’est vrai on s’en fout. On n’a qu’à se goinfrer de bonbons, les saupoudrer d’herbes de Provence (thym, serpolet, marjolaine, origan et romarin) et on les aura nos 5 fruits et légumes par jour !
Tu nous lâches la grappe maintenant, Valérie Boyer.

Je t'aurais bien invité

Hier je te parlais de récits d’explorateurs.
Tu en déduiras peut-être que dans mes toilettes, il y a des aquarelles de phare ou des inventaires de nœuds marins.
Dieu sait ce que tu croiras en lisant ce qui suit.
Quand je te dirai que la mort m’a, depuis hier, émue deux fois aux larmes.

Elle était d’abord dans Lacrimosa, la bombe de la dernière «rentrée littéraire».  Dans ce presque-roman, Régis Jauffret ressuscite son amoureuse suicidée, et troque son cynisme ordinaire pour une écriture métallique et hantée à réveiller les morts. Régis Jauffret fait parler sa disparue, lui met des moqueries et des colères brulantes à la bouche, et lui fait jeter au visage qu’elle ne reviendra pas.

Forcément. On n’est pas dans du Marc Levy. Nulle part, l’amour ne revient à la chair pour manger des gaufres, porter des shorts et dire "bisous-bisous". 

Et puis, gradation.
A midi, au Théâtre du Rond-Point, se jouait une lecture de Hammam de Diastème.
Sur la scène noire, les vivants continuent à rêver leurs disparus. Et les disparus continuent à parler depuis leur zone d’absence.
Cette entreprise d’arracher les morts au silence, Diastème l’écrit en équilibriste. Refusant à tout prix le désespoir et la pesanteur, acharné à élever l’humour et la légèreté. Si bien qu’à écouter ses mots et regarder ses acteurs, tes yeux, soudain, piquent. Non pas de mélancolie, mais de la  beauté tendre et inutile qu’il y a à espérer, envers et contre. Et de l’acharnement qu’ont les vivants à s’opposer au silence.

Comme dirait Daho, «Dommage que tu sois mort».
Futilité drôle pour refuser l’air de rien que le malheur l’emporte.

Dans la poésie qui vibre et qui respire, Jauffret et Diastème sont passés maîtres.
Le premier se rencontre en librairie.
Le deuxième, vous n’avez qu’une seule chance de le recroiser : le 13 octobre à 20h30 à l’espace Gérard Philippe à Fontenay sous Bois.

Découvrez Étienne Daho!

Eaux troubles

Tu sais, j’adore les récits d’explorateurs.
Les destins d’hommes, plus ou moins fabuleux, plus ou moins anonymes, qui parcourent les mers ou s’y abîment.
Et au dessus de tous ceux-là, les commandants et capitaines.
Toujours abordés comme des héros immenses hantés par leur mission. Etres hybrides, quasi-chimères, mi-hommes mi-navires, pieds-marins marchant dans la tempête, éternels affamés survivant aux naufrages.
Et puis, à bien y regarder, derrière cette mythologie abyssale du conquérant, perce toujours la petitesse de l’homme, forcément humble et mortel à côté de la démesure de ses voyages.
Ainsi, dans Zweig*, on découvre un Magellan fou d’orgueil qui butte obstinément contre la réalité. Ramassant moqueries, mépris et camouflets à la cour portugaise. Et finissant blessé à mort sur une plage du Pacifique à force d’avoir joué au plus malin.
L’humanité derrière le mythe, voilà ce qui est le plus fantastique dans les récits d’explorateurs. Et voilà ce que l’exposition "Le mystère Lapérouse", au Musée de la Marine, a parfaitement su retranscrire à travers les pérégrinations et disparition de l’Astrolabe, navire ayant vogué 4 ans sur les traces du capitaine Cook.
Dans le musée, il y a la vie à bord, les tensions entre les hommes, la naïveté des découvertes anthropologiques, le souvenir d’un physicien geek, les mesquineries d’un dessinateur animalier, les naufrages, la mort de l’aumônier, la joie des haltes à terre.  Il y a aussi une loutre empaillée à pleurer de rire. Et enfin, l’Astrolabe qu’on exhume du fin fond de la mer après 200 ans passés à hanter les mémoires.
Navire inoubliable et persistance fantomatique.
Laissant un souvenir finalement aussi insubmersible que ce père qui, pour rien, gifla samedi son fils dans les allées du musée.

Jusqu’au 20 octobre au Musée de la Marine, Paris
*Stefan Zweig, Magellan, Editions Grasset

Tu préfères être un yorkshire ou un caniche nain ?*

Utiliser un ami pour faire de la pub sur ses nouveaux budgets, c’est vraiment dégueulasse, il paraît.
C’est pas grave. Je vais le faire quand même. Parce que je n’ai pas de vergogne, tu sais bien.
Tu connais Gary ?
Mais si ! Souviens-toi ! Le célibataire de la semaine (désolée les filles, son coeur n’est plus à prendre) du blog RPCA et meilleur directeur artistique que la terre ait jamais porté.
Tu veux des preuves ?
Regarde un peu ça, l’ami! Un magnifique site pour parler de l’événement qu’organise bientôt RPCA pour la Collective des Fromages de Suisse!



Et là ! Un concours de dessins pour fêter les 50 ans de Chupa Chups, mais surtout gagner des anniversaires de rêve tout en aidant l’Association Petits Princes !

D’ailleurs, Gary, si tu pouvais donner quelques cours aux enfants participants… parce que je commence à me lasser de recevoir 136 000 Bob L’éponge (ou pire) par jour.

Outre ses talents graphiques, Gary est aussi et surtout celui avec qui l’on peut faire des battles de vieilles chansons françaises (Prends ça dans ta tête, d’ailleurs!), du running-gag improvisé ou du Choix mortel suicidaire, celui que le standard de RPCA me passe en disant "c’est encore le fou", un champion du monde du Pierre-Feuille-Agneau, et mon seul soutien quand je suggère à des inconnus de "faire des créneaux".

Le drame est que Gary a décidé d’émigrer à Londres, dès la semaine prochaine. C’est tout RPCA, et avec nous la France entière qui pleure son exode.

C’est pourquoi ce soir, son départ sera fêté dignement, entre un karaoké chinois et les pistes de ski de la Butte Montmartre.
Et c’est pourquoi, je ne garantis rien pour demain.

* Tu es obligé de faire un choix.