RPCA le blog

Le programme de l’été : épisode 2

Tu es à Paris? Tu as chaud? Pire, tu dois faire semblant de travailler? Rassure toi, le blog RPCA te concocte un programme aux petits oignons pour occuper des jours trop longs.
Aujourd’hui : draguer au parc et rejoindre la grande famille des commentateurs Allo Ciné.

1. Draguer grâce à Paolo Coehlo : Tu es un homme. Tu es dans un parc. Tu as repéré ta cible. La facilité voudrait que tu l’approches tel le varan (gros lézard des régions chaudes) et que tu lui siffles un téméraire "Je peux m’asseoir 5 minutes avec vous, Mademoiselle?" en roulant des yeux lubriques. Permets-moi de te décourager, cette technique rencontre souvent l’échec.
En revanche, tu peux multiplier tes chances de réussite en te dirigeant vers la jeune fille convoitée, l’air rêveur et les yeux plongés dans un livre de... PAOLO COEHLO (ici en photo, avec son arc, en route pour le supermarché). Tout à ta lecture, tu trébuches sur son corps, et ce n’est que lorsque tu te relèves et que tu dégages ta tong prise dans ses cheveux que tu émets cette excuse lunaire : "Pardonnez-moi, Mademoiselle, j’étais trop absorbé par cet ouvrage sublime de Paolo Coehlo".
Normalement, la demoiselle se pâme immédiatement de joie et t’invite à commenter avec elle l’Alchimiste, best-seller du-dit Paolo. Bouse ultime sous couvert de conte philosophique, il est le bréviaire de nombreuses jeunes femmes (pas toutes, hélas) rêvant d’amour, d’idéal et de grands espaces. Etre un homme et valider Paolo, c’est révéler en filigrane, de cette manière implicite qui touche immédiatement son but : "Je ne serai pour toi que tendresse et amour/c’est le destin qui nous a mis sur la même route/toi,moi,ce parc, il n’y a pas de hasard". Si cette technique fonctionne aussi avec du Marc Levy, Bernard Werber ou Amadou Ampathé Bâ, rien ne te contraint à lire ces livres pour réussir. La quatrième de couverture suffit.

2. Laisser des commentaires sur Allo Ciné : le meilleur du site Allo Cine, ce sont les critiques des spectateurs. Pour participer à la grande messe des commentateurs, faite d’émotions, de confidences et de dérapages pugilistiques, quelques règles simples à respecter :
- s’offusquer du manque de réalisme des films fantastiques : et comment qu’il fait Hulk pour que son pantalon reste intact après sa transformation? Ca se saurait si on pouvait survivre à une chute de 35 étages, non? Et Wolwerine quand il a mal, c’est trop du chiqué!
- utiliser une langue baroque : "époustoufflant", "Un film extra fort an sensation", "Un agrégat d'esbroufe et de malsainités". D’ailleurs, rien n’empêche d’être aussi "septique" qu’une fosse.
- "le cinéma est plus fort que la vie" disait François Truffaut. Sur AlloCiné, la vie des commentateurs est souvent plus forte que le cinéma, et chacun se doit de déchiffrer le comportement des personnages à la lumière de sa propre expérience. Par exemple, à propos de James Bond, "je crois pas qu’il ait tourné la page Vesper, je connais ce problème…"
- être vox populi : ériger le cinéma comme prétexte poujadiste, et broder autour du thème franc-maçon de "on nous cache tout, on nous dit rien", voilà une belle opportunité à saisir sur AlloCiné. "Comme souvent la presse est en décalage total avec les spectateurs...", "faut pas s'étonner si le moral des français est dans les chaussettes avec de telles daubes pompeuses". Inutile de vous parler de tous ces films où l’on fume et qui créent le cancer du poumon…

A la semaine prochaine pour le troisième épisode ! Et d'ici là, enjoy !

Mouette de luxe

Pour contrer un sort qui voudrait que les résistants parisiens aient à passer le mois d’août armés de moufles, voici une ambiance de bord de mer, avec Otis Redding dans le rôle de la mouette.

Découvrez Otis Redding!

Le meilleur de l'été... ce sont ses films

Idéalement, j’aimerais vous faire un report fidèle de tous les chefs-d’œuvre qui vont envahir les salles obscures pendant cette période estivale (Hulk, Hancock, mais surtout SHAOLIN BASKET). En attendant d’en avoir le courage, voici déjà un récapitulatif de "Wanted : choisis ton destin".
Et oui. Quand même.

Wanted - Trailer
envoyé par Jinx-fr

A la base, il y a Seysley, jeune comptable à qui la lose colle à la peau comme une bande d’aoûtas : 14$ sur son compte bancaire, une petite amie infidèle avec son meilleur copain, un boulot minable et une patronne obèse. Mise en situation subtile qui, comme de coutume, n’a d’autre but que de générer l’identification du spectateur. Et si celui-ci n’y arrive pas spontanément, la voix du narrateur est là pour fixer l'ambiance d'un courtois "Avant j’avais une vie pourrie... Comme vous". Ah oui, c’est vrai.

Partant de là, le pitch est simple : être un assassin, c’est plus classe qu’être comptable ou même qu’aller au cinéma. Mais de loser pathétique à winner magnifique (ou l'inverse), la métamorphose est évidemment semée d’embûches. Il faut apprendre à tirer de manière oblique, résister aux outrages du manieur de couteaux et aux poings de ceux qui portent des chemises en skai rouge, savoir lire dans le tissu comme dans un foie de poulet, viser les ailes de mouches, rouler des palots à Angelina Jolie. Et surtout évoluer sans surprise parmi un lot d’invraisemblances réjouissantes (que fait cette carcasse de bœuf dans l’usine textile? Comment se régénérer avec de la cire d’abeille? Mais pourquoi la balle a traversé le donut ?).

A la moitié du film, après que la voix off ait une fois de plus rappelé aux distraits spectateurs qu’ils mènent une vie minable, la coupe débordante d’action est soudain surmontée d’une grosse cerise rutilante appelée… Œdipe. Ah ! Destin cruel ! Sort impitoyable ! Mais pourquoi fallait-il que le héros ait (en plus) à tuer son Papa ?

On a peur, on frémit de voir s’accomplir sous nos yeux ce mythe universel. Comme si un malheur n’arrivait jamais seul, Seysley manque même de redevenir comptable.

52 morts plus tard, et in extremis, tout est bien qui finit bien. Dans un long soupir frémissant comme une bouilloire, la salle obscure clame son soulagement. Mais pour éviter qu’elle ne s’attribue cette victoire durement acquise, le jeune héros lâche, une nano-seconde avant qu’éclate le générique hard-rock final "Pendant que je sauve le monde, tu fais quoi dans ton putain de fauteuil?".

Ah ben oui, c’est vrai.

Une séance américaine de psychanalyse lacanienne à 6,90 euros, c’est quand même donné.

Entrez en religion pour une journée

Pour mettre un peu d’âme et de sainteté dans votre vie de débauche, voici 3 activités à saisir in extremis. Si le facteur sonne toujours deux fois, cet été, le mystique ne vous attendra pas.

"Bruges, ses frites, ses moules, ses tueurs à gages", slogan minable sur affiche ne valant guère mieux, voilà qui ne déchaînait pas le désir de voir le film Bons Baisers de Bruges de Martin McDonagh. Et pourtant, à force de lire la presse encenser un "nouveau Snatch", j’ai sauté le pas. Et le film est effectivement excellent. Ni frites, ni moules, ni Snatch. Mais des cathédrales, un jeu d’acteur fantastique, et surtout l’exploit de savoir traiter, avec un humour ciselé, une tragédie profondément marquée par les thèmes du religieux (pardon, prédestination, foi et sacrifice). Le film passe encore dans quelques salles. Allez vous convertir !

En sortant du cinéma, filez à Beaubourg pour l’exposition Traces du Sacré. Une installation immense et soignée avec une multitude de pièces rares, qu’on a plutôt l’habitude de voir à l’étranger qu’en notre capitale. L’exposition est très riche, superbe et -comment le dire autrement ?- émotionnellement chargée. En gros, on en sort l’âme et l’esprit complètement retournés, en se rappelant que se frotter à la transcendance est un sport extrême, qu’on pourra pratiquer au musée jusqu’au 11 aout.

Epuisés par ce programme et par la vision de tous ces mortels souffrant d’être éloignés de Dieu, vous vous dites que l’idéal serait de revenir à la simplicité du temps d’Adam et Eve (époque avant le dérapage à la pomme) ? C’est possible, en profitant jusqu’au 30 juillet des piscines naturistes parisiennes, en cliquant ici!
Après cette date, oser l’Eden-attitude dans les piscines parisiennes sera à vos risques et périls. Quoiqu’il en soit, l’audace sera toujours plus forte et plus belle qu’un porteur de bonnet effarouché. Toute subversion nue a donc mon intégral soutien.

Jours gris, plaisirs futiles

Grâce à Wordle, on peut transformer son blog en nuage. Et jouer au cadavre exquis en reconstruisant des phrases jamais dites avec des mots déjà écrits.

Par exemple, à bien y regarder, le blog RPCA semble dire : sept filles inoubliables jouent avec le feu des burritos. Tout marque, évidemmment.

Le signe du mois

Deux grandes découvertes ce week-end :
1. Le brie sur du pain d’épices juste-un-peu-grillé.
2. The Virgins.

The Virgins sont 4 mâcheurs de chewing-gum new-yorkais, qui jouissent déjà d’un bon buzz outre-atlantique.
Des rythmiques à la Calvin Harris, des sons pop pleins d’auto-dérision, et quelquefois des guitares Strokessiennes composent 35 minutes de mélodies plus qu’entraînantes taillées pour danser en été, en souriant dans un maillot fluo. Et pourquoi pas sous les feux d’artifice, pourvu qu’il fasse chaud.

Pour vous procurer ce joyau d’album presque introuvable en France, il vous faut aller à la Fnac des Ternes à Paris qui en possède quelques exemplaires en import.
J’imagine qu’on le trouve aussi sur Itunes, mais mon ordinateur quasi-antique m’empêche de le vérifier.

Leibovitz : mission dévoilement impossible

Comme elle se produit souvent, je lui ai donné un nom : l'arithmétique de la déception. Derrière ce terme, il faut comprendre que les chances d’être déçu par une chose sont proportionnelles à l’impatience qu’on a à connaître cette chose. Autrement dit, que l’enthousiasme ne s’accommode que de la surprise.

Ainsi, l’exposition que consacre actuellement la MEP à Annie Leibovitz, mythique "portraitiste de stars" dont j’attendais beaucoup,  m’a désappointée.

Il existe ailleurs de belles photos de célébrités. Celles, un brin saphique, de Bettina Reims par exemple, sont des merveilles poétiques, des plongées dans des univers opaques, qui parlent d’êtres, plus que de promotion et de star-system (même si quelquefois, les agendas s’accordent).

A l’inverse, dans le travail d’Annie Leibovitz, on a l’impression d’assister à l’exécution d’un contrat tacite où la photographe choisirait toujours de se conformer aux souhaits de son célèbre modèle, l’aidant à ne montrer que ce qu’il veut bien laisser voir. Alors que chez beaucoup de photographes, le portrait est un art de capture, de détournement et de révélation de l’invisible, chez Leibovitz, l’émotion humaine reste un territoire  dépeint de façon assez convenue. Des photographies techniquement parfaites redessinent sagement sur les lignes pré-traçées du personnage médiatique, s’assurant ainsi qu'aucune surprise ou marque d'intimité ne sorte jamais du cadre.

Seules exceptions à l’homogénéité d’un travail plus conservateur qu’iconoclaste, les photos de sa famille et de sa compagne Susan Sontag, qui paraissent arrachées vivement au temps et à la mort. Une urgence et un ailleurs que l’on ne perçoit hélas nullement dans ses œuvres de commande, qui comparativement à ces intimes instants de grâce, déçoivent souvent et ennuient toujours.

Le programme de l’été : épisode 1

Chaque semaine, le blog RPCA vous concocte un programme du feu de Dieu pour passer des vacances inoubliables. Même à Paris. Même le bras dans le plâtre. Même la patchole… (on a dit que j’arrêtais les private jokes).
Cette semaine : regarder Fort Boyard, lire un Harlequin et adopter un FARC

Regarder Fort Boyard : Taaaa tanananana Nin-nin-nin-nin-nin! Vous aurez évidemment reconnu le générique de ce programme extraordinaire qui a sans doute bercé votre enfance : Fort Boyard. Souvenez-vous! Les candidats toujours sur-motivés (ouaaaais! vas-y! mais vas-y bouge toi p*****!), les défis réjouissants ("Martine, es tu prête à te battre dans la boue avec cette catcheuse ex-médaillée olympique en brasse-papillon?"), les courses dans les escaliers, les longs plans séquences sur des tigres qui ont la dalle, les hommes portant des filles menues qui se recouvrent de piécettes pendant que les obèses courent tout seul, les sales jokes du Père Fourras, son maquillage ultra-amateur…
Une seule question valable en ce bas-monde : VRAIMENT, comment a t’on pu patienter une année entière ?

Lire un livre de la collection Harlequin (avec un h comme Harlequin) : "Elle serra son corps brûlant de désir contre celui, ferme et tendu, du célèbre chirurgien, et plongea ses yeux bleus d’azur dans les siens". La collection Harlequin, c’est le SAS au féminin. De la passion, de l’émotion et de la sensualité pleine de fougue font le cocktail détonnant de ces chefs d’œuvres non littéraires, taillés pour frémir de plaisir près du napperon de la télévision. Des livres à découvrir et redécouvrir d’urgence tout l’été, en vente chez Monoprix (mais non, je ne blague pas !)
Encore un doute ? Un petit tour sur leur site internet !

Accueillir un FARC à la maison : Grâce à Nicolas Sarkozy, il est de retour le bon vieux temps des échanges linguistiques qui animaient nos étés!
Je dis ça parce que le mari de Carla a gentiment proposé d’accueillir en France les FARC qui accepteraient de se désarmer. Sympa comme tout, Brice H. se serait même engagé à aller les chercher en charter, au retour de son prochain vol pour Bamako. Vraiment, elle est pas chouette et accueillante la France?
D’ailleurs, je souhaite assurer aux FARC qu’ils peuvent nous rejoindre en toute confiance. J'en veux pour preuve la façon dont notre pays respecte sa politique d’asile à l’égard des terroristes repentis (Brigades Rouges, au hasard). Tiens! ça me donne une idée pour l’été prochain : "penser à apporter des oranges et des burritos à Marina Petrella et à ses compagnons de cellule FARC".

Et la semaine prochaine : des livres sans images pour avoir l’air intelligent, des films de l’été pour se décontracter… et bien d’autres surprises !

Beauté des contrastes : Rap Stories de Cachin

Ce qui frappe durablement tous ceux qui parlent d’Olivier Cachin, c’est d’abord son allure : petit blanc, raie latérale et costumes en lin bourgeois, la quarantaine proprette et sans histoire. Et pourtant, l’apparent bon père de famille est aussi la plus grosse pointure française en terme de hip-hop hexagonal et international. 
Redac-chef de feu l’Affiche, créateur de Raplines, tout en étant pigiste pour Picsou Magazine, Cachin joue allègrement d’un contraste qui lui valut de s’en "prendre plein la gueule" par de nombreux rappeurs en quête de rap-crédibilité portée en bandoulière. Joey Starr l’admet : "Cachin ne nous ressemblait pas, et il venait parler d 'un truc qui nous concernait. On se sentait agressé".

Avertis de cette dualité facétieuse en ouvrant son dernier ouvrage Rap Stories, on se régale en imaginant la démesure visuelle de ce qu’on y lit :  Cachin au milieu des 9 membres du Wu Tang Clan, Cachin taclant frontalement 50 cents en le traitant de faux gangster, Cachin se faisant rabrouer par un Lee Scratch Perry très high ou un Prince plus farfadet que jamais...  On se délecte aussi de son humour pince-sans-rire quand il raconte comment il a failli mourir pour une latte de joint à Kingston, ou quand il compare la taille de son sexe à celle de "l'Apache mortadelle ".

Dans Rap Stories, armé d’une culture hip-hop encyclopédique , Cachin mène de main de maître une série d’interviews des plus grands noms du rap US (Eminem, Dre, Jay Z, Public Enemy, Snoop Dog, Beastie Boys…), qui bien que très différentes l’une de l’autre, sont toutes brodées avec le même fil rouge du sexe, de la défonce, de l’argent et de l’origine ghetto. Autre thème qu’on suit de part en part au long des entretiens : la marque laissée par les disparitions de 2Pac et Biggie Smalls, prétextes pour les rappers à entretenir leur propre mythologie autour de la mort violente, des blessures par balles et des gros calibres ferrés au corps. 

A l’arrivée évidemment, Cachin offre un ouvrage en marge, vraiment indispensable.

Olivier Cachin, Rap Stories, Editions Denoël, 519 pages, 25 euros

My James Bond mate

En attendant sa sortie française le  7 novembre, on peut déjà se mettre sous la dent l’ineffable bande-annonce du prochain James Bond, Quantum of Solace.
Un trailer extraordinaire qui me fait bondir d’excitation sur ma chaise. Excitation basique des explosions, des armes, des destructions, des poursuites et des mises en joue.  Mais excitation plus érotique également…
Ne te trompe pas sur mes intentions, et vois cette note comme un essai philosophique autour d’Eros et Thanatos, veux-tu ?

Quantum of Solace - Le prochain James Bond
envoyé par yom_

Récapitulons :
Autrefois, les James Bond étaient destinés à flatter l’homme avec des clichés inopérants pour la gente féminine : allure, belle voiture, gadget, et cinq à sept avec une "girl" victime de son désir (Oh, James !). En tant que femme, on pouvait apprécier Sean Connery, mais être un peu refroidies par un système cinématographique entièrement destiné à l’édification masculine, et ne laissant au public féminin que la portion congrue (l’olive de la vodka-martini).
Et puis, le James Bond nouveau est arrivé, préoccupé de garder son public viril, tout en  faisant monter la température chez les filles. La production dégaina alors sa carte maîtresse : Daniel Craig. Torride. Torridissime. Une vraie James Bond Girl en short de bain. 

Depuis, Daniel Craig ravit son public en alternant costume impeccable et nudité tout aussi seyante. Parfois, Daniel Craig montre ses abdos. Parfois aussi, Daniel Craig se livre à du sexe explicite. Mais surtout, Daniel Craig arbore en toute circonstance une moue "ile-de-la-tentationnesque" à faire passer Clara Morgane pour Jeanne la Pucelle.

Et là je dis bravo. J’applaudis des deux mains. Et je me demande : même en allant voir 120 fois le navet La boussole d’or  (où Craig place, tout oncle Asriel qu’il est, la lèvre mutine et auréolé d’une moumoute en lapin: «THAT is the truth » ), comment vais-je tenir jusqu’au 7 novembre ?

Et puis d’un seul coup, je me souviens que Daniel Craig n’est pas l’unique homme de ma vie. Et alors me vient cette question : Comment mon amoureux va t’il -lui aussi- tenir jusqu’au 7 novembre au rythme que je lui inflige actuellement : une imitation de la bande annonce par jour ? Tu m’imagines faire l’agent Bond évitant le tir de roquette en plongeant sur mon lit et en enchaînant d’un placide "I’m  motivated by my duty" ? Tu es atterré? Dis toi que ce n’est rien à côté de ce que ressent mon fiancé. Et que ça fait 5 ans, déjà…