RPCA le blog

Souviens toi l'été dernier (ou celui d'il y a 10 ans)

 

Vient l’été. Tu attends tes congés payés. Amer, tu regrettes le temps où tu avais presque 3 mois de vacances et où tes parents se saignaient pour t’emmener en voyage. Toi, indifférent ou hostile, tu passais ton temps à traîner la patte derrière eux en soupirant devant chaque monument, devant chaque expo, devant chaque steack-frites : "Pfff, trop nul. Font ièche les ieuves" (à l’époque, tu parlais tellement bien verlan qu’on t’appelait Voltaire).
Tu ne comprenais pas ta chance. Tu ne respectais rien. Tu étais un voyou, un blouson noir, un pourri gâté, une tête à claque, un buveur de panaché. Un être libre.

Si tu recherches un bain de jouvence, revenir à ce temps béni, j’ai ce qu’il te faut :
Le Musée des Arts Décoratifs.
4 expos temporaires.
Toutes  pourries.
Pas une pour rattraper l’autre.
- « Valentino, thèmes et variations » : pourri (le + : de vieilles peaux à sonotones assurent l’animation en hurlant les scores de leurs dernières parties de bridge devant les robes du maître)
- « Aussi rouge que possible »: pourri. Un fauteuil rouge, une robe rouge, une affiche rouge. On attend avec une énorme impatience la thématique jaune-moutarde annoncée pour novembre 2013. 
- « Napoléon, symboles des pouvoirs » : pourri. La belle moquette ! La belle carafe ! Le beau napperon ! Et si on allait chez Saint Maclou en sortant, ça m’a donné pleins d’idées ?!
- « L’Affiche finlandaise » : pourri. Je n’ai qu’un mot à dire : Sgrüt.

Alors, je t’assure, avec ces 4 expositions, tu as vraiment de la matière pour faire la gueule en errant dans les couloirs du musée. Comme au bon vieux temps.

Et pour que la fête soit complète et réussir parfaitement ton bond dans le passé, je te recommande de te rendre au Musée des Arts Décoratifs avec l’un de tes parents.
A l’entrée, fais le payer.
Et ensuite, fais lui payer.

"Un GPS à Madrid", la saga continue

Hier, quand vous les avez quittés, Côme et Alexandra étaient perdus en voiture dans les banlieues de Madrid. Des briques rouges partout, pas un chat, le «centro commercial» comme seul horizon.

Mets-toi à notre place. A force de tourner en rond, tu te dis que ce GPS qui s’obstine à se taire, ça ne va pas être possible. Alors tu décides de le ramener à l’aéroport. Et au moment même où tu t’apprêtes à prendre la sortie «Aeropuerto, Terminal 1», tu entends une voix dans la boîte à gants qui dit : «On the roundabout, take the first exit».

C’est clair, ce GPS se moque de toi. Tu ne seras pas étonné d’apprendre qu’il n’a re-fonctionné que 10 minutes, juste le temps qu’on s’éloigne de sa voix de garage. Ensuite, re-silence radio.

Un autre jour, me voilà entrain de faire des créneaux sur un parking de «centro commercial» (pas de vacances pour ceux qui passent leur permis dans un mois et pour leurs amis chers et kamikazes). Presque immobile, entrain de rater ma marche arrière et de caler en boucle. Autant te dire qu’à ce moment là, je ne voulais aller nulle part ailleurs qu’entre les deux lignes bleues qui désignaient mon emplacement. En gros, le GPS, pour une fois, on l’avait pas sonné. La concentration et l’auto-exaspération se lisent sur mon visage, quand soudain une voix braille dans la voiture :  Keep on the right. Please keep on the right.  PLEASE KEEP ON THE RIGHT.

Quel est l’intérêt de cette histoire, te demandes-tu, vaguement agacé du sentiment de perdre de plus en plus ton temps dans les méandres de cette note absconse ? La morale, mon ami ! La morale !
S’il avait connu le GPS, je te garantis que Jean de la Fontaine aurait écrit sur le sujet. Puisqu’il n’est plus là, il faut bien que la postérité se fende d’une fable édifiante avec l’Homme et la Technologie comme uniques protagonistes.

Reprenons. Le GPS choisit le seul moment où son silence serait bienvenu pour élever la voix.
A ce moment là, tu le toises le plus froidement possible. Tu penses à ta caution (258 euros). Tu te dis «je le tue tout de suite ou j’attends un peu?».
Et bien, tu es lâche et tu le remets doucement dans sa pochette.
Parce que ce petit salaud tyrannique détient le pouvoir en te tenant par le portefeuille.
Et parce que tu préfères passer un soir d’été sur une terrasse que tu as mis 3 heures à trouver par toi-même, et recommander du lomo et de la tortilla avec l’argent que cette ordure technologique ne t’aura pas volé en aiguisant ta colère.

C’est ce qu’on appelle la revanche gastronomique des placides valeureux.
Et ouais.

PS : Demain,restez  chez vous. Je pars, en toute illégalité, m'entraîner à la conduite dans Paris. Je dis ça pour vous.   

Madrid, ses tapas, sa San Miguel et… son GPS

On partirait du principe qu’on se ficherait de ce que j’ai fait de mes vacances. Tu ne sauras donc pas ce que j’ai cuisiné au barbecue ou dévoré dans des bars à Tapas. Tu ne sauras pas comment je me suis battue à mort -et chacun dans sa langue- avec le gardien ultra-bas-du-front de l’Alcazar de Segovia, ou quels lieux j’ai visité en traînant la savate (because trop de churros tue le tourisme).

Je sais, ça fait longtemps pourtant que je te menace d’une soirée diapo. Ton heure viendra bien assez tôt, ne t’inquiète pas. J’attendrai de résider dans un hôtel avec, dans ma chambre, une corbeille de fruits offerte que je photographierai sous 5 angles différents (peut-être que je prendrai aussi la salle de bain, et l’écran plat).  Et ce jour là, tu en auras pour tes mirettes. C’est garanti.

En revanche je vais te parler du lien délétère que j’ai entretenu avec un GPS que nous avions cru bon de louer en même temps que notre voiture à l’aéroport madrilène. Si tu comptes un jour aller à Madrid, ce récit s’annonce passionnant.

Le GPS a marché 15 minutes. Le temps d’arriver à la maison. Et à partir de là, tout a dérapé. Il a fait comme s’il n’avait plus de réseau. Et il s’est muré dans un silence obtus.

Au début (enthousiasme du débutant) on n’a pas eu peur et on s’est dit : "Madrid et ses environs, nous, on te plie le dossier en 5 minutes".

Le problème est que les panneaux de circulation à Madrid te font comprendre toute la dense profondeur du concept de "différence culturelle". Absolument PARTOUT, tu as des indications pour aller au «centro commercial». Sauf qu’une fois que tu as fait ton stock de chipolatas et de bières, le «centro commercial», tu t’en cognes pas mal. Tu penses même que tu irais bien dans le centre-ville, pour changer.

Que nenni, forfantin ! Les choses ne sont pas si simples !
Car de panneau «centre ville», il n’y en a point. Nulle part. En revanche tu as partout des noms de places. Plaza del Costello, Plaza de Lima, Plaza de Toros, Plaza de ca-m-avance-pas-mal-tout-ça.  Ce qui est facétieux, c’est que dans l’hypothèse miraculeuse où tu connaîtrais l’une de ces places, TOUS (ne crois pas que j’exagère) les panneaux qui les indiquent sont cachés derrières des buissons ou des arbres. Et que, dans ces conditions, chaque transport devient légèrement compliqué (euphémisme, euphémisme, quand tu nous tiens).

Interruption des programmes. Côme et Alexandra vont ils s’en sortir dans une Madrid à la topographie hostile? Le GPS va t’il re-fonctionner? Vont ils se contenter des Burger King et des Knacki Balls du "centro commercial"?
Le suspense est majeur et l’enjeu passionnant comme dans un feuilleton d’été d’une chaîne de grande audience.
Pour la suite revenez demain.

Essayez de dormir cette nuit, quand même.

Le programme de l’été : épisode 2

Tu es à Paris? Tu as chaud? Pire, tu dois faire semblant de travailler? Rassure toi, le blog RPCA te concocte un programme aux petits oignons pour occuper des jours trop longs.
Aujourd’hui : draguer au parc et rejoindre la grande famille des commentateurs Allo Ciné.

1. Draguer grâce à Paolo Coehlo : Tu es un homme. Tu es dans un parc. Tu as repéré ta cible. La facilité voudrait que tu l’approches tel le varan (gros lézard des régions chaudes) et que tu lui siffles un téméraire "Je peux m’asseoir 5 minutes avec vous, Mademoiselle?" en roulant des yeux lubriques. Permets-moi de te décourager, cette technique rencontre souvent l’échec.
En revanche, tu peux multiplier tes chances de réussite en te dirigeant vers la jeune fille convoitée, l’air rêveur et les yeux plongés dans un livre de... PAOLO COEHLO (ici en photo, avec son arc, en route pour le supermarché). Tout à ta lecture, tu trébuches sur son corps, et ce n’est que lorsque tu te relèves et que tu dégages ta tong prise dans ses cheveux que tu émets cette excuse lunaire : "Pardonnez-moi, Mademoiselle, j’étais trop absorbé par cet ouvrage sublime de Paolo Coehlo".
Normalement, la demoiselle se pâme immédiatement de joie et t’invite à commenter avec elle l’Alchimiste, best-seller du-dit Paolo. Bouse ultime sous couvert de conte philosophique, il est le bréviaire de nombreuses jeunes femmes (pas toutes, hélas) rêvant d’amour, d’idéal et de grands espaces. Etre un homme et valider Paolo, c’est révéler en filigrane, de cette manière implicite qui touche immédiatement son but : "Je ne serai pour toi que tendresse et amour/c’est le destin qui nous a mis sur la même route/toi,moi,ce parc, il n’y a pas de hasard". Si cette technique fonctionne aussi avec du Marc Levy, Bernard Werber ou Amadou Ampathé Bâ, rien ne te contraint à lire ces livres pour réussir. La quatrième de couverture suffit.

2. Laisser des commentaires sur Allo Ciné : le meilleur du site Allo Cine, ce sont les critiques des spectateurs. Pour participer à la grande messe des commentateurs, faite d’émotions, de confidences et de dérapages pugilistiques, quelques règles simples à respecter :
- s’offusquer du manque de réalisme des films fantastiques : et comment qu’il fait Hulk pour que son pantalon reste intact après sa transformation? Ca se saurait si on pouvait survivre à une chute de 35 étages, non? Et Wolwerine quand il a mal, c’est trop du chiqué!
- utiliser une langue baroque : "époustoufflant", "Un film extra fort an sensation", "Un agrégat d'esbroufe et de malsainités". D’ailleurs, rien n’empêche d’être aussi "septique" qu’une fosse.
- "le cinéma est plus fort que la vie" disait François Truffaut. Sur AlloCiné, la vie des commentateurs est souvent plus forte que le cinéma, et chacun se doit de déchiffrer le comportement des personnages à la lumière de sa propre expérience. Par exemple, à propos de James Bond, "je crois pas qu’il ait tourné la page Vesper, je connais ce problème…"
- être vox populi : ériger le cinéma comme prétexte poujadiste, et broder autour du thème franc-maçon de "on nous cache tout, on nous dit rien", voilà une belle opportunité à saisir sur AlloCiné. "Comme souvent la presse est en décalage total avec les spectateurs...", "faut pas s'étonner si le moral des français est dans les chaussettes avec de telles daubes pompeuses". Inutile de vous parler de tous ces films où l’on fume et qui créent le cancer du poumon…

A la semaine prochaine pour le troisième épisode ! Et d'ici là, enjoy !

Presse à complexes

Certains titres de presse n’ont pas de complexes à sortir de leur sacro-sainte ligne éditoriale pour filer bien loin des terres où leurs lecteurs les attendent. Ainsi, faisant fi d’une demi-émeute au sein de sa rédaction, Libération invitait récemment Carla Bruni, "épidermiquement de gauche", à commenter l’actualité nationale et mondiale d’un ton lamentablement policé à côté duquel Oui-Oui passerait pour un membre des Brigades Rouges.

"A quand Michel Sardou, redac-chef de Libé?" lançaient en retour les taquins Inrockuptibles, magazine quant à lui jamais suspect de dévier de sa route éditoriale défrichée à coups d’exclusivités indés et de trésors culturels confidentiels.
Jamais un écart, sauf en présence du cas Julien Doré, face auquel les Inrocks se trouvent assez séduits pour lui accorder une couverture, mais évidemment bien embêtés de céder aux charmes d’un énergumène accouché par la télé mainstream. Pour compenser cette faute de goût face à son orthodoxie musicale bien-pensante, le journal s’adresse à Julien Doré dans une interview où chaque mot sue le complexe et la culpabilité.
"Est ce que tu étais le genre d'ados un peu schizo?","As tu le sentiment d'être un imposteur?", "As tu le sentiment de porter un masque?", "Tu as l'impression de t'être longtemps laissé porter par le courant?" toutes ces questions semblent tresser un réquisitoire grotesque qui voudrait faire de Doré le témoin mystificateur de son propre succès. 
Pourtant, ce qui apparaît comme très insultant n’est finalement que puéril. Dans cet article, il y a peu de différence entre les Inrocks et l’enfant maladroit qui, honteux de ses sentiments amoureux, n’arrête pas de traiter de boudin ou de rouer de coup la petite fille qu’il convoite.

Attitude toute enfantine à coup sûr, car lorsqu’on se débarrasse de nos œillères greffées par méfiance à l’égard de la culture-confiture télévisuelle, on peut voir clairement que Julien Doré n’est frappé d’aucun vice. Qu’au contraire, sa voix sensible, ses textes étranges et vaguement sinistres, ses surprises de mots et un certain dépouillement instrumental sont tout impressionnants. On parcourt Ersatz comme on égrènerait un rosaire sombre, qui commencerait par une messe funèbre méditerranéenne et finirait par un aveu d’ivrogne.
Une expérience musicale qui devrait savoir fédérer mille univers sans que cela ne soit objet de honte.

Poilu contre imberbe : épisode 3, en duplex de Marrakech

Vous pensiez que j’avais oublié le troisième épisode de la saga du poil (épisodes 1 et 2)?
Que nenni, les amis! J’attendais juste le séminaire de l’agence qui s’est tenu ce week-end à Marrakech pour vous présenter l’American Way of Poil, tout auréolé d'exotisme méditerranéen.

Marrakech au poil
envoyé par RPCA-videos

Un immense merci à Frédérique et Fabrice pour leur sérieux et sens de l’humour incroyables, qui m’ont donné le courage de continuer à filmer même convulsée de rire et le visage baigné de larmes.

Poilus contre imberbes : acte 2 (la revanche du poil)

Vous l’attendiez, vous l’espériez, la voilà : la plaidoirie des zélateurs du poil.
Une réserve cependant que l’éthique me contraint d’émettre. Vous aurez compris que l’auteur de ce blog (moi-même, si vous avez attentivement suivi) ne fait pas partie de la grande famille des mangeurs de poils. J’essaierai cependant de faire valoir les arguments des velus-friendly avec la plus grande honnêteté intellectuelle, et en restant fidèle à leurs émouvants témoignages (notez que ce sera peut être la seule et unique fois qu’Alexandra ne rimera pas avec mauvaise foi).
Passons aux choses sérieuses…

PRO-POILS : LES ARGUMENTS

Argument 1 : un homme un vrai
Pour les folles de poil, l’homme glabre est trop androgyne pour être honnête, et la touffe fournie est la preuve fulgurante d’une testostérone lourde de promesses. D’après Valentine «Le poil, c'est l'archétype de la virilité. Un homme sans poil c'est comme Jane Birkin sans accent, la Bellucci sans sa poitrine opulente, ou Michou sans ses lunettes bleues...vous l'aurez compris, c'est indissociable». Le poil, en faisant ressortir le côté animal, sauvage et bestial des hommes,enverrait des signaux primitifs intensément sexués et redoutablement efficaces. Du mâle, du poil et de la femelle : aux origines de la civilisation, il y a Sébastien Chabal… et la moitié des filles de RPCA.

Argument 2 : le caractère ludique
La démonstration de Frida (aka Rameau) parlera d’elle-même.

Rameau et le poil
envoyé par RPCA-videos

Argument 3 : l’odeur
Vous attendiez cet argument avec des frémissements d’horreur depuis que vous avez vu les pro-imberbes s’offusquer du mauvais ménage entre poils et glandes sudoripares. Ces vierges effarouchées et aseptisées se voient rabrouées sèchement par les touffu-friendly. Le poil retient l’odeur, mais c’est ce qui fait tout son charme ! Parfum synthétique (Carole adore l’odeur d’un parfum capturé par un système pileux) ou naturel, Gaëlle refuse de prendre parti et adopte les deux : «l’odeur des poils de mon homme en fin de journée me rend complètement folle!».

Argument 4 : Du poil en quantité, mais du poil de qualité.
Guizmo (cachant sous ce nom d’emprunt sa véritable identité, mais admettant ses origines grecques, pays où le poil est roi) aime le poil… à condition que celui-ci soit doux. Comme n’importe quelle fibre textile, le poil est d’abord une affaire de qualité. Oui à la douceur et au poil soyeux qui assure calme et volupté. Non au crin et à la pilosité dont la texture évoque celle de zones intimes que la pudeur m’interdit de nommer ici (mais que vous reconnaîtrez en faisant preuve d’un peu de sagacité). C’est cru mais c’est ainsi. La douceur est une notion cruciale revenant automatiquement dans le discours des poils-addicts, qui aiment à frotter leur joue (que l’on espère imberbes) contre le duvet chaud et moelleux de leur amoureux. De là à croire que "le poil, plus c’est long, plus c’est bon", je te répondrai "ne t’enflamme pas mon garçon".

PS : Tu es poilu ? Ne sois pas timide et envoie aussi ton CV chez RPCA. Tu ne souffriras d’aucune discrimination. Mieux même, je transmettrai aux intéressées.

Poilus contre imberbes : acte 1

Ces derniers temps, les thèmes de ce blog étant trop féminins, j’ai décidé de lancer un sujet qui puisse t’intéresser toi aussi, homme de tous pays, métrosexuel ou über, loup garou ou je-m-en-fous.
Bientôt, tu sauras tout de ce que les filles pensent de tes poils, ou de leur absence.  Et pour se faire, c’est tout RPCA qui a donné de sa personne. 
Voilà donc les grands résultats du match qui a divisé l’agence.

Le premier épisode de cette pièce en 3 actes sera consacré aux imberbes. Déjà, parce que c’est le parti que je défends corps et âme, et que si je ne pouvais pas faire valoir ici mon avis et ma loi avant toutes autres, ce blog ne me servirait à rien.  Ensuite parce que je suis une grande fayote, et que depuis que le patron Thierry Meunier a dit : «Mon humble avis de mec : 100 % hair free, no hair, no pelo, pas de poil, nitch poilos...», je dis pareil (un objectif : l’augmentation, une méthode : la subordination).

PRO-IMBERBES : LES ARGUMENTS

Argument numéro 1 : la sensualité
La douceur d’un torse tout net qu’on peut caresser et embrasser sans avoir l’impression de passer à la râpe ou de manger la moquette, c’est quand même le comble du sensuel et de l’excitant.
Comme dirait Cathy : «Peau de soie, peau de pêche, c’est le MUST du sensuel... Un appel à la douceur et à la suavité.  Mais c’est aussi un appel de la vie sauvage, venu du fond des âges... La tentation du cannibalisme, qui nous hante tous : si on aime, on aime jusqu’au bout.. Et seule la peau imberbe nous interpelle de cette manière». Ca fait peur, mais c’est comme ça !

Argument numéro 2 : la visibilité
Sans poils, les muscles se dessinent, et l’œil féminin et lubrique a plus à voir. Et si tu n’as pas compris l’importance du plaisir des yeux, tu peux aller te rhabiller (euh en fait, si tu es imberbe, reste là !).
Qui plus est, un torse qui sue sur une peau nue, c’est moins bucolique mais certainement plus sexy que des gouttes accrochées à des poils comme la rosée du matin sur un paysage de campagne. 

Argument numéro 3 : la propreté
Grand débat sur cet argument au sein de l’agence, et même parmi les pro-imberbes : le poil serait sale. Il paraîtrait qu’il resterait souvent en paquets collés de sueur et retenant de douteuses odeurs. J’arrêterai là par égard pour les âmes sensibles. Mais vous avez compris l’idée (deux mots seulement : smelly and sticky).

Argument numéro 4 : chacun chez soi.
Le poil est déménageur. Or, votre copine n’est pas l’Armée du Salut ou un centre de réfugiés pilaires. Les poils virils généreusement offerts et collés sur son corps, ou sur le bout de sa langue, elle n’en veut pas.  Même si elle vous aime bien, ce n’est pas le problème. 

Argument numéro 4, dit argument Jean Cocteau (n’engage que moi chez RPCA) : la jeunesse
Un torse imberbe fait irrésistiblement penser à celui d’un adolescent, à une énergie juvénile et une fraîcheur qu’on ne retrouve plus chez le croûton velu. La peau vierge serait l’emblème d’une lutte gagnée contre le temps et d’une jeunesse qui n’abdique jamais. Une sorte de syndrome Lolita ou Dorian Gray, mais en hétéro et inversé.

Quoiqu’il en soit, comme dirait Gaëlle (bien que partisane des poils) «ma soupe je la préfère imberbe».

PS : Toi qui as de l’ours la toison, ne sombre pas dans la mélancolie. Demain arrive la cohorte de tes supportrices. Par contre, toi qui n’as pas de poils, envoie moi ton CV et ta LM chez RPCA. Je saurai étudier ta candidature avec attention.

A venir : le match du siècle

Vous vous souvenez des 3 jours de la panthère ?
Préparez-vous à un nouveau débat crucial, à un match plein de ferveur et de révélations sur le thème suivant: "Poilu ou imberbe?"
C’est dès demain, et c'est sur le blog RPCA.

Dérapage, ou comment la féminité induit le pire

On a beau se prendre pour un garçon dans un corps de fille, jurer comme un charretier, préférer les pintes de bières aux coupettes et joyeusement approuver les récits goujats et obscènes de ses frères et amis, il y a quelque chose auquel on n’échappe pas, cher lecteur…
Cette chose, c’est la génétique.

Et la génétique, cette petite farceuse, a fait de moi une fille. Et tu sais, les filles, c’est souvent sentimental. Toujours, j’évite. Et puis quelquefois, par surprise, je cède aux travers les plus girly. Quand je sens que ça commence, je résiste un peu, et puis vite, j’abandonne la partie à l’adversaire.

Exemple concret, hier chez un fleuriste, au milieu des bégonias. Sur la chaîne passe cette chanson d’une certaine Soha. Un duo avec Antoine Essertier. Une chanson mélancolique qu’on pourrait, sans ciller, traiter de grosse soupe pour midinette. Et bien, vois-tu, j’ai perdu tout sens lucide. Et j’ai adoré ce morceau.

Je crois même que si je l’avais entendu une nuit dans un taxi, j’aurais collé mon visage contre la vitre, et aurais rêvé d’avoir un chagrin d’amour.
Ou alors, j’aurais pu le mettre à plein volume dans ma voiture au petit matin, les vitres descendues sur les routes du Sud (et même si je n’ai pas mon permis, ce n’est pas le problème, là)
Ou bien, il résonnerait dans tout l’aéroport quand j’y retrouverais la personne qui vient de Chine.

Voilà. Hier, de manière innocente, je suis tombée dans le piège d’une chanson qui te fait rêver ta vie comme un mauvais téléfilm.
C’est dingue, la génétique…

PS : En revanche, si jamais vous apprenez que j’ai l’intention d’aller voir Sex and the City, intervenez et appelez les secours. Merci.