RPCA le blog

RPCA recrute sur Ra7or

Quelque fois, un ange gardien se penche de son nuage, et répand sur le monde sa lumière.

Ces derniers jours, dans le rôle de l’ange : le GRANDIOSE Patapon de Ra7or, qui a eu l’IMMENSE amabilité de publier sur son ILLUSTRE blog mon appel à stagiaire.

Je vous laisse découvrir la dite annonce de stage ici.

Parce qu’en attendant de trouver un stagiaire dévoué, doué, et corvéable à merci, qui me laissera tout le temps d’écrire des bêtises ici, j’ai moult tâches à accomplir !

Pour répondre à l’annonce, toujours le même mail : [email protected] !

RCPA ou RPCA : tu choisis quoi ?

Depuis que j’ai parlé ici de Mickaël Vendetta, tu ne peux pas imaginer comme j’ai le sentiment de tenir un blog influent. Des centaines de personne se ruent ici chaque jour. Et en requêtes Google, ça me change un peu des potentiels pervers qui arrivaient sur ce blog en tapant "sexe torse imberbe" ou "blog à poil" (souviens-toi pourquoi).
Grâce à Micky, j’ai compris que le référencement pouvait avoir une puissance du tonnerre.
Et forte de cette découverte, je vais donc en profiter pour te parler de RCPA.
RCPA, qu’est ce que c’est ?...
Ne fais pas l’idiot.
Tu sais bien que c’est la façon dont la plupart des personnes prononcent le nom de ma superbe agence.
Evidemment, toi tu n’ignores pas que notre nom exact est RPCA (acronyme de Relations Publiques Caroline Allain), et pour rien au monde tu ne te tromperais dans son énonciation.
Je sais, tu es parfait.
Mais, admets que l’humain est faillible, et qu’hélas, nombreux sont ceux dont la langue fourche à notre endroit.
Soyons sérieux quelques instants, les amis !
Que pourrait bien vouloir dire RCPA ?
Hein ?
"L’UCPA, mais avec un R", me dis-tu ?
A vrai dire, je suis touchée que, t’étant régalé en patinettes à Saint Moritz grâce à cette noble institution sportive, tu y associes le nom de notre agence. Mais trêve de galéjades : les RP, ce n’est pas de la luge sur poudreuse! C’est un métier! Une vocation! Un engagement ! Une mission! Une vision!
Comment RCPA pourrait il être un nom d’agence de com’ ?
Laisse ça à la "Réunion des Castors du Pôle Arctique" ou à la "Riches Contre Pauvres Association", ou à "(Ségolène) Royal Concernée par la Présidentielle Abdication" !
Et concentre-toi : 4 lettres pour 4 mots, dits dans l’ordre.
Relations Publiques Caroline Allain.
Ou Relations Presse Caroline Allain.
Tu vois, on est sympas, on laisse le choix.
Il paraît qu’en le répétant matin midi et soir, ça donne de bons résultats.

Le tag Deezer : le critique musical de demain

Ca ne fait pas très longtemps que Deezer a ajouté à son site la fonction "tag".
La fonction "tag", c’est la démocratie participative appliquée à la musique. Sur Deezer, chacun de nous peut associer à un album le mot qui l’inspire. Par exemple, si Michel Sardou me fait penser à une choucroute, je peux taguer son dernier album avec les mots "morteau" et "palette de porc". Au moins, jusqu’à modération (toute démocratie a hélas à sa solde une horde de gardes-fous).
Instructifs, expéditifs, collaboratifs : voici deux nouveaux albums abordés sous le prisme du tag Deezer

Abd El Malik, Dante
Tags actuels : slam, merci, super, magnifique
Au premier regard, les tags Deezer révèlent une belle unanimité autour du slameur. Et on comprend vite pourquoi. Dans son dernier album, Abd el Malik délivre des constructions narratives impressionnantes et scande ses textes avec une ferveur perdue depuis Brel. Homme à la classe surréaliste, son humanité et sa sincérité parlent à tous.
Parler à tous : il y a là un vrai exploit, car Abd El Malik est aussi une masse d’érudition. Et s’il truffe son slam de références à Pagnol, à Sénèque, à Césaire, à l’Ancien Testament ou aux Enfers de Dante, on n’a jamais l’impression d’entendre BHL en édito du Point. Si bien qu’à la fin de son album, on se sent à la fois meilleur. Et beaucoup moins bête.
Tags à ajouter : brel, p****n-où-j’ai-mis-mon-dico, j’ai-eu-3-au-bac-philo, je-crois-pas-que-j-ai-tout-compris

Alex Beaupain, 33 tours
Tags actuels : très bof, déprimant, suicide / cosy, joli, tranquille
Avec les tags de Beaupain , on comprend rapidement qu’on vient de s’engager sur un terrain plus glissant que celui d’Abd el Malik. Deux camps s’opposent et se lancent des truelles au visage avec une sauvagerie préhistorique. D’un côté, on trouve ceux qui geignent "Franchement, est ce qu’on a vraiment besoin d’Alex Beaupain alors que c’est déjà la Crise, hein?". De l’autre, il y a ceux qui aiment Beaupain, sous la couette, avec un bon caffe latte.
Pour vous faire le pitch, Beaupain est le chansonnier des films de Christophe Honoré (Les chansons d’amour, La belle personne…). Sur son album, il décline ses thèmes préférés (histoires amoureuses, disparition, sexe) dans un univers tout proche de celui d’Etienne Daho.
D’accord, 33 tours n’est pas un disque super-pêchu mais n’est pas pour autant sépulcral. Bon, c’est vrai que dans La belle personne, Grégoire Leprince-Ringuet se jette du 5eme étage après avoir chanté une chanson de Beaupain. Mais gageons que la chanson n’y est pour rien.
Pour tout te dire, j’aime bien cet album. Je l’aime beaucoup même.
Notamment Je veux, pour un week-end à Rome.
Tags à ajouter : Giga lol,je-t-aime-moi-non-plus, t’as-encore-mangé-toutes-les-chips 

Découvrez Alex Beaupain!

La prochaine fois, si vous le voulez bien, nous parlerons de la délicieuse orthographe et du langage fleuri des commentateurs sur Deezer.

Hell Boy 2 : sortez la ponceuse à cornes

Te dire que je suis passionnée par les navets serait malhonnête. Considère plutôt que je vendrais père et mère pour un bon film d’action américain (et OUI, je me permets QUAND MEME de critiquer Mesrine, depuis les terres incultes de ma cinémathèque idéale).
Ainsi, l’arrivée de Hell Boy 2 m’a réjouie (Pour Hellboy en lui-même et pour le chiffre 2, qui comme 3, 4 ou 12, augure souvent une surenchère totale et décomplexée du plus bel effet). Bien que la bande annonce m’ait un peu refroidie avec ses poussifs "I’m gonna kick his ass", je me suis quand même ruée au cinéma.
Voilà donc ce que j’ai à te dire de Hell Boy  2.

1. Del Toro bâillonné, c’est 5 Lexomil de gagnés
On connaissait Guillermo del  Toro pour son Labyrinthe de Pan, merveille visuelle mais vrai cauchemar émotionnel. Empêtré dans le drame, surenchérissant dans le gore, perdu dans son bad-trip, Del Toro échouait lamentablement à rallier à son sinistre monde.
Bâillonné par la production optimiste de Hell Boy, Del Toro laisse ici sa dépression au placard et accomplit ce qu’il sait faire de mieux : donner naissance à de magnifiques créatures de fantaisie qui n’ont pas besoin d’aller chez un psy. Parfait faiseur de monstres, son  univers dans Hell Boy 2 challenge sans hésiter celui des Star Wars.

2. La brute épaisse
Hell Boy, c’est un peu Jean Marie Bigard sous stéroïdes. Il porte des  pantalons en skaï. Il se fâche si on lui pique son cigare.  Il ne devient sensible que fin bourré. Ses blagues sont excessivement lourdes. Sa puissance de réflexion n’a rien à envier à celle d’un supporter du FC Nantes en plein match.
Et pourtant, Hell Boy est si attachant dans son épaisseur, qu’il remplirait sans problème le Stade de France.

3. L’émotion au placard! La baston dans les phares!
Hell Boy manque de mourir, sa femme est enceinte, son meilleur ami tombe amoureux... Ces informations, d’habitude prétextes à des scènes d’émotions à haute teneur lacrymale, sont ici prodigieusement bâclées. Pas le temps de s’émouvoir: il y a le Mal à combattre. Sortez les glaives, les mitraillettes et les massues. Saupoudrez le tout  de Capoeira extrême et de kung fu. Et c’est parti mon kiki.

Bien sûr les méchants se font kicker leur ass, et pendant 2 heures, c’est encore meilleur pour les yeux qu’un spectacle d’orques à Marin'Land.
Juré.

Plus d'infos sur ce film