RPCA le blog

Trucs et astuces pour se faire des copines

Attention, après un discours un peu partisan concernant les victimes du surpoids infantile, voici une note d’un sexisme rare.

Tu es prêt ? Et surtout, tu es prête ?

Alors voilà. Les filles écrivent moins bien que les hommes.
Ca, c’est dit.

On a tort de penser que la littérature est un art qui dépasse la question de genre. Au contraire. Il y a deux mondes à part : la prose des filles d'un côté, et la prose des hommes de l'autre.
Les filles ne peuvent JAMAIS s’empêcher d’enrober leurs mots de sirops, ou d’émotions capiteuses. Et ce n’est pas une vue de l’esprit, plutôt une théorie que tu pourras vérifier toi-même, par exemple dans les chroniques presse. Si au beau milieu d’un texte à la qualité asexuée, une ligne est soudain excédante, une réplique à la Bambi-Alladin s’incruste, un jet de fausse pudeur ou un élan lacrymal vient entacher l’affaire : à tous les coups, c’est une fille qui a fait le coup.

Ce n’est pas toujours affreux. Mais c’est toujours un peu moins bien.

Je te vois venir, rhéteur impitoyable et sophiste de génie, tu vas me dire "Et toi, t’es pas une fille peut être?". En attendant mon opération au Brésil, si. Et c’est pas facile d’avoir du style, comme on dit. En même temps, tu sais, on choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille, on choisit pas non plus les trottoirs de Manille…
Mais je m’égare, peut-être.
Tudu Bem!

Ce que je voulais dire, c’est qu’il m’est (car toutes ces lignes ne sont que des considérations égotistes et personnelles) particulièrement agréable de lire quelque chose et de me dire "c’est forcément écrit par un mec". Et de découvrir qu’une fille était en fait derrière.
Que malgré les conventions immémoriales d’une écriture entravée par ses jupons, un auteur fille a préféré le grinçant au mignon, l’auto-dérision à la sacralisation de l’éternel féminin, la franchise acerbe à la minauderie. Etc. Etc.

Dernier coup de foudre en date : Marion Montaigne. Connue récemment à la bibliothèque dans une BD excellente intitulée Professeur Choupsky présente : Le Cafard. Et reconnue hier sur son blog (Tu mourras moins bête, mais tu mourras quand même) grâce à une note des Ra7or (sur les différences entre homme et femme justement)

Cette fille est extraordinaire. Un talent inouï, un imaginaire sur-audacieux qui part dans tous les sens. Un choix des mots acéré et des justesses de traits qui cartonnent. J’en reste bouche bée, et surtout pliée de rire.
Et le bonus (c’est pas le CD de Kool and the Gang dans le paquet de Bonux), c’est que chaque billet délivre une information scientifique super pointue.

Apprendre en s’amusant, c’est ce qu’on promet depuis l’enfance et que je ne découvre que maintenant.

La journée des petits plaisirs et des petits adipeux

Oui, je sais c’était vendredi dernier. C’est passé, mais ça vaut le coup d’en parler quand même.

La journée des Petits Plaisirs, c’est une campagne de relations publiques qui, en plus d’être très finaude (faire de la consommation de bonbons la référence des moments simples, hédonistes et chaleureux), est particulièrement bien orchestrée (association avec des chefs, sondages sur les Français et les bonbons, textes de blogueurs)…

Une opération à 125 000 euros commanditée par le Syndicat National de la Confiserie, pourquoi était-ce nécessaire ?

Parce que sous les coups de boutoir de la députée UMP Valérie Boyer, en croisade contre l’obésité de nos nains de jardins, les confiseurs se sont vus dire : «Exit les pubs lors des programmes enfants. Exit les devants de caisse».
Face au camouflet commercial, l’idée de génie du Syndicat National de la Confiserie fut de faire passer la ligue anti-morfals pour une bande de ringards mesquins et tyranniques. Tu la vois la bande de mormons acharnés à condamner nos "petits plaisirs"? Ne sont ils pas vicieux? Ne sont ils pas rabats-joie? Ne sont ils pas horribles et tortionnaires?

Et dans ta tête Valérie Boyer ! Va plutôt t’occuper de ta cellulite plutôt que de harceler une France qui veut manger son sucre tranquille.

Valérie est seule.
Valérie vogue contre la hype.
Plus personne ne soutient Valérie.
Toi même tu maudirais Valérie si, d’un coup, en pensant aux devants de caisse, une scène quotidienne ne remontait dans ta mémoire.

Tu es à la caisse du supermarché, le soir, dans la queue, exaspéré par la personne âgée qui, devant toi, passe 5 heures 35 à faire ses sacs et trouver ses pièces. Chauffé à blanc par la femme enceinte que tu as incitée à te doubler.
Quand soudain… il arrive. Le cube parfait : un individu d’un mètre sur un mètre sur un mètre, qu’on appelle, dans le langage courant, "l’enfant obèse".
Face à lui, le devant de caisse déborde de Kinder Bueno et de Ferrero Rocher. Alors que la mère tente d’esquiver la friandise tentatrice, une petite main potelée se saisit d’un paquet de Twix. La rixe débute. La mère proteste "Repose ça tout de suite", l’enfant protège le biscuit en l’écrasant contre son corps, la mère intervient, l’enfant pleure, la mère crie, l’enfant (se) roule par terre. Tes tympans sont morts dans la bataille. Tu es à deux doigts de balancer ton panier dans la tête de l’aveugle qui essaye de trouver la sortie. Ou de retourner en rayon chercher de la vodka pour oublier, bénissant d'avance l'homme qui enlèvera les confiseries des devants de caisse.

Quoi ? ça ne t’est jamais arrivé ?

Bon ben d’accord.
Vive Botero alors.
C’est vrai on s’en fout. On n’a qu’à se goinfrer de bonbons, les saupoudrer d’herbes de Provence (thym, serpolet, marjolaine, origan et romarin) et on les aura nos 5 fruits et légumes par jour !
Tu nous lâches la grappe maintenant, Valérie Boyer.

Tu préfères être un yorkshire ou un caniche nain ?*

Utiliser un ami pour faire de la pub sur ses nouveaux budgets, c’est vraiment dégueulasse, il paraît.
C’est pas grave. Je vais le faire quand même. Parce que je n’ai pas de vergogne, tu sais bien.
Tu connais Gary ?
Mais si ! Souviens-toi ! Le célibataire de la semaine (désolée les filles, son coeur n’est plus à prendre) du blog RPCA et meilleur directeur artistique que la terre ait jamais porté.
Tu veux des preuves ?
Regarde un peu ça, l’ami! Un magnifique site pour parler de l’événement qu’organise bientôt RPCA pour la Collective des Fromages de Suisse!



Et là ! Un concours de dessins pour fêter les 50 ans de Chupa Chups, mais surtout gagner des anniversaires de rêve tout en aidant l’Association Petits Princes !

D’ailleurs, Gary, si tu pouvais donner quelques cours aux enfants participants… parce que je commence à me lasser de recevoir 136 000 Bob L’éponge (ou pire) par jour.

Outre ses talents graphiques, Gary est aussi et surtout celui avec qui l’on peut faire des battles de vieilles chansons françaises (Prends ça dans ta tête, d’ailleurs!), du running-gag improvisé ou du Choix mortel suicidaire, celui que le standard de RPCA me passe en disant "c’est encore le fou", un champion du monde du Pierre-Feuille-Agneau, et mon seul soutien quand je suggère à des inconnus de "faire des créneaux".

Le drame est que Gary a décidé d’émigrer à Londres, dès la semaine prochaine. C’est tout RPCA, et avec nous la France entière qui pleure son exode.

C’est pourquoi ce soir, son départ sera fêté dignement, entre un karaoké chinois et les pistes de ski de la Butte Montmartre.
Et c’est pourquoi, je ne garantis rien pour demain.

* Tu es obligé de faire un choix.

Pas de bras, pas de chocolat

Dans le dernier numéro de Stratégies, il y a un article génial, pour ne pas dire fulgurant.
Il parle de Blue, la nouvelle agence d’advertainment créée par Luc et Besson et Christophe Lambert (on parle là de l’ex L de l’agence FFL, pas de l’acteur au regard aussi brillant que Kurt Russel. On en profite d'ailleurs pour compatir avec le fait d’avoir un tel homonyme, surtout qu’on doit lui faire la blague 137 fois par jour. "Allo bonjour ! C’est Christophe Lambert! Ha! Ha! Ha!" et ainsi de suite).
Bref.
L’advertainment, puisque tu me demandes, c’est quand la publicité et le cinéma se rencontrent, s’associent, se chevauchent et fusionnent comme des fourmiliers en rut.
L’advertainement, c’est surtout l’initiative que le monde entier attendait. En effet, n’as-tu pas remarqué comme il est difficile de croire en un film si l’on n’y voit ni Coca-Cola, ni Breitling? Tu trouves ça crédible, toi, un mec qui boit de l’eau du robinet? Avoue que quand Louis Garrel fume une clope, ça te torture de ne pas savoir si c’est une Malboro ou une Camel! En fait, le cinéma sans marque, c’est un peu comme Maîté : une grosse erreur irréaliste.

Blue et son advertainement sont venus pour nous sauver.

Bien sûr, il y aura toujours des troubles-fêtes pour dire que le cinéma est censé être un moyen d’évasion, ou même un art plus fort que la vie. Pour clamer que la publicité n’y est pas invitée, et qu’elle serait bien mignonne de se contenter de ses dernières plages post-20h sur la télévision publique.
A ces rabats-joie, on répondrait : "Que nenni ! Un placement de Lotus-Confort-double-épaisseur dans le prochain Almodovar, c’est trop de la balle ! Et puis, d’ailleurs, si les réalisateurs sont d’accord et y trouvent un moyen de financement, t’as ton mot à dire? Hein? Tu réponds quoi à ça?"

Si les casse-l-ambiance ne sont pas encore convaincus (qu’on se le dise, le cinéphile est particulièrement retors), il sera alors temps de dégainer "l’argument Christophe Lambert", argument-massue glané au milieu de l’article de Stratégies.
Accroche–toi bien à ton fauteuil, et écoute la sainte-parole de Christophe.
"Dans un monde où les gens sont de moins en moins obligés de regarder les publicités, la seule manière de les y ramener, c’est de marier publicité et cinéma".
Ca alors ! On n’y avait pas pensé ! C’est vrai que c’est pourtant trop bête cette situation où la plèbe n’est plus OBLIGEE de regarder les publicités !
Pour lutter contre ce fléau libertaire, on avait bien envisagé d’abord une méthode à la Orange Mécanique, avant de conclure que le public n’était malheureusement pas encore mûr pour ce genre de procédés.
Alors, voilà. Puisque le divertissement est un besoin vital (c’est Vivendi qui le dit), il est certain que les gens n’arrêteront pas d’aller au cinéma.
Et dans les films qu’ils iront voir pour se changer les idées, grâce à l'advertainment, ils seront à nouveau obligés de regarder de la publicité.
Le problème sera réglé.
Pas de pub, pas de film.
Pas de bras, pas de chocolat.
C’était pourtant simple !
Bravo les gars...
On comprend pourquoi Luc Besson a l’air si content sur la photo (Crédit Stratégies).

Parler français comme une vache indienne

Il y a des endroits pour lesquels on traverserait Paris en courant, même sous la neige et en tongs.
Il y a par exemple le vendeur de poulets rôtis rue des Abbesses.
Il y a aussi Music Masti, trônant rue Jarry, entre un chapelet d’hôtels de passe aux entrées crasseuses et obscures.
Une petite boutique de contrebande de films Bollywood et de musiques indiennes, où un néon cru inonde les couleurs des pochettes, photo-montages déplorables, impressions jet d’encre, découpages hasardeux, collés du sol au plafond.
Un lieu à part où l’on ne parle qu’hindoustani ou langue des signes, et où il faut s’inventer des dons de mime pour faire comprendre son désir d’acheter des films sous-titrés en français.
Sous-titrés en français.
Quelle drôle d’idée.
On ne pouvait pas savoir.
Dans chaque film, les traductions sont un free style absolu, une exubérance totale, la bonne blague d’un type qui voulait la peau de Bernard Pivot.
Ca commence dès la première minute par des constructions de phrases absurdes: «L aimer prenait le bus»
Ca se poursuit par des erreurs de mots : «elle souffert d’un grand recul»
Et ça continue encore et encore.
Tout de suite, la situation t’emporte. Alternativement, tu hurles des «Quoiiiiiii?????» quand les sous-titres font très clairement barrage à la compréhension de l’intrigue, ou tu pleures de rire quand des mots tragiquement incohérents (douille, empaquettage) viennent se glisser dans des scènes supposées tragiques. Quelques autres fois, tu restes seul parce que les traducteurs sont partis manger une gaufre et t’abandonnent à la VO quelques minutes.
En réalité, avec ces fantaisies de langue, ces surprises stylistiques, ce rythme d’incompréhension et d’improvisation frénétique, chaque Bollywood se transforme en happening génial qui retient ton corps et ton coeur en entier : tu pleures, suffoques et te convulses de rire, tu demandes de l’aide à ton amoureux, ton pied bat pendant les chansons, tu réinventes un sens à tout.
Le spectacle est en face.
Et un peu de ton côté, aussi.

Music Masti
10, rue Jarry
Paris 18eme
Metro Château d’Eau
Entre 1 et 5 euros le DVD

Le bonheur, on te dit

Imagine quelque chose.
Si dans la rue, tu vois un mec tout seul qui regarde le ciel en souriant la bouche ouverte, tu te dis quoi ?
Que c’est un débile ? Au mieux, que c’est un ravi ? Un idiot du village ? Un crétin des Alpes ?
Qui qu’il soit, c’est son droit. Et puis c’est toujours mieux qu’un regard baissé sur une moue triste et anonyme.
Mais, avoue. Ca te ferait plutôt bizarre.
Pourtant.
Si dans la rue, tu vois un chanteur connu, tout seul, qui regarde le ciel en souriant la bouche ouverte, tu te dis quoi ?
Qu’il est normal ? Qu’il est heureux ? Fou de joie ? Qu’il n’a que le ciel comme limite ? Qu’il est reconnaissant à Dieu ? Très sympathique ? Optimiste et dynamique ?
Ca te donne envie d’aller le voir en concert ?
Non ?
Si !
Regarde !

Pièce à conviction numéro 1

Pièce à conviction numéro 2

Et si on ajoute à ça les mimiques de Gilbert Montagné et de Stevie Wonder, riant, le visage incliné vers le ciel, ce n’est plus un accident, c’est une épidémie.
N’est-ce pas absurde ?
Tout bien réfléchi, je crois que c’est Patrick Bruel, un autre grand de la chanson française, qui a lancé la mode.
Dans une chanson qui s’appelait "Qui a le droit ?", il disait "Regarde en l’air et vois ce que tu peux voir".
Tout le monde a suivi.
Espérant que les filles du public suivraient aussi, hurlant Miiiiiiiiiiiiiiiichel ou Yyyyyyyyyyyyyves comme elles hurlaient déjà Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick.
On m’annonce en régie que ça n’a pas marché.
Mais chacun est libre d’essayer.

Il n’était pas dans ma pochette surprise

J’aurais pu cruiser le long de la mer Méditerranée, les fenêtres ouvertes, sifflant les garçons comme une cagole, avec Etienne Daho sur le poste
J’aurais pu m’enfoncer dans les carrefours d’Hanoï, conduire à gauche à Londres, vite à Berlin, sans feux à Katmandu.
J’aurais pu refaire 600 kilomètres d’une traite parce qu’on aurait dit en pleine nuit «si on allait manger des moules à la Grande Motte?»

Mais

J’aurais aussi pu écraser des personnes âgées et leurs roquets séniles et élimés.
J’aurais pu utiliser ma voiture comme bélier pour casser des vitrines ou braquer des banques.
J’aurais pu manger des chips, graisser le volant et laisser ensuite traîner des petites miettes partout.
J’aurais pu perdre à jamais des notions de politesse déjà bien entamées au contact du monde.
J’aurais pu acheter une Renaut Espace, et un labrador.
Et pleins d'autres choses horribles.

Alors, elle a écrit "Insuffisant" à côté de mon nom, l’air austère, le soleil dans les yeux, sur un parking d’examens près de Villacoublay.
Choisissant le mauvais côté de la balance.
Est-il besoin de dire qu'elle n'y connaissait rien ?
Et que nul n'est plus ignorant que celui pour qui la technique prime sur le magique ?

Découvrez Étienne Daho!

Combien paierais-tu pour être pauvre ?

Il y a eu la tendance porno-chic qui faisait fantasmer le monde sur une mode hors de prix en titillant la corde universelle du lubrique et du priapique. Portés par une campagne d’image redoutablement efficace, les mini-sacs Dior s’écoulaient en masse, promettant d’accroître l’aura sexuelle de leurs propriétaires.
Ca ne marchait pas, je crois.
Tant pis.
Cette époque est finie.
Aujourd’hui, la mode est au souillon-crade.
Comme le proclame la nouvelle campagne Chanel (zoomé, c’est mieux)
Je ne peux pas décemment croire que cette publicité soit adressée au commun des mortels, et à sa pauvreté ordinaire.
Car tout homme sensé le sait : pourquoi faire avec une chemise Chanel ce qu’on peut réaliser sur une liquette Carrefour : des trous, des mites, des écorchures, de l’usure ?
Pourquoi se donner l’air pauvre quand on l’est déjà ?
Et pourquoi payer cher pour ça ?
Alors quoi ?
Qui a envie de jouer au miséreux ?
Les vrais clients de Chanel ?
Je veux dire, les riches ?
Qui, depuis leur carrosse, rêvent de Cendrillon après minuit ?
Qui s’ennuient assez pour convoiter la pauvreté, la misère, et les bouloches sur la moquette ?
Nous envient-ils, nous, fauchés de tous horizons ?
"En réalité vous, les pauvres, êtes les rois du monde. Les plaisirs que vous connaissez dépassent en intensité et en nombre nos obscures joies de nantis", augurait l’année dernière Régis Jauffret.
C’était dans ses Microfictions.
Devenues depuis réalité.

Le it-bouche-trou du moment : l’homme

Hier. J’achète le Elle. Et je regarde les pubs. Et c’est drôle.
Ce qui est aussi drôle est le mot tendance du moment : "it". 56 occurrences au moins dans le magazine : it-girl, it-bag, it-vins, it-crème, it-saucisse. Si j’ai bien suivi, "it" est un it-adjectif.
Et ça, ça me plaît.
Enfin bref.
Il y a autre chose qui me plaît: la dernière pub Longchamp.
Kate Moss
Le Café de Flore (à prononcer avec l’accent d’un « Ca c’est paris »)
Le Monde
Le sac
J’ai l’impression d’avoir oublié quelque chose…
Mais quoi ?
Ah oui !
Gaspard Ulliel.
Le it-acteur qui fait joli.
Le figurant.
Peut-être même le deuxième accessoire.
Pièce apportée au simulacre du couple et de l’amour.
Homme sac à main et belle gueule en faire-valoir.
On s’ennuie.
On n’y croit pas.
Et puis ce n’est pas très cool pour Gasparinou d'être ainsi réifié.
Mettre Jean Paul Sartre entre les cuisses de Kate, ça, ça aurait été une idée qu’elle aurait dépôté des ours ! Le crapaud, ingommable attrape-lumière, et la brindille.
Beauvoir passant par là, sermonnant Kate d’avoir vendu son image pour des bouts de cuir.
De l’âme, des cris, des larmes, de la nausée.
Ca serait génial.
Pourquoi on ne m'a pas confié le budget ?
Hein ?
Pourquoi ?

Demain on parlera de la nouvelle pub de Chanel, qui est moins triste et plus drôle. Et après-demain on recommencera à parler d’autre chose. Parce que bon. Voilà quoi.

La séance de 15h : le bonheur est dans la salle.

Quand cinéma se conjugue avec été (apprécie le lyrisme suranné de la formule), il y a deux déclinaisons intéressantes :
- les blockbusters crétins que l’on n’oserait jamais diffuser ou voir en dehors d’août et juillet. A ce sujet, je vous avais promis d’aller admirer Hulk, mais des êtres injustes l’ont fait disparaître des écrans prématurément.
- les séances de 15h en semaine, que l’on fréquente peu d’ordinaire, à moins de recourir à la feinte dite du "j’ai un rendez-vous client" auprès de sa hiérarchie.

Les séances de 15h sont un trésor méconnu. On y retrouve toute une quantité d’individus touristes à la semaine : des retraités, des étudiants, des désoeuvrés, des égarés, des chômeurs, des femmes au foyer, des qui s’abritent de la pluie, des en avance au rendez-vous, des cinéphiles, des fous…

Riche de cette clientèle, et avec un peu de chance, une salle de cinéma sait se transformer en Cour des miracles.

Par exemple, il y a quelques jours. Le premier jour du reste de ta vie. Après-midi pluvieux. Séance de 15h. 30 personnes dans la salle.
Une vieille dame accompagnée de son fils non moins vieux change 50 fois de places, forçant les rangs à se lever les uns après les autres. Se relève pour aller faire pipi. Oublie où elle était assise. Se trompe 20 fois. Refait se lever les rangs les uns après les autres.
La lumière s’éteint. Un jeune homme vient me demander s’il peut s’asseoir à 12 places de moi.
Le film commence. Un couple de quinquagénaires le commente à haute voix. Se tait. Attend les moments poignants pour parler de la climatisation de la salle.
Pas si loin, le jeune homme pleure en reniflant comme un jeune pourceau.
Un homme met-enlève-remet-re-enlève sa veste en néoprène qui fait un bruit de paquet de chips qu’on froisse.
Une femme quitte la salle au milieu du film et projette son ombre sur l’écran. 

On aurait pu rester regarder Inspecteur Derrick (les pubs pour Libra et pour les assurances obsèques qui vont avec) à la maison, mais ça n’aurait pas eu la même saveur.
Au cinéma, le spectacle est dans la salle.
Ce qui arrive plus rarement dans son salon.