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Mickael Vendetta, reveal silencieux

Ce matin sur le web, j’ai vu fleurir les posts où chacun se réjouissait qu’un certain Michael Vendetta se soit fait ridiculiser dans une émission de Cauet. Intriguée, je me suis penchée sur le personnage.

Pour ceux qui, comme moi, n’auraient pas suivi, Michael Vendetta est visiblement LE buzz du moment, depuis qu’il s’est auto-proclamé sur Skyblog héraut de la «bogossitude».

Le web, souvent friand de moqueries et avide d’égéries ridicules (Numa Numa pour n’en citer qu’un) s’est visiblement trouvé en Vendetta un client hors-pair. En le regardant, chacun peut se réjouir d'un heureux «ce mec est un naze / et moi je vaux tellement mieux que ça». L’auto-satisfaction collective gonfle, les recherches Technorati explosent, et les foules se rassurent sur leur propre valeur à coup de vidéos Dailymotion.

La bogoss life de Mickael Vendetta
envoyé par Tele-Loisirs

Hier, Cauet, Arthur et Amel Bent insultaient Michael Vendetta lors d’une émission télé. Aussitôt, les records d’audience étaient battus. Les blogs, autrefois sympathisants amusés, déversaient soudainement un fiel de mise à mort. Aujourd'hui, chacun se réjouit publiquement d’une lapidation publique. Les loups hurlent avec les loups.

Si Michael Vendetta était une vraie personne, j’aurais mal pour lui. Mal de voir comme on tire en riant sur les ambulances. Et mal de constater le manque d’empathie total, la foule qui crie à la sentence (mais pour quel crime, restons sérieux!?).

En fait, si mon indignation reste intacte, je n’ai au moins pas à m’inquiéter pour Vendetta. Parce que finalement, il n’est pas besoin d’être un inspecteur hors pair pour :
- Discerner que les textes écrits sur son blog sont parfaitement bien construits et orchestrés, et ne peuvent qu’être l’œuvre d’un rédacteur spécialisé plutôt que celle d’un individu qui a visiblement le QI d’Eve Angeli.
- Identifier que son discours oral est lui aussi parfaitement rôdé, laissant apparaitre l’acteur de génie derrière le demeuré.
- Faire le lien avec le nouveau site www.trendywebtv.com, se présentant comme "Dénicheur de buzz et propulseur de notoriété...". Quelle meilleure preuve ce jeune site pouvait il en effet présenter pour faire valoir sa "promesse-produit" que de lancer un buzz de cette ampleur autour d’un personnage fictif?

Reste à savoir si, une fois que le reveal (auquel je crois) sera officiellement fait, ceux qui se gaussaient de lui admettront leur tort, et mettront autant de zèle à encenser un homme qu’ils auront précédemment conchié.
Je reste sceptique quant au succès futur de l’opération.

Personne n’est friand du "tel est pris qui croyait prendre". Pour preuve : l’excellent buzz ScanBlog pour le CIC (avec la fausse candidate Séverine Vannet), qui, s’il avait été le sujet de dérision principal de pas mal de blogueurs pendant quelques jours, n’avait finalement récolté que très peu d’articles gratifiant le procédé.

PS : Cette note n'a pas de vocation moraliste, mais de poser simplement une interrogation sur les moeurs humaines. Et le pouvoir de la catharsis. Clare comprendra ;).

Réalité, réalité, punition exemplaire

On se met en condition.
Un jour, ma fille, mon fils ou mes jumeaux me demanderont :
«Maman, c’est quoi un blasphème ?».
Tu sais, comme dans un film américain.
Sauf que je ne jouerai pas le jeu d’un monde alors à feu et à sang pour des questions de religion.
Je dévierai et lui dirai :
« Tu vois mon enfant, le blasphème c’est l’histoire que je vais te raconter. Il était une fois une chanson de Noir Désir et d’Alain Bashung qui s’appelait Volontaire. Plus tard, tu l’écouteras. Tu entendras les voix de Cantat et Bashung, leur diction. Les poils de tes bras se hérisseront et tout ton corps sera parcouru d’un frisson.  Tu te diras que c’est la rencontre parfaite de la poésie et du moyen de la dire.

Découvrez Alain Bashung!

Et puis, ensuite tu apprendras qu’un certain Fred a repris cette même chanson. Arrangement acoustique. Emotion circonscrite à l’allitération et aux effets de voix. Creux. Simpliste. Contrefait. Raté.

Découvrez Fred!

Souiller et raturer par orgueil l’histoire magnifique déjà écrite par quelques-uns, tu vois, c’est  ça un blasphème.»

Et là, ma fille, mon fils ou mes jumeaux me regarderont de leurs grands yeux et me diront:
«Mais Maman, moi je préfère la version de Fred ! C’est comme Florent Pagny, c’est beaucoup mieux que Jacques Brel!».

C’est pas grave.

Je les renierai. 

Et j’en ferai d’autres. 

Mont Saint Mickey

Est ce qu’on peut visiter un lieu sans s’intéresser à son passé, à ses témoins et à son âme? Est ce qu’on fait du tourisme pour regarder l’enduit des murs ou la pose de la moquette, ou pour s'entendre conter une histoire?
J’avais un avis sur le sujet. Plutôt optimiste. Mais le Mont Saint Michel, pratiqué en plein été, l’a foulé au pied.

Je croyais que les hommes venaient au Mont Saint Michel parce que l’abbaye romane coupe le souffle. Je croyais même, que parmi eux, il y en avait aussi pour célébrer l’un des symboles les plus puissants et salutaires de la religion chrétienne : Michel, archange, chef des armées célestes, psychopompe et terrasseur de dragon. Cité aussi dans le Coran. Figure magnifique dans un monde chaotique.

Je m’étais (complètement) enflammée. 
Quand ils parcourent l’abbaye au somment du Mont, les visiteurs attendent que ça passe. Ils regardent leurs pieds ou le plafond, errent, parlent fort. De lave-linge, de pots d’échappement ou d’Ile de la Tentation. S’en foutent. Toute l’abbaye résonne de leurs soupirs et de leurs pas qui traînent. 
Ce qui les ramène à la vie est le panneau "Sortie". De là, ils dégringolent les marches jusqu’à l’enfilade de boutiques de la rue principale. Et ici, avides, se réaniment. Un cornet de frites à la main, entre les boules souvenirs, les peluches, les portes-clés, les biscuits, les épées en plastique, les bols sérigraphiés. Ils hurlent, ils s’agglutinent, ils sautillent à la caisse. Enfin heureux. Ayant un but et un sens, une réponse à leur présence.

Je vais tisser encore un peu plus fin ma réputation d’amère réactionnaire, mais la situation fait froid dans le dos. Les Français sont devenus une horde de barbares en short. Ils écument les lieux patrimoniaux hexagonaux, must-have du Guide Petit-Futé-Voyagez-Radin, mais ne savent plus bien pourquoi.
Ni pour apprendre ou connaître.
Ni pour la spiritualité.
Peut-être seulement pour rapporter des magnets à coller sur le frigo, rappelant, quand on sort la bouteille de lait, que «ça, c’est fait».

On vit une époque formidable.

Moment de solitude, aka Giga lol

Chez le marchand de légumes, les trois tenanciers réunis à la caisse, l’air jovial. L’un d’eux se lance :
- Mademoiselle ! Vous êtes trop grande ! Vous mesurez combien ?
- 1m90
- Wahou ! Et vous êtes tous comme ça dans la famille ?
- Mon frère fait 2 mètres
- (Les trois en chœur) Wahouuuu !
- Et vous faites du sport ?
- Non, non, tous les deux, on est tout maigres. On n’est pas du tout des sportifs.

Et là c’est le drame :
- Ah mais non, vous, vous n’êtes pas mince !
- Pardon ?
- Non, non ! Vous n’êtes pas mince hein ! Vous êtes impeccable, franchement, ça va !
- …
- Non, vraiment, vous n’êtes pas mince !
- Bon, c’est bon là…

Ca vaut le coup de faire tourner le petit commerce.

Lumières, ténèbres, M6 et Bricorama

Je dois te dire une chose. Je te préviens que ce ne sera pas humble.
J’ai un don pour le bricolage et une compréhension quasi-mystique des fils dénudés, des chevilles à plâtre, des mèches de 6, des vis de 4, des dominos, des prises de terre, des papiers de verre, des enduits, et des tournevis cruciformes. Ma mère remercie souvent le Seigneur d’avoir enfanté dans la douleur un tel génie bricoleur.
Et m’appelle quelquefois à la rescousse.
Ainsi, hier soir, me voilà debout sur son canapé en train d’insulter une applique murale. J’ai bien envie de te dire ici ce que je pense des douilles fabriquées en Asie, mais ce serait nous éloigner trop du sujet.
En bref, face à la résistance et aux disfonctionnements pernicieux de la matière, j’avais atteint un tel degré d’exaspération, que seul un documentaire animalier aurait pu me calmer.
Malheureusement, les chaînes hertziennes ont depuis longtemps abandonné le genre éthologique en prime-time. (C’est d’ailleurs pour cette raison que je n’ai plus de télé depuis 10 ans). En revanche, M6 proposait… L’amour est dans le pré.

"Une histoire d’amour et de ferme" me suis-je prise à rêver en lisant le titre. Je voyais déjà la chemise à carreau de Heath Ledger se dessiner sur fond de Brokeback Mountain.
En fait, non. Ce n’est pas ça.
Pas du tout, même.
Je te fais le pitch : des fermiers célibataires rencontrent des citadines et se maquent avec elle en direct. La rencontre entre la ratte des villes et le rat des champs se passe au poil. La voix off de l’émission nous abreuve du mot Amour pendant que l’ingé lumière braque son spot cru sur le nouveau couple qui s’échange de chastes baisers à côté du poêle à bois.
"Il y a du love. Il y a de la joie. Alors, quel est ton problème Alexandra?" te dis-tu.

Je vais te dire le problème. Le problème n’est pas l’impudeur. Le problème est le cynisme immonde d’une production télévisuelle qui s’attache à montrer du pathétique et du misérable, en voulant faire croire à ses bonnes intentions.
A Marrakech un plan sur une des participantes, gaulée comme une baleine blanche enceinte de jumeaux, s’enchaîne avec celui d’une naïade sublime. Un des fermiers de 37 ans, rongé d’angoisses, a toujours besoin du consentement de sa mère pour embrasser une fille. Une famille entière attend avec une fébrilité inquiète "l’heure d’ouvrir les bouteilles de l’apéro", et ce n’est que le matin.
D’accord.
Rire de la misère d’autrui est un registre comique qui peut être brillant, je ne compte pas le condamner. Mais rire de la misère d’autrui avec une telle mauvaise foi, sous couvert d’empathie et de sincérité généreuse, voilà l’œuvre d’âmes tristes. Le travail de petits vieillards.

Et pendant que M6 s’assèche dans sa ouate de mépris élitaire, je retourne à mes ampoules.
Si tu as besoin de moi pour de menus travaux, tu sais où me joindre.

Princesse aux seins nus, mais de gauche

Les voies publicitaires sont impénétrables… à moins qu’elles ne soient honteusement prévisibles. Je m’étonne toujours de voir comme certaines publicités font entrer de force les marottes du temps dans leur concept créatif. Dernier cas remarquable en date: la marque de lingerie Princesse Tam-Tam qui surfe sur la vague de mai 68.

Mai 68, tout le monde en parle, et en évoquant l’âge d’or libertaire, tout annonceur est certain de provoquer -chez un consommateur d’ordinaire hébété par la profusion publicitaire- un stimulus pavlovien qui multipliera les chances de transformation en acte d’achat. Si la pub est diffusée un samedi (jour d’hystérie collective dans les galeries marchandes) au dos d’un Libération, qui consacre chaque week-end un carnet aux bouleversements survenus il y a 40 ans, on multiplie sans doute les probabilités d’impact publicitaire à l’infini. Et là chez Princesse Tam-Tam, on bat des mains, on se les frotte... En fait, on est content.

Mécanique marketing bien huilée d’accord, mais là où le bât blesse, c’est que celle-ci repose sur un concept plus que boiteux. J’ai même envie de dire : y a t’il un pilote dans l’avion? Ou plutôt, y a t’il un individu cultivé dans l’agence de pub ou au service marketing?

En effet, si le soutien gorge est bien emblématique de mai 68, c’est uniquement parce que toutes les femmes étaient unanimes à… le rejeter. La libération sexuelle allant de pair avec un refus de cet accessoire qui entravait et aliénait le corps féminin, les femmes portaient leurs pulls (dont les fameux minuscules Sonia Rykiel) seins nus. Normalement, si l'on a lu autre chose que Tintin et Milou dans sa vie, c'est quelque chose que l'on sait. On pourra donc, en voyant ce duo improbable entre une jeune nudiste Woodstockienne et une marque de lingerie, admettre qu'on a déjà connu association d’idées plus heureuse et pertinente.

En fait, soyons clairs chers lecteurs ! Mai 68 n’est ici qu’un prétexte pour décliner un concept qui fait toujours vendre : le nu, le sexe, la fesse et le sein... Montrer une superbe poitrine avec une pudeur presque jésuite d’homme de gauche qui se refuse de «liquider l’héritage de mai 68», c’est se mettre à l’abri de toute accusation d’exhibitionnisme racoleur tout en s’assurant les bénéfices d'un pouvoir érotique qui remplit les caisses sans jamais écorcher les bonnes consciences.

Voilà l'oeuvre d'esprits ni très libres, ni très spontanés.

L'infidélité chez les CSP+, une affaire de classe

Il y a quelques jours je feuilletais le Vogue Homme, numéro spécial Erotique et me rinçait l’œil comme il se doit sur les jeunes éphèbes couchés sur papiers glaçés (je sais, c’est presque une maladie), quand une pub est apparue. Sur une double page, d’un côté un bellâtre d’âge mûr, de l’autre cette phrase «A chaque visage son histoire».

Attention, ce slogan poétique à bas prix ne doit pas te faire sombrer dans le «syndrome pub Dove». Le temps qui laisse sa trace, la beauté des vieilles pommes fripées, l’adage «plus t’es ridé, plus tu me plais», ne sont pas là en terrain ami. Au contraire ici, les traces, on les efface et les supprime à coût de technologie anti-rides. Et d’autant plus que chaque ride est la marque d’un méfait commis. Et c’est là que cette réclame de grande classe n’y va pas par quatre chemins.

Démonstration :
Ride au menton : «ma femme sait tout». Comment te dire, Bob (je peux t’appeler Bob)? C’est moche. Ca ne fait jamais plaisir d’être démasqué.
Ride au nez : «j’avais oublié d’effacer l’historique web». Bob, après, faut pas s’étonner! C'est une erreur de débutant,ça ! Quand ton épouse va découvrir que tu surfes sur le site de Picard Surgelés à 3 heures du matin alors qu’elle s’approvisionne chez Carrefour depuis 15 ans…
Ride dite de la patte d’oie (ma préférée) : «j’étais sortie avec Sophie Valérie, Martine et la blonde du club». Wahouuu ! Tout ça ? Quatre d’un coup ? Voilà qui fatiguerait même le plus endurant des hommes ! Tu serais pas un bo-gosse Skyblog, Bob ?

Ce qui est doublement risible et pathétique dans cette pub, c’est qu’elle nous apprend que ce qui fait vendre de l’anti-ride chez les CSP++, c’est… l’infidélité et la lâcheté.
Que l’homme ridé, loin de s’en sentir gêné, peut se gratifier d’être usé par sa peur toute puérile d’être démasqué.
Qu’un savant mélange d’adrénaline et de priapisme donne du lustre à la vieillesse et aux humaines bassesses.
Et que peu importe de perdre en élégance et dignité pourvu qu’on ait l’ego, par une maîtresse, flatté.
Ce que j’aime particulièrement, c’est la morale finale : «A chaque visage son histoire… Réécrivez la vôtre», sobre équivalent d’un «On efface tout et on recommence?» !

On pardonnera néanmoins à cet annonceur sa trivialité, car, en brouillant les frontières entre jeunesse et vieillesse à grand coup de collagène, il aura su résoudre un problème soulevé naguère par Oscar Wilde : «Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.»

Un petit goût de Corée du Nord ?

Certain(e)s ne se remettent pas de leurs 35 heures du lapin, d’autres restent obsédés par leurs vacances. Si tu as suivi, tu auras compris que j’appartiens à la deuxième catégorie.

Ca fait déjà 2 semaines qu’a sonnée l’heure du retour. Et l’ennui des retours, c’est l’usure d’un quotidien qui essaye de t’arracher à l’exotisme à grands coups de banalités sur le temps de saison ou le prix de l’essence.

Pour résister, j’ai réfléchi à plusieurs méthodes :
- continuer à saouler mon entourage avec mes souvenirs de vacances, jusqu’à ce que solitude totale s’ensuive
- repartir
- manger des nems
- fixer la ligne d’horizon. Partout, tout le temps, pour n’importe quelle raison.

De toutes ces pistes sérieusement étudiées, je retiendrai aujourd’hui la quatrième en te parlant  d’aéronautique. De Korean Air plus exactement, la seule compagnie qui te connaît mieux que toi-même.
…
Si si.

Mise en situation après 13 heures de vol sur un siège nain avec le mec de devant couché comme un porcelet sur tes genoux :
- Madame l’Hôtesse, je peux avoir un verre d’eau ?
- Mais non, vous n’avez pas soif !
- Me lever, alors ?
- Non plus ! Vous êtes bien assise.
- Ah bon.

C’est chouette quand même d’avoir quelqu’un qui nous connaît mieux que nous-mêmes, non ?
Surtout quand il détient le pouvoir sur nos faits et gestes.

D’ailleurs, c’est curieux parce que ça me fait penser que tous les régimes politiques tendant vers les extrêmes (gauche ou droite) prétendent souvent connaître le peuple mieux qu’il ne se connaît lui même.
Un peu comme en Corée du Nord finalement. Ou en France quelquefois…

A l’arrivée, de quel côté situer cette pub ? Simple cas de marketing se fichant de l’interculturel ou symptôme d’une France de plus en plus à l’aise avec l’idée du totalitaire ?

D'une pierre deux bides : Alec Soth et Valérie Mréjen

Combien serais-tu prêt(e) à payer pour que te soient épargnées d'inutiles heures d'attente à l'entrée des musées ? A lot of money, I guess.
Et bien, sors ton chéquier. Car grâce à moi (et surtout grâce à la confiance aveugle que tu as en mon jugement souvent hâtif et toujours très malhonnête), tu ne seras pas le énième crétin grégaire à quémander ton billet pour visiter le Jeu de Paume.
Pour quelle raison ? Parce que je l'ai fait pour toi. Et que ce fut accablant.
Et si jamais, après avoir lu cette note, tu t'obstines à vouloir y aller, je ne pourrai pas m'opposer. Mais te recommanderai simplement de faire d'abord un détour par ici.

Deux expos :

A l’étage, Alec Soth avec «l’espace entre nous». Rien de grave. Rien tout court. C'est beau, parfaitement cadré, avec de belles couleurs. Mais on reste froid. Sauf de très rares fois. Et bien que ses photos parcourent le monde, on ne va jamais nulle part, toujours spectateur de loin, et jamais emporté.
A observer quelques provocations qui indiffèrent (des corps bien laids et bien nus) et des portraits de misère, on cherche de la profondeur et du sens. Peut-être qu’on ne devrait pas. Soth dit qu’il photographie «l’espace qui le sépare de son sujet». Et si dans cet espace, on ne distingue jamais que du vide, il faut peut-être y voir un exercice de style.

Au rez-de-chaussée, Valérie Mrejen avec Place de la Concorde. Le truc de Valérie (gimmick comme on dit chez nous) c'est la médiocrité scénarisée du quotidien. Des petits films du commun, du banal, du rien. Des représentations dépressives de la vie sociale où personne ne se reconnaît tout à fait, mais où chacun finit par s'identifier.
Le pire, c’est un mur des lamentations dérisoires, inventoriant maniaquement tous les motifs de crispation quotidienne ("les gens qui disent sympa", "le bruit des pattes de pigeon sur le métal"…). Le pire, c’est le petit rire reconnaissant et complaisant que siffle chaque visiteur en regardant ce mur. Un rire complice qui remercie Valérie Mrejen pour avoir élevé la bassesse habituelle de chacun au rang rassurant d'œuvre d'art. Pour les adeptes de l'Art comme transcendance, il faudra repasser.
Ou fuir.
Très très loin.

PS : Oui, c'est un billet exclusivement parisien. Mais réjouis-toi ! Cette daube aurait pu passer AUSSI dans ta ville !

C'est Brel qu'on assassine

Plonger dans le  thème de la chanson française, c’est l’assurance de n’en jamais sortir.
Après Garou, je ne peux donc résister à la tentation de vous parler du dernier album perpétré par Florent Pagny. Vous savez, celui où il chante Brel.
Non ce n’est pas une blague.
Même que ça s'appelle "Pagny chante Brel".
On pensait être à l’abri.
Et en fait, non.
Mais alors pas du tout.

11 titres. 11 tortures fines. 11 moyen de saigner des tympans, de perdre ses oreilles, de pleurer de rage, de baver d’horreur, de crier au blasphème ou de rougir de honte. 11 reprises à virer sa politique cuti, pour se mettre à rêver de vol charter ramenant Pagny droit vers sa Patagonie.

Vous trouvez ce virage à droite un peu disproportionné ? C’est que vous n’avez pas idée du mal commis. Brel est un mythe, un génie de la scène, un immense, un agitateur d’âme, un faiseur de silence. Et qui se frotte à la reprise, souvent s’y brise.

Bien sûr, libre à Pagny de s’attaquer au monstre sacré, de se rêver casseur d’icône et élève dépassant le maître. A l’homme qui a du cœur, rien n’est –parait-il- impossible. D'ailleurs, si Pagny avait compris son texte au lieu de seulement l’apprendre, son album n’aurait peut-être pas tourné au supplice. 
Le cœur du problème, c’est que Pagny transforme ses reprises de Brel en prouesses techniques, lieux d’éclats de voix et de trémolos inutiles. Tu y cherches laborieusement la moindre trace d’émotion ou d’empathie, et vite tu sens que ce sera inutile. Alors longuement, pour t’occuper, tu te demandes qui de Pagny ou d'une huître saura t’émouvoir en premier.

Le dernier titre de l’album qui clôt ce feu d’artifice tiré à la gloire de l’horreur mélodique, a tout de la gerbe finale (sans jeu de mot, c’est promis).
Il s’agit des La chanson vieux amants.
Repris sur une orchestration Bossa-Nova (il a osé, le bougre).
Tu as beau t’y être préparé 10 titres durant, quand sa voix chante «Finalement, finalement, il nous fallut bien du talent, pour être vieux sans être adultes», cette phrase dont la beauté savait te faire venir les larmes, t’apparaît soudain comme ingrate et inutile.

Et là, hébété, tu te rends compte que Pagny, c’est le mec qui sait te faire le coup du lapin avec de la poésie amie.