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Poilus contre imberbes : acte 2 (la revanche du poil)

Vous l’attendiez, vous l’espériez, la voilà : la plaidoirie des zélateurs du poil.
Une réserve cependant que l’éthique me contraint d’émettre. Vous aurez compris que l’auteur de ce blog (moi-même, si vous avez attentivement suivi) ne fait pas partie de la grande famille des mangeurs de poils. J’essaierai cependant de faire valoir les arguments des velus-friendly avec la plus grande honnêteté intellectuelle, et en restant fidèle à leurs émouvants témoignages (notez que ce sera peut être la seule et unique fois qu’Alexandra ne rimera pas avec mauvaise foi).
Passons aux choses sérieuses…

PRO-POILS : LES ARGUMENTS

Argument 1 : un homme un vrai
Pour les folles de poil, l’homme glabre est trop androgyne pour être honnête, et la touffe fournie est la preuve fulgurante d’une testostérone lourde de promesses. D’après Valentine «Le poil, c'est l'archétype de la virilité. Un homme sans poil c'est comme Jane Birkin sans accent, la Bellucci sans sa poitrine opulente, ou Michou sans ses lunettes bleues...vous l'aurez compris, c'est indissociable». Le poil, en faisant ressortir le côté animal, sauvage et bestial des hommes,enverrait des signaux primitifs intensément sexués et redoutablement efficaces. Du mâle, du poil et de la femelle : aux origines de la civilisation, il y a Sébastien Chabal… et la moitié des filles de RPCA.

Argument 2 : le caractère ludique
La démonstration de Frida (aka Rameau) parlera d’elle-même.

Rameau et le poil
envoyé par RPCA-videos

Argument 3 : l’odeur
Vous attendiez cet argument avec des frémissements d’horreur depuis que vous avez vu les pro-imberbes s’offusquer du mauvais ménage entre poils et glandes sudoripares. Ces vierges effarouchées et aseptisées se voient rabrouées sèchement par les touffu-friendly. Le poil retient l’odeur, mais c’est ce qui fait tout son charme ! Parfum synthétique (Carole adore l’odeur d’un parfum capturé par un système pileux) ou naturel, Gaëlle refuse de prendre parti et adopte les deux : «l’odeur des poils de mon homme en fin de journée me rend complètement folle!».

Argument 4 : Du poil en quantité, mais du poil de qualité.
Guizmo (cachant sous ce nom d’emprunt sa véritable identité, mais admettant ses origines grecques, pays où le poil est roi) aime le poil… à condition que celui-ci soit doux. Comme n’importe quelle fibre textile, le poil est d’abord une affaire de qualité. Oui à la douceur et au poil soyeux qui assure calme et volupté. Non au crin et à la pilosité dont la texture évoque celle de zones intimes que la pudeur m’interdit de nommer ici (mais que vous reconnaîtrez en faisant preuve d’un peu de sagacité). C’est cru mais c’est ainsi. La douceur est une notion cruciale revenant automatiquement dans le discours des poils-addicts, qui aiment à frotter leur joue (que l’on espère imberbes) contre le duvet chaud et moelleux de leur amoureux. De là à croire que "le poil, plus c’est long, plus c’est bon", je te répondrai "ne t’enflamme pas mon garçon".

PS : Tu es poilu ? Ne sois pas timide et envoie aussi ton CV chez RPCA. Tu ne souffriras d’aucune discrimination. Mieux même, je transmettrai aux intéressées.

Poilus contre imberbes : acte 1

Ces derniers temps, les thèmes de ce blog étant trop féminins, j’ai décidé de lancer un sujet qui puisse t’intéresser toi aussi, homme de tous pays, métrosexuel ou über, loup garou ou je-m-en-fous.
Bientôt, tu sauras tout de ce que les filles pensent de tes poils, ou de leur absence.  Et pour se faire, c’est tout RPCA qui a donné de sa personne. 
Voilà donc les grands résultats du match qui a divisé l’agence.

Le premier épisode de cette pièce en 3 actes sera consacré aux imberbes. Déjà, parce que c’est le parti que je défends corps et âme, et que si je ne pouvais pas faire valoir ici mon avis et ma loi avant toutes autres, ce blog ne me servirait à rien.  Ensuite parce que je suis une grande fayote, et que depuis que le patron Thierry Meunier a dit : «Mon humble avis de mec : 100 % hair free, no hair, no pelo, pas de poil, nitch poilos...», je dis pareil (un objectif : l’augmentation, une méthode : la subordination).

PRO-IMBERBES : LES ARGUMENTS

Argument numéro 1 : la sensualité
La douceur d’un torse tout net qu’on peut caresser et embrasser sans avoir l’impression de passer à la râpe ou de manger la moquette, c’est quand même le comble du sensuel et de l’excitant.
Comme dirait Cathy : «Peau de soie, peau de pêche, c’est le MUST du sensuel... Un appel à la douceur et à la suavité.  Mais c’est aussi un appel de la vie sauvage, venu du fond des âges... La tentation du cannibalisme, qui nous hante tous : si on aime, on aime jusqu’au bout.. Et seule la peau imberbe nous interpelle de cette manière». Ca fait peur, mais c’est comme ça !

Argument numéro 2 : la visibilité
Sans poils, les muscles se dessinent, et l’œil féminin et lubrique a plus à voir. Et si tu n’as pas compris l’importance du plaisir des yeux, tu peux aller te rhabiller (euh en fait, si tu es imberbe, reste là !).
Qui plus est, un torse qui sue sur une peau nue, c’est moins bucolique mais certainement plus sexy que des gouttes accrochées à des poils comme la rosée du matin sur un paysage de campagne. 

Argument numéro 3 : la propreté
Grand débat sur cet argument au sein de l’agence, et même parmi les pro-imberbes : le poil serait sale. Il paraîtrait qu’il resterait souvent en paquets collés de sueur et retenant de douteuses odeurs. J’arrêterai là par égard pour les âmes sensibles. Mais vous avez compris l’idée (deux mots seulement : smelly and sticky).

Argument numéro 4 : chacun chez soi.
Le poil est déménageur. Or, votre copine n’est pas l’Armée du Salut ou un centre de réfugiés pilaires. Les poils virils généreusement offerts et collés sur son corps, ou sur le bout de sa langue, elle n’en veut pas.  Même si elle vous aime bien, ce n’est pas le problème. 

Argument numéro 4, dit argument Jean Cocteau (n’engage que moi chez RPCA) : la jeunesse
Un torse imberbe fait irrésistiblement penser à celui d’un adolescent, à une énergie juvénile et une fraîcheur qu’on ne retrouve plus chez le croûton velu. La peau vierge serait l’emblème d’une lutte gagnée contre le temps et d’une jeunesse qui n’abdique jamais. Une sorte de syndrome Lolita ou Dorian Gray, mais en hétéro et inversé.

Quoiqu’il en soit, comme dirait Gaëlle (bien que partisane des poils) «ma soupe je la préfère imberbe».

PS : Toi qui as de l’ours la toison, ne sombre pas dans la mélancolie. Demain arrive la cohorte de tes supportrices. Par contre, toi qui n’as pas de poils, envoie moi ton CV et ta LM chez RPCA. Je saurai étudier ta candidature avec attention.

A venir : le match du siècle

Vous vous souvenez des 3 jours de la panthère ?
Préparez-vous à un nouveau débat crucial, à un match plein de ferveur et de révélations sur le thème suivant: "Poilu ou imberbe?"
C’est dès demain, et c'est sur le blog RPCA.

Un Conte de Noël

Depuis le moment où j’avais vu la bande-annonce, j’attendais impatiemment le dernier film d’Arnaud Desplechin, Un conte de Noël, pressentant que cette histoire de famille folle et de bouc émissaire aurait tout pour me plaire (voilà qui ne plaide pas pour ma santé mentale).

Et effectivement, je me range aujourd'hui à l'opinion de ceux qui voient en Un conte de Noël un film extraordinaire. Il y a bien sûr les acteurs, mais surtout cette façon à la fois empathique et totalement clinique qu’a Desplechin d’aborder les névroses familiales, et de donner à voir du pathos sans pathos. De montrer, sous l’apparence du calme et du policé, les violences et torsions exercées par tous sur chacun. Et de dévoiler l’extrême difficulté de se défaire ou refuser, sans monstruosité ni déviance, la place qu’on nous fait tenir et que l’on n’a pas choisie.

Un conte de Noël
envoyé par bacfilms

Du grand clip de nerd

Ca ne vous fait pas peur, à vous, de comprendre toutes les références du dernier clip des Weezer ?

L'aveu nerd de l'auteur : ça fait quand même plaisir de revoir Numa Numa!

Roland-Garros et Gustavo, en vrai

Tout commence la semaine dernière, en revenant de déjeuner. Je trouve sur mon bureau une enveloppe. Et à l’intérieur, deux places pour Roland Garros, le jour de l’ouverture, dans les loges du cour central.
A ce moment là, j’ai hurlé, saisi mon téléphone pour glapir d’affection et de bonheur dans l’oreille de mon cher bienfaiteur, et attendu sagement que le jour du rêve vienne.

Je ne sais pas si toi aussi tu as suivi Roland Garros ces quinze dernières années, si tu as rêvé de voir le soleil et la terre battue en vrai, les petits ramasseurs de balle, les compteurs de vitesse, et les raquettes tapant la poussière sur le caoutchouc des baskets. Je ne sais pas si tu as ri follement chaque fois que Nelson Monfort et sa dantesque chevelure se jetaient à l’issue des matchs sur des joueurs épuisés. Moi oui.

Alors tu peux imaginer avec quelle émotion j’ai assisté hier au dernier match de la carrière du brésilien Gustavo Kuerten.

Gustavo, perdu d’avance contre le français Paul-Henri Mathieu, avait tout le public avec lui. Des centaines d’hommes et femmes lançant des "Gugaaaaaa" amoureux, hurlant de joie quand il jouait des balles aussi somptueuses qu’au plus haut de sa carrière, et s’animant de olas infatiguables.

Et quand après sa défaite, Kuerten en larmes dit à la foule «j’étais heureux de jouer trois fois ici, mais c’est l’amour de tous les vous qui est le plus importante», c’est le cour central tout entier levé qui acclamait son héros, le cœur serré par l’adieu d’un titan de 31 ans.

Un petit goût de Corée du Nord ?

Certain(e)s ne se remettent pas de leurs 35 heures du lapin, d’autres restent obsédés par leurs vacances. Si tu as suivi, tu auras compris que j’appartiens à la deuxième catégorie.

Ca fait déjà 2 semaines qu’a sonnée l’heure du retour. Et l’ennui des retours, c’est l’usure d’un quotidien qui essaye de t’arracher à l’exotisme à grands coups de banalités sur le temps de saison ou le prix de l’essence.

Pour résister, j’ai réfléchi à plusieurs méthodes :
- continuer à saouler mon entourage avec mes souvenirs de vacances, jusqu’à ce que solitude totale s’ensuive
- repartir
- manger des nems
- fixer la ligne d’horizon. Partout, tout le temps, pour n’importe quelle raison.

De toutes ces pistes sérieusement étudiées, je retiendrai aujourd’hui la quatrième en te parlant  d’aéronautique. De Korean Air plus exactement, la seule compagnie qui te connaît mieux que toi-même.
…
Si si.

Mise en situation après 13 heures de vol sur un siège nain avec le mec de devant couché comme un porcelet sur tes genoux :
- Madame l’Hôtesse, je peux avoir un verre d’eau ?
- Mais non, vous n’avez pas soif !
- Me lever, alors ?
- Non plus ! Vous êtes bien assise.
- Ah bon.

C’est chouette quand même d’avoir quelqu’un qui nous connaît mieux que nous-mêmes, non ?
Surtout quand il détient le pouvoir sur nos faits et gestes.

D’ailleurs, c’est curieux parce que ça me fait penser que tous les régimes politiques tendant vers les extrêmes (gauche ou droite) prétendent souvent connaître le peuple mieux qu’il ne se connaît lui même.
Un peu comme en Corée du Nord finalement. Ou en France quelquefois…

A l’arrivée, de quel côté situer cette pub ? Simple cas de marketing se fichant de l’interculturel ou symptôme d’une France de plus en plus à l’aise avec l’idée du totalitaire ?

Veni vidi vici aka comment Naturalia m'a sauvée de la galette

L’auto-promotion sur un blog d’agence est une méthode qui manque souvent cruellement d’élégance. C’est pourquoi je ne parle quasiment jamais des opérations et événements de RPCA. Dans cette optique, les nouveaux soins entièrement bio des boutiques Naturalia beauté n’auraient pas du échapper à la règle. Sauf que… Parmi les 8 blogueuses de choc conviées au lancement en avant-première, une a dû se désister à la dernière minute. Et là, pour votre humble serviteuse ici présente, tout a basculé !

Interlude : Là, je sais ce que tu te dis : "elle qui affirmait hier encore être une anti-girly, elle ne va quand même pas oser l’incohérence de nous raconter aujourd’hui sa séance chez l’esthéticienne?!"
Et bien si, je te répondrai! Et d’ailleurs, pour preuve que ce que j’avançais hier n’est pas périmé aujourd’hui, j’ajouterai même que c’était la PREMIERE fois de ma vie que je mettais un pied dans un lieu dédié à l’esthétique (25 ans passés à résister aux temples de l’amélioration de la femme, tu te rends compte? C’est pas de la virilité sauvage en barre ça?). Fin de l’interlude.

Ce que tu dois savoir, c’est qu’au début de la soirée j’ai failli m’évanouir à cause d’un verre de vin bu un peu trop vite (je ne t’avais pas habitué à ça, pourtant, hein?). En conséquence, le break de loutre lovée sur une banquette tombait à pic pour laisser à mon foie le temps de se remettre et à mon humiliation celui de prendre le large.

Me voilà donc dans une cabine cosy et très jolie avec une adorable jeune fille du nom d’Anaïs, dotée de mains minuscules et délicates. Face au prototype de glamour que j’étais à ce moment là -charlotte sur la tête et en chaussettes- Anaïs fut indulgente. Loin de me punir pour ce crime contre l’allure, elle a tout offert à ma peau : gommage, masque, lotion, massage à l’huile d’amande douce, hydratation avec des produits entièrement bio doux, frais et sentant délicieusement bon.

Inutile de mentir, c’était top ! L’expérience est la seule chose à instruire l’homme, disait notre Blaise Pascal national. Elle instruit aussi visiblement la femme de RPCA, qui vous dit aujourd’hui, forte de son aventure : foncez vous faire cocooner dans les 3 boutiques parisiennes Naturalia Beauté Bio !

Le prix, Micheline : 29 euros le soin éclat de 30 minutes, 55 euros celui d’une heure.
Et une adresse : 52, rue de Saint Antoine, 75004 Paris (parfait après du shopping dans le Marais)

PS : Je te dois quand même un merci, Elodie !

Dérapage, ou comment la féminité induit le pire

On a beau se prendre pour un garçon dans un corps de fille, jurer comme un charretier, préférer les pintes de bières aux coupettes et joyeusement approuver les récits goujats et obscènes de ses frères et amis, il y a quelque chose auquel on n’échappe pas, cher lecteur…
Cette chose, c’est la génétique.

Et la génétique, cette petite farceuse, a fait de moi une fille. Et tu sais, les filles, c’est souvent sentimental. Toujours, j’évite. Et puis quelquefois, par surprise, je cède aux travers les plus girly. Quand je sens que ça commence, je résiste un peu, et puis vite, j’abandonne la partie à l’adversaire.

Exemple concret, hier chez un fleuriste, au milieu des bégonias. Sur la chaîne passe cette chanson d’une certaine Soha. Un duo avec Antoine Essertier. Une chanson mélancolique qu’on pourrait, sans ciller, traiter de grosse soupe pour midinette. Et bien, vois-tu, j’ai perdu tout sens lucide. Et j’ai adoré ce morceau.

Je crois même que si je l’avais entendu une nuit dans un taxi, j’aurais collé mon visage contre la vitre, et aurais rêvé d’avoir un chagrin d’amour.
Ou alors, j’aurais pu le mettre à plein volume dans ma voiture au petit matin, les vitres descendues sur les routes du Sud (et même si je n’ai pas mon permis, ce n’est pas le problème, là)
Ou bien, il résonnerait dans tout l’aéroport quand j’y retrouverais la personne qui vient de Chine.

Voilà. Hier, de manière innocente, je suis tombée dans le piège d’une chanson qui te fait rêver ta vie comme un mauvais téléfilm.
C’est dingue, la génétique…

PS : En revanche, si jamais vous apprenez que j’ai l’intention d’aller voir Sex and the City, intervenez et appelez les secours. Merci.

Le célibataire de la semaine*

C’est le printemps. Et en cette saison plus qu’en aucune autre, tout le monde devrait avoir le droit à sa part d’amour. Bienfaiteur et altruiste, le blog RPCA te permet de trouver l’âme sœur gratuitement et facilement (et ce n'est pas sur Meetic que ce genre de choses pourraient se passer).

Il est beau, il est talentueux, il porte souvent les sacs des personnes âgées (pour les donner à plus pauvre et plus jeune)… et surtout IL EST CELIBATAIRE.
Je vous présente GARY, 24 ans, jeune Directeur Artistique de l’inénarrable agence Clair et Net, déjà mondialement réputé et admiré pour son «ET à l’Appenzeller».

1. Pourquoi choisir Gary ?
Poétique et dynamique, homme de son époque, Gary sait écrire, dans la même phrase, à la fois en verlan et en langage texto.
Viril, Gary sait imposer ses idées (de là à dire que ce billet est rédigé sous la contrainte et qu’au-dessus de mon clavier plane l’épée de Damoclès du chantage…)
Economique et festif, Gary sait se mouvoir avec élégance et grâce dans n’importe quel Happy Hours.

2. Un célibataire, c’est bien. Mais un célibataire coopté (prononcez celib’ 2.0), c’est mieux.
Quelques témoignages de ses amis :
"Arrêtez le Prozac, prenez du Gary !" Joe
"Il a une belle crèche, le bougre". Un anonyme.

3. Son hymne :

Les filles, les garçons, on reste calme, et on envoie son mail un par un à l’adresse suivante. Comme pour les soldes chez Harrods, il n’y en aura pas pour tout le monde !

PS : Toi aussi tu es célibataire, tu veux vendre ta voiture, tu as oublié la recette du Tiramisu ? Passe-moi un mail ! Je ferai tout mon possible pour t’aider.

* Oui cette note est un honteux plagiat du concept de Caroline Daily (pardonne-moi Caro !). Mais la contrefaçon c’est chouette ! C’est pas toi avec ton faux Vuitton en cuir de bouc qui me dira le contraire. Oui toi, là bas !