RPCA le blog

Les beaux projets se doivent d'être honorés

Aujourd’hui j’aurais pu vous dire qu’enfant, je croyais que dans "Colchique dans les près", "colchique" était un verbe du premier groupe.  J’aurais pu aussi vous dire que je n’aime pas les gens qui se fédèrent contre.  Ou réfléchir à la question suivante : "comment punir les masochistes?".

En fait, je vais plutôt vous parler d’une opération que l’agence a entièrement réalisée pour la marque Movenpick of Switzerland. Pour la simple et suffisante raison que je trouve l’idée géniale et qu’elle est un bon exemple du fait que RPCA n’est pas qu’une agence de RP mais aussi une agence d’évènements et de conseil global.

Explication : La marque de glaces Movenpick of Switzerland s’est associée au célèbre designer Claudio Colluci pour créer le Ice Lounge, un lieu de dégustation unique et mobile pour vivre une expérience sensorielle intense. Dès ce soir, le Ice Lounge commence un périple dans les lieux les plus luxueux et design de France.

Big-up à l’équipe de Hyacinthe !

PS : J’en profite pour signaler également que nous ne sommes pas QUE l’agence de RP de Mentos, mais également les créateurs de A à Z de l’évènement grand public qui aura lieu le 21 juin à Paris.

Poilu contre imberbe : épisode 3, en duplex de Marrakech

Vous pensiez que j’avais oublié le troisième épisode de la saga du poil (épisodes 1 et 2)?
Que nenni, les amis! J’attendais juste le séminaire de l’agence qui s’est tenu ce week-end à Marrakech pour vous présenter l’American Way of Poil, tout auréolé d'exotisme méditerranéen.

Marrakech au poil
envoyé par RPCA-videos

Un immense merci à Frédérique et Fabrice pour leur sérieux et sens de l’humour incroyables, qui m’ont donné le courage de continuer à filmer même convulsée de rire et le visage baigné de larmes.

Princesse aux seins nus, mais de gauche

Les voies publicitaires sont impénétrables… à moins qu’elles ne soient honteusement prévisibles. Je m’étonne toujours de voir comme certaines publicités font entrer de force les marottes du temps dans leur concept créatif. Dernier cas remarquable en date: la marque de lingerie Princesse Tam-Tam qui surfe sur la vague de mai 68.

Mai 68, tout le monde en parle, et en évoquant l’âge d’or libertaire, tout annonceur est certain de provoquer -chez un consommateur d’ordinaire hébété par la profusion publicitaire- un stimulus pavlovien qui multipliera les chances de transformation en acte d’achat. Si la pub est diffusée un samedi (jour d’hystérie collective dans les galeries marchandes) au dos d’un Libération, qui consacre chaque week-end un carnet aux bouleversements survenus il y a 40 ans, on multiplie sans doute les probabilités d’impact publicitaire à l’infini. Et là chez Princesse Tam-Tam, on bat des mains, on se les frotte... En fait, on est content.

Mécanique marketing bien huilée d’accord, mais là où le bât blesse, c’est que celle-ci repose sur un concept plus que boiteux. J’ai même envie de dire : y a t’il un pilote dans l’avion? Ou plutôt, y a t’il un individu cultivé dans l’agence de pub ou au service marketing?

En effet, si le soutien gorge est bien emblématique de mai 68, c’est uniquement parce que toutes les femmes étaient unanimes à… le rejeter. La libération sexuelle allant de pair avec un refus de cet accessoire qui entravait et aliénait le corps féminin, les femmes portaient leurs pulls (dont les fameux minuscules Sonia Rykiel) seins nus. Normalement, si l'on a lu autre chose que Tintin et Milou dans sa vie, c'est quelque chose que l'on sait. On pourra donc, en voyant ce duo improbable entre une jeune nudiste Woodstockienne et une marque de lingerie, admettre qu'on a déjà connu association d’idées plus heureuse et pertinente.

En fait, soyons clairs chers lecteurs ! Mai 68 n’est ici qu’un prétexte pour décliner un concept qui fait toujours vendre : le nu, le sexe, la fesse et le sein... Montrer une superbe poitrine avec une pudeur presque jésuite d’homme de gauche qui se refuse de «liquider l’héritage de mai 68», c’est se mettre à l’abri de toute accusation d’exhibitionnisme racoleur tout en s’assurant les bénéfices d'un pouvoir érotique qui remplit les caisses sans jamais écorcher les bonnes consciences.

Voilà l'oeuvre d'esprits ni très libres, ni très spontanés.

Espoir, changement et idéal

"Parce que vous croyez que cette année doit être différente des autres; parce que vous avez décidé de ne pas prêter attention à vos doutes ou à vos peurs, mais plutôt d'écouter vos plus grands espoirs et vos aspirations les plus hautes, nous sommes à la fin d'un voyage historique et au début d'un autre qui renouvellera l'Amérique et la rendra meilleure"

Rien ne pourra me tourmenter aujourd'hui.

Une autruche mélomane nommée Robin des Bois

On dit que lorsqu’une autruche est attaquée par un prédateur, plutôt que de fuir, elle préfère enfoncer sa tête dans la terre. J’ai tout appris de l'autruche dans ma façon d’être aveugle à la menace.

Quand dans ma boîte aux lettres il y a des courriers d’huissiers et de recouvrement de dettes, je passe les enveloppes dans ma main les unes après les autres, jusqu’à en trouver une d’une maison de disque*. Et alors j’oublie la prose comminatoire et vaguement grotesque des hommes de loi.
Ces derniers jours, le nom de mon sauveur était tout trouvé : Revolver. Un nom qui appelle à la justice, aux histoires de cowboys et de bandits.

En vérité, un EP de pop de chambre portée par un trio masculin de bonne famille chantant en anglais avec un accent français adorable. Des titres légers et un peu mélancolique, des désillusions amoureuses, des doigts qui claquent, des cordes, des guitares sèches, quelques élans symphoniques, des harmoniques et des harmonicas, et un son de studio complice du moindre souffle.

Revolver / Leave me alone from Revolver on Vimeo.

* Béni soit le temps où j’animais Nouvelles Indie. Bénis soient les fichiers des attachés de presse qui ne sont plus à jour.

Préparez-vous

Un événement RPCA pour Mentos.
J'y serai ! Et vous ?

PS : Retrouvez cette véritable merveille à héberger sur son blog sur le site officiel, dans la partie "Blogger l'expérience"
PS2 : Retrouvez une fantastique interview de Van Damme / Van Damage dans le Libé d'aujourd'hui.

L'infidélité chez les CSP+, une affaire de classe

Il y a quelques jours je feuilletais le Vogue Homme, numéro spécial Erotique et me rinçait l’œil comme il se doit sur les jeunes éphèbes couchés sur papiers glaçés (je sais, c’est presque une maladie), quand une pub est apparue. Sur une double page, d’un côté un bellâtre d’âge mûr, de l’autre cette phrase «A chaque visage son histoire».

Attention, ce slogan poétique à bas prix ne doit pas te faire sombrer dans le «syndrome pub Dove». Le temps qui laisse sa trace, la beauté des vieilles pommes fripées, l’adage «plus t’es ridé, plus tu me plais», ne sont pas là en terrain ami. Au contraire ici, les traces, on les efface et les supprime à coût de technologie anti-rides. Et d’autant plus que chaque ride est la marque d’un méfait commis. Et c’est là que cette réclame de grande classe n’y va pas par quatre chemins.

Démonstration :
Ride au menton : «ma femme sait tout». Comment te dire, Bob (je peux t’appeler Bob)? C’est moche. Ca ne fait jamais plaisir d’être démasqué.
Ride au nez : «j’avais oublié d’effacer l’historique web». Bob, après, faut pas s’étonner! C'est une erreur de débutant,ça ! Quand ton épouse va découvrir que tu surfes sur le site de Picard Surgelés à 3 heures du matin alors qu’elle s’approvisionne chez Carrefour depuis 15 ans…
Ride dite de la patte d’oie (ma préférée) : «j’étais sortie avec Sophie Valérie, Martine et la blonde du club». Wahouuu ! Tout ça ? Quatre d’un coup ? Voilà qui fatiguerait même le plus endurant des hommes ! Tu serais pas un bo-gosse Skyblog, Bob ?

Ce qui est doublement risible et pathétique dans cette pub, c’est qu’elle nous apprend que ce qui fait vendre de l’anti-ride chez les CSP++, c’est… l’infidélité et la lâcheté.
Que l’homme ridé, loin de s’en sentir gêné, peut se gratifier d’être usé par sa peur toute puérile d’être démasqué.
Qu’un savant mélange d’adrénaline et de priapisme donne du lustre à la vieillesse et aux humaines bassesses.
Et que peu importe de perdre en élégance et dignité pourvu qu’on ait l’ego, par une maîtresse, flatté.
Ce que j’aime particulièrement, c’est la morale finale : «A chaque visage son histoire… Réécrivez la vôtre», sobre équivalent d’un «On efface tout et on recommence?» !

On pardonnera néanmoins à cet annonceur sa trivialité, car, en brouillant les frontières entre jeunesse et vieillesse à grand coup de collagène, il aura su résoudre un problème soulevé naguère par Oscar Wilde : «Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.»

Le cinéma Grand Action et les dents d’Alain Delon

On a tous des adresses qu’on ne révélerait pour rien au monde. Des lieux miraculés de la foule et magnifiques qu’on garde jalousement pour soi. Là un restaurant, ici un jardin, ailleurs un cinéma.

Un jour pourtant surviendra un inévitable problème. Si tu ne parles pas de tes endroits tenus secrets, et que tu continues à en jouir à l’écart du monde, la loi libérale et la maladie rentable jetteront sur eux leur dévolu, et les condamneront alors à la fermeture et à la disparition (où à la réincarnation en Pizza Pino).

Avant que le mal n’arrive, tu t’interroges et te dis :
- Si aucune promotion de ce lieu n’est faite, il appartiendra bientôt à ma mémoire et à la poussière, et m’emportera certainement avec lui dans sa chute. Lui sera chez les morts, moi chez les nostalgiques, chacun de nous dans deux royaumes éteints finalement pas si loin l’un de l’autre. Et c’est avec ce genre d’échecs qu’on se retrouve avec des Eddy Mitchel chevrotant des «c’était la dernière séaaannnnce!» dans les baffles d’une station service.
- Si j’en parle, ces lieux vides seront bientôt envahis. Je partagerai mon espace vital avec des gens dont je n’aime ni les traits ni la voix, et qui se croiront chez eux tout aussi légitimement que moi. Peut-être même qu’un jour le tenancier me laissera à la porte par manque de places, sous le regard narquois de ses gueux de clients qui me devront tout.

Ok, le deuxième scénario est catastrophique (et peut être un brin paranoïaque), mais à y réfléchir, le premier est bien pire. C’est pourquoi je vais aujourd’hui vous parler du Cinéma Grand Action.
Dans le 5eme arrondissement parisien, 5 rue des Ecoles. Un cinéma d’art et d’essai avec des sièges rouges énormes et moelleux, une dame blonde avec un sourire qui dit sa joie de te revoir, des projectionnistes visibles et des pellicules qui crépitent.

Et en ce moment, ils rejouent Le Guépard, ce film de Visconti, Palme d’Or en 1963. Fin d’un monde, fin de race, aristocratie décadente mortellement condamnée par l’essor d’une bourgeoisie opportuniste, Le Guépard reconstruit avec une précision maniaque la Sicile de 1860 et l’univers qu’avait décrit Lampedusa dans son ouvrage.
Claudia Cardinale est superbe bien que ses minauderies lui vaudraient deux gifles bien pesées. Burt Lancaster est «mieux sapé et plus classe, tu meurs sur le coup». Alain Delon est Alain Delon : beau comme un dieu, avec un sourire si blanc, si limé et si visible que toute l’attention que tu devrais accorder à son personnage de Tancrède est détournée vers sa mâchoire.
A l’arrivée, un film mythique à la fois grandiose et intensément soporifique.

Pour t’inciter à découvrir le Cinéma Grand Action, je te propose un défi. Le film dure 3h25. Je me suis endormie au bout de 3h20, sur la dernière ligne droite. Feras-tu mieux que moi ?

Poilus contre imberbes : acte 2 (la revanche du poil)

Vous l’attendiez, vous l’espériez, la voilà : la plaidoirie des zélateurs du poil.
Une réserve cependant que l’éthique me contraint d’émettre. Vous aurez compris que l’auteur de ce blog (moi-même, si vous avez attentivement suivi) ne fait pas partie de la grande famille des mangeurs de poils. J’essaierai cependant de faire valoir les arguments des velus-friendly avec la plus grande honnêteté intellectuelle, et en restant fidèle à leurs émouvants témoignages (notez que ce sera peut être la seule et unique fois qu’Alexandra ne rimera pas avec mauvaise foi).
Passons aux choses sérieuses…

PRO-POILS : LES ARGUMENTS

Argument 1 : un homme un vrai
Pour les folles de poil, l’homme glabre est trop androgyne pour être honnête, et la touffe fournie est la preuve fulgurante d’une testostérone lourde de promesses. D’après Valentine «Le poil, c'est l'archétype de la virilité. Un homme sans poil c'est comme Jane Birkin sans accent, la Bellucci sans sa poitrine opulente, ou Michou sans ses lunettes bleues...vous l'aurez compris, c'est indissociable». Le poil, en faisant ressortir le côté animal, sauvage et bestial des hommes,enverrait des signaux primitifs intensément sexués et redoutablement efficaces. Du mâle, du poil et de la femelle : aux origines de la civilisation, il y a Sébastien Chabal… et la moitié des filles de RPCA.

Argument 2 : le caractère ludique
La démonstration de Frida (aka Rameau) parlera d’elle-même.

Rameau et le poil
envoyé par RPCA-videos

Argument 3 : l’odeur
Vous attendiez cet argument avec des frémissements d’horreur depuis que vous avez vu les pro-imberbes s’offusquer du mauvais ménage entre poils et glandes sudoripares. Ces vierges effarouchées et aseptisées se voient rabrouées sèchement par les touffu-friendly. Le poil retient l’odeur, mais c’est ce qui fait tout son charme ! Parfum synthétique (Carole adore l’odeur d’un parfum capturé par un système pileux) ou naturel, Gaëlle refuse de prendre parti et adopte les deux : «l’odeur des poils de mon homme en fin de journée me rend complètement folle!».

Argument 4 : Du poil en quantité, mais du poil de qualité.
Guizmo (cachant sous ce nom d’emprunt sa véritable identité, mais admettant ses origines grecques, pays où le poil est roi) aime le poil… à condition que celui-ci soit doux. Comme n’importe quelle fibre textile, le poil est d’abord une affaire de qualité. Oui à la douceur et au poil soyeux qui assure calme et volupté. Non au crin et à la pilosité dont la texture évoque celle de zones intimes que la pudeur m’interdit de nommer ici (mais que vous reconnaîtrez en faisant preuve d’un peu de sagacité). C’est cru mais c’est ainsi. La douceur est une notion cruciale revenant automatiquement dans le discours des poils-addicts, qui aiment à frotter leur joue (que l’on espère imberbes) contre le duvet chaud et moelleux de leur amoureux. De là à croire que "le poil, plus c’est long, plus c’est bon", je te répondrai "ne t’enflamme pas mon garçon".

PS : Tu es poilu ? Ne sois pas timide et envoie aussi ton CV chez RPCA. Tu ne souffriras d’aucune discrimination. Mieux même, je transmettrai aux intéressées.

Poilus contre imberbes : acte 1

Ces derniers temps, les thèmes de ce blog étant trop féminins, j’ai décidé de lancer un sujet qui puisse t’intéresser toi aussi, homme de tous pays, métrosexuel ou über, loup garou ou je-m-en-fous.
Bientôt, tu sauras tout de ce que les filles pensent de tes poils, ou de leur absence.  Et pour se faire, c’est tout RPCA qui a donné de sa personne. 
Voilà donc les grands résultats du match qui a divisé l’agence.

Le premier épisode de cette pièce en 3 actes sera consacré aux imberbes. Déjà, parce que c’est le parti que je défends corps et âme, et que si je ne pouvais pas faire valoir ici mon avis et ma loi avant toutes autres, ce blog ne me servirait à rien.  Ensuite parce que je suis une grande fayote, et que depuis que le patron Thierry Meunier a dit : «Mon humble avis de mec : 100 % hair free, no hair, no pelo, pas de poil, nitch poilos...», je dis pareil (un objectif : l’augmentation, une méthode : la subordination).

PRO-IMBERBES : LES ARGUMENTS

Argument numéro 1 : la sensualité
La douceur d’un torse tout net qu’on peut caresser et embrasser sans avoir l’impression de passer à la râpe ou de manger la moquette, c’est quand même le comble du sensuel et de l’excitant.
Comme dirait Cathy : «Peau de soie, peau de pêche, c’est le MUST du sensuel... Un appel à la douceur et à la suavité.  Mais c’est aussi un appel de la vie sauvage, venu du fond des âges... La tentation du cannibalisme, qui nous hante tous : si on aime, on aime jusqu’au bout.. Et seule la peau imberbe nous interpelle de cette manière». Ca fait peur, mais c’est comme ça !

Argument numéro 2 : la visibilité
Sans poils, les muscles se dessinent, et l’œil féminin et lubrique a plus à voir. Et si tu n’as pas compris l’importance du plaisir des yeux, tu peux aller te rhabiller (euh en fait, si tu es imberbe, reste là !).
Qui plus est, un torse qui sue sur une peau nue, c’est moins bucolique mais certainement plus sexy que des gouttes accrochées à des poils comme la rosée du matin sur un paysage de campagne. 

Argument numéro 3 : la propreté
Grand débat sur cet argument au sein de l’agence, et même parmi les pro-imberbes : le poil serait sale. Il paraîtrait qu’il resterait souvent en paquets collés de sueur et retenant de douteuses odeurs. J’arrêterai là par égard pour les âmes sensibles. Mais vous avez compris l’idée (deux mots seulement : smelly and sticky).

Argument numéro 4 : chacun chez soi.
Le poil est déménageur. Or, votre copine n’est pas l’Armée du Salut ou un centre de réfugiés pilaires. Les poils virils généreusement offerts et collés sur son corps, ou sur le bout de sa langue, elle n’en veut pas.  Même si elle vous aime bien, ce n’est pas le problème. 

Argument numéro 4, dit argument Jean Cocteau (n’engage que moi chez RPCA) : la jeunesse
Un torse imberbe fait irrésistiblement penser à celui d’un adolescent, à une énergie juvénile et une fraîcheur qu’on ne retrouve plus chez le croûton velu. La peau vierge serait l’emblème d’une lutte gagnée contre le temps et d’une jeunesse qui n’abdique jamais. Une sorte de syndrome Lolita ou Dorian Gray, mais en hétéro et inversé.

Quoiqu’il en soit, comme dirait Gaëlle (bien que partisane des poils) «ma soupe je la préfère imberbe».

PS : Toi qui as de l’ours la toison, ne sombre pas dans la mélancolie. Demain arrive la cohorte de tes supportrices. Par contre, toi qui n’as pas de poils, envoie moi ton CV et ta LM chez RPCA. Je saurai étudier ta candidature avec attention.