Tu te souviens quand The Buggles chantaient "Video kill the radio star"?
Il a fallu 25 ans pour que l'évidence m'apparaisse.
C'est vrai: en vidéo ou en concert, on voit apparaître la tête qui se cachait jusqu'alors (et parfois fort à propos) derrière la bande FM.
Et cette apparition peut être fatale.
Quelque fois, tu as envie de hurler "Nooooon, pas ça !!! Par pitié!".
Quelques fois même, tu t'évanouis.
Tu doutes de moi ?
Tu trouves que cette note commence par des arguments bien fallacieux ?
Et bien, pense à Céline Dion-Gremlins pour t'en convaincre.
Et si tu fais des cauchemars cette nuit, tu l'auras bien cherché.
Et puis laisse moi continuer.
Je m'apprêtais justement à te dire "qu'importe le tromblon pourvu qu'on ait l'ivresse" !
La musique transfigure !
Elle redonne gloire et beauté aux esthétiquement délaissés, et sait faire passer l'infâme pour un beau gosse fatal.
1. Commence par te choisir un Saint Patron vintage.
Ringo Starr des Beatles par exemple.
Une vraie face de rat.
Et pourtant, tu imagines le nombre de strings que ce mec a reçu sur la tête?
2. Réunis ta bande de pote
N'y va pas avec le dos de la cuillère. Il faut que ça brille. Il te faut au moins un gros, un acnéique sévère, un autre doté d'un appareil dentaire, et enfin une crevette. S'il arrive qu'on vous jette des cailloux quand vous vous déplacez en groupe, vous tenez un truc.
Si par malheur, un de tes amis est plutôt joli, sacrifie-le. Le Rock reconnaîtra les siens.
3. Utilise des machines de geek
Fais des sons avec ton ordi, ta Casio, ton Atari, ton sabre Star Wars... tout ce qui a des grosses touches et que tu as longtemps préféré à la compagnie humaine.
4. Utilise ton don
Tu sais, celui à propos duquel ta mère disait "si les autres se moquent, c'est qu'ils sont jaloux". Par exemple bouger ton corps comme un épileptique. Ou ta fameuse voix de fausset qui fait que la boulangère t'appelle encore "Mademoiselle" malgré ton ardent duvet.
5. Déchaîne la blogosphère
Là, ça demande un peu de talent quand même. Si tu n'en as pas, passe à l'étape 6. Ou retourne à l'étape 1. Ou va sur Meetic. Oh, je sais pas. Laisse moi.
Bref, là, à l'étape 5, tu deviens la coqueluche de Pitchfork.
6. Tombe le masque... et ramasse
La hype te précède, et tu parcoures toutes les scènes underground d'Europe. Sur ton passage, des it-girls canons hurlent de trop vouloir ton corps. Ayant perdu tout discernement devant ta lyre d'Apollon, elles rigolent même aux quotes de gros nerd à propos de Twitter que tu glisses entre deux chansons.
Tu es cute, tu es sexy, tu es aussi incontrôlable qu'Ignatius Reilly.
Tu es une caresse, pour les yeux et les oreilles.
Tu as réussi.
Cette note est en hommage à la plus grosse bande de geeks jamais vue sur scène : les brillantissimes Passion Pit, feu d'artifice visuel tout droit sorti d'une scène de SuperGrave.
énorme, comme Ignatius, je rigole encore devant tant de talent narratif, j'ai hâte de les voir à mon tour pour le coup.
Rédigé par : Cyrille | 04 mars 2009 à 11:47
Merci !!!!
Rédigé par : Alexandra | 04 mars 2009 à 12:11
On t'a déjà complimenté pour tes talents narratifs, je vais donc saluer tes goûts musicaux qui sont excellent.
Rédigé par : Guillaume | 06 mars 2009 à 10:16