RPCA le blog

Weirdos rule the world

Tu te souviens quand The Buggles chantaient "Video kill the radio star"?
Il a fallu 25 ans pour que l'évidence m'apparaisse.
C'est vrai: en vidéo ou en concert, on voit apparaître la tête qui se cachait jusqu'alors (et parfois fort à propos) derrière la bande FM.
Et cette apparition peut être fatale.
Quelque fois, tu as envie de hurler "Nooooon, pas ça !!! Par pitié!".
Quelques fois même, tu t'évanouis.
Tu doutes de moi ?
Tu trouves que cette note commence par des arguments bien fallacieux ?
Et bien, pense à Céline Dion-Gremlins pour t'en convaincre.
Et si tu fais des cauchemars cette nuit, tu l'auras bien cherché.
Et puis laisse moi continuer.
Je m'apprêtais justement à te dire "qu'importe le tromblon pourvu qu'on ait l'ivresse" !
La musique transfigure !
Elle redonne gloire et beauté aux esthétiquement délaissés, et sait faire passer l'infâme pour un beau gosse fatal.

Mec, si tu crains, monte un groupe. 

1. Commence par te choisir un Saint Patron vintage.
Ringo Starr des Beatles par exemple.
Une vraie face de rat.
Et pourtant, tu imagines le nombre de strings que ce mec a reçu sur la tête?

2. Réunis ta bande de pote
N'y va pas avec le dos de la cuillère. Il faut que ça brille. Il te faut au moins un gros, un acnéique sévère, un autre doté d'un appareil dentaire, et enfin une crevette. S'il arrive qu'on vous jette des cailloux quand vous vous déplacez en groupe, vous tenez un truc.
Si par malheur, un de tes amis est plutôt joli, sacrifie-le. Le Rock reconnaîtra les siens.

3. Utilise des machines de geek
Fais des sons avec ton ordi, ta Casio, ton Atari, ton sabre Star Wars... tout ce qui a des grosses touches et que tu as longtemps préféré à la compagnie humaine.

4. Utilise ton don
Tu sais, celui à propos duquel ta mère disait "si les autres se moquent, c'est qu'ils sont jaloux". Par exemple bouger ton corps comme un épileptique. Ou ta fameuse voix de fausset qui fait que la boulangère t'appelle encore "Mademoiselle" malgré ton ardent duvet.

5. Déchaîne la blogosphère
Là, ça demande un peu de talent quand même. Si tu n'en as pas, passe à l'étape 6. Ou retourne à l'étape 1. Ou va sur Meetic. Oh, je sais pas. Laisse moi.
Bref, là, à l'étape 5, tu deviens la coqueluche de Pitchfork.

6. Tombe le masque... et ramasse
La hype te précède, et tu parcoures toutes les scènes underground d'Europe. Sur ton passage, des it-girls canons hurlent de trop vouloir ton corps. Ayant perdu tout discernement devant ta lyre d'Apollon, elles rigolent même aux quotes de gros nerd à propos de Twitter que tu glisses entre deux chansons.
Tu es cute, tu es sexy, tu es aussi incontrôlable qu'Ignatius Reilly.
Tu es une caresse, pour les yeux et les oreilles.
Tu as réussi.

Cette note est en hommage à la plus grosse bande de geeks jamais vue sur scène : les brillantissimes Passion Pit, feu d'artifice visuel tout droit sorti d'une scène de SuperGrave.

Avec un très très grand merci à Cyrille et Cédrick !

Et les nominés sont...

Plus d'infos sur ce film

Benjamin Button, le film aux 13 nominations aux Oscars.
Du presque jamais vu. 
On murmure que de nouvelles catégories d'Oscars auraient même été créées pour l'occasion.
En avant première, pour toi, en voici le détail.
(Ne panique pas, je ne révèle pas la fin du film).

Oscar du film le plus insoutenablement long de l'histoire du cinéma
Exceptionnellement, dans cette catégorie, Benjamin Button récolte deux nominations
Nomination 1 : 2h35, c'est long. Surtout avec Cate Blanchet customisée en père Fourras dans le rôle de "la narratrice" à l'article de la mort.
Comprendre : Cate geint avec une voix d'outre-tombe pendant la moitié du film "rraaah je respire mal. rrraaahh redonne moi de la morphine. rrraaaah j'ai fait pipi dans ma Libra". Bon, c'est bon, Cate. L'Actors Studio c'est bien. Mais parfois, il faut savoir s'économiser.
Nomination 2 : La scène du bal en solo. Si tu n'as pas vu le film, tu as au moins aperçu ce passage dans la bande annonce. Cate Blanchet fait une démonstration de danse en contre-jour à son Benjaminou, qu'elle a déjà passablement saoulé de mots tout au long de la soirée. Dix minutes d'entrechats accompagnés de poncifs susurrés sur le sexe et le désir. Tout en regardant sa montre, on hésite entre l'insoutenable et le grotesque. Même Benjamin en perd toute envie de transformer l'essai.

Oscar du film à l'intrigue molle
Pour citer ma Valentine chérie, à l'issue du film, grande est la tentation de dire aux deux héros "Super ta vie!".
Bien qu'une existence humaine ne soit pas forcée de ressembler à la vie de Jack London, le parcours des héros est tout particulièrement dénué d'intérêt. Pour le dire mieux : il ne se passe rien.
Heureusement qu'on peut compter sur les effets spéciaux pour se divertir un peu (plutôt que sur le jeu d'acteur d'un Brad Pitt plus morne qu'une racine en solde):
- Ah tiens, des rides !
- Ah, il n'y aurait pas un peu moins de rides ?
- Ah si si, y a des rides, là !
- Ah bon, t'es sûr ?
- Sinon, je t'ai pas dit : hier j'ai mangé des haricots mungo.

Oscar du thème le plus conformiste au monde
Si l'on considérait que le cinéma est une école de la vie, voici quel serait le message clé du film Benjamin Button :
Si tu sembles plus vieux que ta promise, ou s'il arrive que ton mari passe pour ton fils, ton histoire d'amour sent le roussi.
Enjeu qu'on peut également résumer poétiquement ainsi : "Si tu n'as pas d'anti-rides, jette toi dans le vide".
Que la différence d'âge dans un couple n'ait pas eu bonne presse à l'époque où Fitzgerald écrivit sa nouvelle, on peut le concevoir. Mais pourquoi avoir inscrit dans un cadre contemporain ce conformisme social d'un autre âge ? La question reste, mes chers amis, hélas sans réponse.
Peut être que David Fincher avait négocié avec l'agence Blue un partenariat avec le Syndicat des Chirurgiens Esthétiques, et que celui ci a raté au dernier moment ?
Ah, l'advertainement, ce n'est plus ce que c'était.

Il parait que Brad Pitt a failli être également nominé pour l'Oscar de la voix la plus monocorde de l'histoire. Malheureusement, Christian Bale lui aurait arraché le titre in-extremis pour sa prestation dans Batman.

En bref, courrez-voir Benjamin Button.
Ah non, mince, ce n'est pas ce que je voulais dire.
Alzheimer sans doute. 

Normal à 25 ans.

Madonna : fallait-il l'inviter chez Vuitton ?

Allez, je m'auto-spoile. Tu n'auras même pas besoin d'attendre la fin de cette note pour avoir la réponse à la question du titre : Oui, Madonna, il fallait l'inviter chez Vuitton.
Car grâce à elle, une marque de luxe inaccessible s'offre enfin au commun des mortels/pauvres en déclinant des valeurs universelles : l'humour, la dérision, le ridicule. J'aime cette générosité. J'aime cet instinct prolétaire.

1- La grande classe
C'était lundi matin. J'avais faim. Et puis, en ouvrant une newsletter "tendance", je suis tombée nez à nez sur l'entrejambe de Madonna. Et j'ai perdu l'appétit. Oui, je commence par ce point là, non pas que je sois obsédée ou pudibonde. Tu le constateras toi même, la culotte en dentelle est le point focal de cette photo, la convergence obligée par deux cannes résillées. Puisque le regard y est forcé, parlons simplement de la concavité suggérée.
Madonna, offerte sur la banquette, franchit un pas de plus dans l'exhibition de son corps vieillissant. Forçant celui qui l'observe à constater sa lutte opiniâtre et perdue contre les ravages du temps. Jouant l'indécence et l'obscène pour appeler un désir triste comme un control-freak. Harnachée à une culotte rouge sinistre comme un drapeau de rédition. Pathétique comme l'aveu d'avoir vu filer le temps où, like a Virgin coppolienne, une culotte en coton et des jambes croisées auraient suffi à soulever les enthousiasmes virils.

2- Tu t'es vue quand t'as bu ?
Annule ce que tu viens de lire, je me suis trompée. En fait, Madonna n'est pas impudique.
Elle a seulement perdu sa jupe dans l'agitation d'une soirée un peu trop arrosée. Ca va. Ca arrive à tout le monde.
Et puis, c'est pas le moment de la chercher sous la banquette, ça fait trop mal à la tête.
Le regard vif comme un poisson mort, le crâne tenu douloureusement, la Ciccone interroge la carafe d'eau en se demandant si ce liquide peut vraiment la sauver.
C'est trop tard, Mado. L'eau, il fallait y penser avant les 38 vodkas red-bull.
Et puis, le coma éthylique te sied bien. Je ne connaissais pas jusqu'alors la belle placidité de ton visage, toute habituée que tu es à offrir au monde le spectacle exclusif de tes amygdales. (On ne peut pas repenser sans douleur à la pochette de Hard Candy, monument hard core).

3- La rédemption par la traction
Qui n'a jamais cru qu'un footing allait entraîner une résurrection post gueule de bois jette la première pierre à la Madone. Vautrée sur son canapé, Madonna s'improvise McGyver du sport en salle. Un sac Vuitton + un escarpin de catin = une série de tractions SQUAT, exercice redoutable pour éliminer une nuit d'ivresse et se remettre la pêche.
Avant de te ruiner en achetant une Wii Fit, pense bien à tout ce que tu pourrais faire avec ton sac à main.

4- L'ambiance
Elle n'a pas de maison ou quoi, la Madonna, pour squatter au café après la soirée ?
L'endroit est vraiment sympa, il faut dire.
Par contre si tu veux y boire un verre, il faudra aller jusqu'à Los Angeles, au restaurant Figaro.
Oui, aux Etats Unis.
Pourtant, c'est fou comme c'est bien fait : on se croirait vraiment rue Saint Denis !
Au seul détail près, que jamais notre beau Sarko, tout people qu'il soit, ne tolérerait un tel racolage passif.

PS : Tribut amoureux à Olivier Nicklaus des Inrocks, auquel j'ai emprunté le principe d'analyse d'image de la page "ActuStyle" .

Si j'étais un homme, je serais bonne

Aujourd'hui est sorti le dernier album d'Antony and the Johnsons.
J'aurais pu te parler de ça.
J'aurais dû.
Et puis non.
J'ai plutôt choisi de te parler de Beyoncé.
Tu crois que le bond musical est schizophrène ?
Ca tombe bien, c'est justement mon sujet.

Tu as pu voir, ces derniers mois, Beyoncé Knowles remettre le mot "schizo" à la mode dans les colonnes de Vogue. Beyoncé l'assume, Beyoncé le clame avec un courage rare : elle souffre d'un dédoublement de personnalité. Le symptôme? Elle ne sait jamais si elle doit chanter des ballades pour pleurer ou des tubes à soulever les dance-floors. C'est un vrai problème. Les médecins sont accablés.
Si l'on pouvait comparer, Van Gogh ou Syd Barret feraient figure de petits joueurs.
Heureusement, tout problème a sa solution. Beyoncé a trouvé la sienne: elle demande qu'on laisse vivre son double et que, pour se faire, on l'appelle de temps en temps... Sasha (les points de suspension sont d'origine). Sasha Fierce, plus exactement.

Evidemment, ce nom d'emprunt n'a pas tout résolu. La nouvelle identité, à peine révélée, s'est déchainée.
Comme si ça ne suffisait pas d'avoir à gérer 2 personnalités, Beyoncé en est venue à se demander ce qu'il pourrait bien se passer si elle devenait un homme.
If I were a boy, dit le titre.
Toi-même tu sais.

Découvrez Beyoncé!

La schizophrénie a bon dos. Dans la vraie vie, Beyoncé, enfin Sasha, enfin Robert, a tout pompé sur Diane Tell.
Ca t'étonne ? Que tu es drôle ! Ce n'est pas la première fois que les Américains nous spolient ! Tu ignorais qu'Obama avait piqué toute sa stratégie à Ségo ?!
Souviens toi.
En 1980, Diane Tell rêvait d'être capitaine d'un bateau vert et blanc, de se faire l'amour sur la plage, avant de retourner gentiment dans sa studette dans une ville qui s'appelle Bergame. Un rêve magnifique dans une société où l'homme négligeait le romantisme.
En 2008, Beyoncé, par des voies détournées, dresse le même constat accablant : si elle en avait l'occasion, elle serait un homme plus valable que ceux qui existent déjà (50,3% de la population mondiale, estime-t'on bon de rappeler). Beyoncé serait gentille. Elle rechargerait toujours sa batterie de portable. Peut être qu'elle ne boirait pas de bière. En même temps, avec les médicaments, ce n'est pas conseillé.
A 28 ans d'écart, Diane ou Beyoncé transcendant le gouffre générationnel pour se fondre dans une même sentence : l'homme est un loser impardonnable.

Pire : l'homme idéal est en fait une femme.
...
...
Oui, je suis comme toi face à cette découverte : comme deux ronds de flanby.
Sérieusement, comment une idée si sauvage peut-elle honnêtement perdurer une fois la radio éteinte, et le lyrisme de la minute karaoké achevé ?
Tu veux jouer à ça, Beyoncé ?
Tu veux vraiment que ton amant soit ta bonne copine? Tu veux vraiment que ton mec se pince le gras des fesses en te demandant ton avis sincère sur son anatomie ? Tu veux vraiment qu'il te tire les cheveux un jour de soldes ? Tu veux qu'il pousse des petits cris en évoquant la réplique "Cocon-cocon" de Patrick Swayze dans Dirty Dancing ?
Tu ne tiendrais pas 5 minutes.

Rapidement, tu revisiterais ton mythe. Tu réécrirais ta chanson.
Soudain, si tu étais un homme, tu te rêverais cru, rustre, méchant, viril, lâche, puissant, protecteur, féroce et velu. Tu composerais une ode à cette testostérone brute qui ignore tout de la féminité.
Ou alors, tu te contenterais enfin de dire la vérité simple et nue, telle qu'elle est te concernant : "si j'étais un homme, je serais bonne".

6 sujets à ne pas servir au dîner

On le sait, les fêtes de fin d’année sont le moment de jouer à la famille.
Mais, tout comme la glace de la patinoire, le terrain est extremement glissant. 
Si vous ne voulez pas que votre réveillon tourne à la bagarre de rue, ne pas parler la bouche pleine ne suffira pas… Eviter certains thèmes, il faudra. 

Voici donc quelques exemples pour naviguer en eaux troubles. 

Brice Hortefeux : Les vols charters, la Cimade, vos points Miles… à cause de Briçou, la moindre discussion ayant trait à l’aviation peut très vite déraper. Le sujet est d’autant plus délicat que les zélateurs d’Hortefeux sont souvent d’une mauvaise foi confondante. Jouez sur le même terrain. Plutôt que de hurler "espèce de facho!" à votre cousin Bernard et de mettre un terme définitif à des relations jusque-là cordiales, préférez un argument mesquin qui vous donnera l’avantage : "Non mais, sérieusement, t’as vu sa coupe de cheveux?" ou encore "T’as vu sa peau?". C’est ce qui s’appelle plomber le débat. 

Twilight : Oui, c’est le film de vampires qui va sortir en France en janvier, après avoir fait un énorme carton aux Etats Unis. Comme des milliers de jeunes filles tombées en pamoison, votre petite cousine ne jure plus que par Robert Pattinson. Bien que cela vous démange, évitez de comparer ce jeune boudin aux sublimes Brad Pitt ou Didier Barbelivien, beaux gosses de vos jeunes années. La garce défendra son héros avec perversité et vous n’en sortirez pas vainqueur. Seulement ringardisé(e), usé(e) et ridé(e). De quoi vous couper l’appétit, et rater la bûche. 

Internet et les enfants : C’est LE sujet glissant du moment. A en croire Nadine Morano, votre petit neveu que vous croyiez tout mignon et innocent, est en fait un délinquant POTENTIEL qui fricote dans sa chambre avec des pédophiles, des prostituées, des mercenaires et des nazis à chien (la fameuse variante de droite du punk à chien). Evitez absolument le sujet, au risque de voir finir l’ordinateur dans la benne à ordures à grands coups de contrôle parental et de prophéties anxiogènes. 

Contentez-vous de poker votre neveu sur Facebook, et de lui demander s’il n’a pas un peu d’herbe à vous dépanner (ben oui, Nadine, c’est connu! A 7 ans, sur le web, tout le monde en prend!) On se repasse le clip, parce que c’est quand même trop bon.

 

Les dernières vacances : alors là non. Surtout pas. A moins que vous vouliez passer le diner à regarder les albums de Jean et Pascale : 

- dégustant la langouste à l’île Maurice 

- les pieds dans une bassine au Club Med’s Hamman

- en séance de palper-rouler au bord de la piscine MAIS avec un cocktail aux 5 fruits. 

Méfiance ! Les futures vacances ne sont pas un sujet moins risqué. 

Les secrets de famille : la péniplastie de l’oncle Bob, le divorce de Germaine, l’opiomanie de Mamie, le fils caché d’Henri… vraiment vous n’y pensez pas sérieusement! Si? 

Les cadeaux foireux : "Ah, tu te souviens la fois où un gros naze m’a offert un livre de Pierre Bellemare? Remarque, il y avait le pot-pourri qui n’était pas mal non plus dans le genre cadeau minable!". Au fur et à mesure que vous racontez votre souvenir, hilare, vous voyez le visage de votre sœur se décomposer. Comment allez-vous lui expliquer que ce n’était pas "exactement" de son cadeau dont vous parliez? Ben oui, c’est râté. 

Et toujours dans les best-of des sujets à ne pas aborder : la SNCF, la fonction publique, Steevy, les poils, Michel Sardou et… la cuisine de votre belle mère. 

Vous voilà maintenant prêts ! 

Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter un très très joyeux Noël et une très bonne année !

EDIT : Certains réclament en commentaire d'autres sujets tabous ! Et effectivement, oubliez également de parler de : LA CRISE, la dernière élection de Miss France, la politique avec un grand P comme Patrick.... Et comme le dit bien Roro, évitez de boire, cela ne pourra qu'empirer la situation (et puis, ivre mort, on se bat moins bien).

Luther : la bande-annonce est un art majeur

Tous les mercredis pendant un an -qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il gueule de bois- je me suis levée à 6 heures du matin pour assister à un cours d'Histoire de la Réforme Protestante.
Non pas que je fus animée d'une passion dévorante pour le WASP, mais dans le seul espoir de croiser, dans l'amphithéâtre désert de la Sorbonne, ce garçon superbe devenu depuis l'homme de ma vie. `

Autant te dire qu'un destin tout particulier m'unit à Luther, Calvin et tous leurs potes protestants.

A voir la bande annonce du film Luther, tourné en 2002 mais sorti cette semaine, je ne suis visiblement pas la seule à avoir un lien étrange avec le sujet.

Pour te refaire le pitch historique: Luther, moine religieux allemand du XVIe siècle, se rebiffa un jour contre l'institution catholique. Il la dénonça comme corrompue et trop éloignée du texte biblique. S'opposant au Pape, s'opposant à l'Empereur, Luther initia la Réforme protestante, qui entraîna une guerre civile mettant l'Europe à feu et à sang.

Et maintenant, pose bien tes deux fesses sur un fauteuil, car voilà... le teaser.

Plus d'infos sur ce film

4 bonnes raisons d'aimer cette bande-annonce :

L'enjeu sacré : le cinéma communautaire, piqué par le mystique, a actuellement le vent en poupe. Après "Dans la vie. une comédie hallal et casher", voici la riposte chrétienne avec "Luther, un film d'action protestant". Pour la production, c'est un potentiel mondial de 900 millions de huguenots prêts à remplir les caisses des cinémas pour revisiter leur mythe fondateur. Un thème fédérateur certainement plus bankable que "les collectionneurs de dès à coudre en Uruguay" ou "les fans de Bernard Montiel".

L'effet vintage : d'entrée de jeu, le ton est donné avec une présentation Powerpoint des sociétés de productions, assortie d'une musique totalement improbable. Ensuite, c'est le festival : incrustations de phrases façon papillon de lumière, effets peinture à la bombe rouge, rotation épileptiques de textes. Le monteur s'éclate visiblement à tester toutes les fonctions de son nouveau logiciel. Ca tombe bien, nous aussi.

Le zombie de Dieu : énorme big-up à l'acteur qui joue Luther pour son travail sur les expressions. Pour incarner le visage de l'engagement irréductible et de l'inspiration divine, il a choisi un regard d'un vide absolu, déjà pratiqué avec beaucoup de talent par Kurt Russel ou Steven Seagal. Mi-zombie, mi possédé, et parfaitement crétin, Luther semble mûr pour passer les fêtes de fin d'année à l'hôpital Saint Anne.

Le sacrifice érotique : Eléments remarquables de la bande annonce, les interventions de Luther sont d'un érotisme rare. Le moindre de ses mots est prononcé d'une voix suave et murmurée. Un côté call girl vaguement SM qui ponctue le destin d'un homme victime de son lien fusionnel avec God. Si Luther est le seul à employer ce ton de sexy-pénitent, il demeure que tous les dialogues des personnages sont tirés au cordeau. Mention spéciale au "Let's somebody else be roasted like a pig!", paroxysme émotionnel qui fait froid dans le dos.

Quand on pense que l'événement fondateur du mysticisme de Luther fut une tempête où il fut quasi frappé par la foudre, on regrette que ce passage à très haut potentiel ne soit pas plus exploité dans la bande annonce. Tout comme on regrette que les dialogues ne soient pas en langue allemande, ce qui aurait pu être à peu près aussi classe que les costumes et chapeaux d'hermine des acteurs.

Maintenant, j'ai vraiment envie d'aller voir le film.

Des chiots ou des godillots : lancer, c’est tendance

A l’heure où l’on risque de confondre sa droite et sa gauche, Nicolas Sarkozy et Surya Bonaly, les anciens riches et les nouveaux pauvres, il n’y a plus qu’un seul moyen d’affirmer son identité au monde: Etre pour ou contre le lancer. 

Le lancer de quoi ? 

C’est une bonne question. 

Le lancer de chiots, par exemple : 

La jeune fédération française de Lancer de Chiots (FFLC) a récemment recruté 2125 adeptes via son groupe Facebook. Une joyeuse équipe "partageant dans un esprit de franche convivialité le goût du sport, des animaux et du dépassement de soi". Malheureusement, la SPA, tenant fermement à son monopole, vient de demander très officiellement à Facebook la fermeture du groupe. Une attitude rabat-joie qui trahit sa volonté de limiter la gente canine à sa condition terrestre alors que la FFLC lui promettait le ciel. 

"I believe I can fly. I believe I can touch the sky" : portons bien haut notre chant du cygne, pour les quelques jours qu’il nous reste avant de devenir hors la loi. 

Mais après ? 

Y aura t’il une alternative au lancer de chiots ? 

Réjouissez vous : la réponse est oui. 

Le lancer de chaussures (et par deux avec ça) : 

"This is a farewell kiss, you dog!" comme aime à le dire l’initiateur de cette discipline déjà culte. Depuis son superbe lancer double à la tête de George "Weston" Bush, nous sommes tous des enfants de Muntadar Al-Zaidi, un athlète que l’on admire pour son geste pur, sûr et imprécis. Regardons plutôt les images.

George Bush victime d'un attentat à la chaussure à Bagdad
envoyé par LepointTV

Oui, on apprécie particulièrement le lancer de chaussures, un acte à la fois fondamentalement civique et écologique. 

Que les plus timides ou les plus républicains ne se laissent pas intimider pour autant! Il existe d’autres lancers plus classiques mais tout aussi enrichissants. La lancer de poids par exemple, qui en plus de permettre la gloire olympique garantit une musculature particulièrement seyante qui réjouit invariablement les spectateurs. 

Vous l’aurez compris, lancer est tendance. 

Ne pas lancer, c’est abdiquer. 

A vos javelots, marauds !

Whopper : je t’aime mais tais-toi

J’aime Burger King. 

J’adore Burger King. 

Je voue un culte au Double Whopper with Bacon and Cheese. 

Un truc à devenir fou, faire des crises d’épilepsie, ou virer obèse. 

Je l’ai vu pour la première fois à Amsterdam à 16 ans. 

Comme chacun sait, Amsterdam est une ville qui ouvre particulièrement l’appétit. 

Ce fut le coup de foudre, et le début de l’amour. 

On se voit rarement. 

Et toujours rapidement. 

Juste assez pour avoir le cœur qui palpite encore, malgré le nombre des années. 

A Budapest, ce week-end, je l’ai parfois préféré aux saucisses fumantes du marché de Noël. 

A Londres je le retrouverai bientôt. 

A Berlin peut être. A Copenhague sans doute. 

Nous verrons. 

Mais comme dans toutes les histoires sentimentales, je sais que l’aveuglement joue aussi son rôle.

J’aime le Whooper, j’y suis liée charnellement. 

Et pourtant dès qu’il s’exprime, je ne peux pas m’empêcher de le trouver stupide. 

Que celui qui n’a jamais aimé follement une fille sublime d’une stupidité alarmante me jette la première pierre. 

La dernière fois c’était ça.

 

Bon. 

Je sais que tous les garçons du web ont trouvé cette pub sexy et sympa. 

Mais replaçons cette scène dans son contexte. 

Si je vois un garçon dans le métro entrain de masturber son hamburger : 

1. L’œil plein de larmes de compassion, je lui indique la station Pigalle, pour qu’il trouve des exutoires plus adaptés à sa solitude 

2. J’appelle les secours 

3. Mais jamais, au grand jamais, je ne me frotte à la barre. Ou alors, si je le fais, c’est parce que j’ai un syndrome de Tourette. On en reparla. 

Personne n’est à l’abri d’une mauvaise blague. D’accord. Que Burger King ait un humour pourri aurait pu passer. Le vrai problème, c’est quand il croit être intelligent. 

Comme ici:

Dis donc, c’est Giga Lol ces indigènes qui n’ont jamais mangé d’hamburger ! Si, je te jure, ça existe ! Le truc de ouf ! La découverte de maboule ! Et attends ! En plus, ils savent même pas comment on le prend dans ses mains, le burger ! 

Les cons ! 

En même temps, après enquête rigoureuse et scientifique, le primitif préfère le Whopper au Big Mac.

On est sauvés, les gars. 

Le mythe du bon sauvage revisité, une échelle de civilisation qui se mesure à l’aune du burger, une instrumentalisation totale des individus filmés, l’équipe apportant la lumière et la connaissance aux peuples ignares… Avec cette parodie néocoloniale, la société du spectacle atteint ici son paroxysme grotesque. 

Le mois dernier, on fêtait les 100 ans de Claude Lévi-Strauss. 

Avec "L’anthropologie selon Burger King", preuve est faite que l’on n’a pas toujours les héritiers qu’on mérite.

Darwinisme et RER : l’expérience La Défense

 

A force d’y vivre, on a du mal à se souvenir comme notre quotidien sait nous rendre heureux. 

Par exemple : 

On oublie de se rémémorer comme on mange bien quand on n’a pas d’aphtes. 

On oublie de se réjouir chaque matin d’avoir vu Obama l’emporter sur un manchot tenant de son bras unique un pitbull avec du rouge à lèvres. 

Et souvent, on oublie de se féliciter de ne pas travailler à la Défense. 

Pour que, dès demain, vous remerciez le ciel de votre chance, j’ai testé pour vous : 

Lundi matin. 

8h30. 

Trajet Paris centre-La Défense. 

Ligne 1 en panne. 

RER A. 

Prenez ce qui va suivre comme un manuel de survie dans un lieu déserté par la civilisation. 

1. L’approche : Débutant en la matière, vous auriez tendance à croire que la proximité du quai vous rapproche des portes du RER ? Erreur fatale : la proximité du quai vous rapproche surtout de la tombe. Dès que le train arrivera, un millier de personnes se presseront derrière vous. A défaut de savoir résister à la poussée, vous vous verrez décerné le titre honorifique d’« accident grave de voyageur ». Chacun a droit à son quart d’heure de gloire, disait Warhol. Mais vous, voulez vous vivre le vôtre sur les écrans du réseau RATP ? 

2. La pénétration : Si vous avez bien suivi le conseil précédent, vous êtes à une dizaine de mètres des portes du RER au moment où celles-ci s’ouvrent. Prenez votre élan : foncez dans le tas. Pendant que vous courez, il vous semble que certains individus tentent péniblement de s’extraire de la rame ? N’ayez crainte, ceci n’est qu’une illusion, un effet de la Matrice. Prenez la pilule bleue. Courez plus vite et plus fort. Si besoin, armez vous d’un bélier, ou enfoncez votre coude dans les côtes de qui croisera votre route. Si votre altitude vous le permet, n’hésitez pas à donner des coups de sacs dans la tête des gens qui vous entourent, et éjectez promptement les blessés hors du wagon. Visez les femmes et les enfants d’abord. Dans la cohue, personne n'aura le coeur à dénoncer vos méfaits. 

3. Le trajet : Un homme corpulent ayant effectué deux ou trois placages pour se frayer une place a apprécié votre style. Il vous adresse un large sourire et vous dit "C’est comme ça qu’il faut faire, mademoiselle!". Vous le savez : dans cet univers impitoyable, le darwinisme fait sens, et le gros bourrin aura toujours l’avantage sur le frêle Nerdy. Attention. Fort de sa suprématie génétique, le gros bourrin peut croire que vous allez copuler avec lui pour engendrer une tribu d’enfants aux chromosomes vainqueurs de RER. Sachez le dissuader en détournant le regard ou en tirant l’alarme. 

4. Règle de savoir-vivre : Surtout ne souriez à personne. Mordez cette vieille dame qui murmure qu’elle va faire un malaise. 

5. La sortie : Il y a ceux qui montent. Ceux qui descendent. Ceux qui veulent prendre à gauche. Ou à droite. Et puis il y a vous. Comment vous frayer un chemin au milieu de ces électrons contraires ? Gardez vous de toute émotion. Imaginez que la Défense est un grand bowling. Les piétons sont des quilles. Cet handicapé moteur est la boule. 

Faites un strike.

Et revenez à la surface. Sain. Sauf. Et vainqueur. 

Mesrine : requiem pour un con

Je ne connais pas une personne ou un magazine qui n’ait pas trouvé le premier opus du film Mesrine (prononcer Mérineu) extraordinaire et renversant.
Et bien moi, Mérineu, je suis contre. Et il serait trop aisé de résumer le problème au mauvais vin bu la veille et qui tapait dans ma tête à cette séance du matin où j’ai vécu l’enfer. Si mes arguments t’intéressent, continue. Sinon, passe ton chemin, pied-tendre.

1- La performance d’acteur
Evidemment, le jeu physique de Cassel claque : ses grosses poches de gros pochard sous les yeux, ses mouvements de menton, sa façon de plier son corps à gogo (hop plié, hop déplié, hop dans la cellule, hop dans la voiture, hop fais-gaffe-je-sors-mon-flingue-là…).
D’accord, c’est épatant quand les performances physiques servent des enjeux dramatiques. Et d’accord, ça change du jeu d’acteur à la Krank (visuel ci-joint) de la plupart de nos acteurs français. Mais ça ne fait pas tout. Prenons un exemple. Si tu es un peu honnête, tu avoueras que bien qu’impressionné(e) par sa spectaculaire transformation en mamie bossue et toxicomane, tu n’as pas pu supporter Marion Cotillard plus de 13 minutes dans sa version de La Môme Piaf. Et bien voilà: Marion-Vincent, même combat.

2- L’ode au bouffon
Que Cassel s’agite, ça ne me dérange pas tant que ça, tu sais, d’autant que l’acteur est plutôt du genre pas vilain à regarder. Pour tout te dire, mon vrai problème est que je ne comprends pas l’intérêt d’avoir tressé une couronne panégyrique à un homme qui était le prototype même du sale type. Traître, ultra-violent, sans autre valeur que la satisfaction de ses pulsions capricieuses, Mesrine est le mec qui ne méritait rien d’autre qu’une "paire de baffes et au dodo".
Alors, que ceux qui ont vécu sa cavale en direct aient envie de se coller de petits frissons en se repassant l’histoire de l’ennemi public numéro 1, je peux le comprendre. Mais l’intérêt des générations suivantes pour ce gars pathétique est, à mes yeux, du même ordre que la fascination morbide qui draine les foules vers les films d’horreur ou… le Kentucky Fried Chicken.

3- «Le mec qui l’en a»
Pendant que j’écris, une question se lève. Et si tout cet intérêt et cet enthousiasme pour le gangster-braqueur ne reposait que sur sa quantité de testostérone? Mesrine, impossible de le nier, c’est le mec qui en a. Et des sévères avec ça. Il dit à son papa "Mais obligatoire ça existe pas-euh!!!". Il prend d’assaut une prison avec un couteau suisse. Il fait le beau devant des parrains de la pègre. Et il dit même "On me tue pas avant que j’ai décidé! D'abord!".
D’accord Mérineu, calme toi. C’est bien d’être ultra-courageux, voire complètement inconscient. Et ça change du mou-du-genou quotidien.
Mais tu sais, comme le résumait bien Audiard, "Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît"