RPCA le blog

Donnez au Hard du Hard Discount

On ne le répétera jamais assez : ceci est un blog d'agence.
C'est clair ?
Je vous avoue qu'il est difficile (mais pas impossible) de trouver dans ses deux ans et demi d'archives un billet corporate.
Je vous avoue aussi qu'on m'a déjà reproché de squatter avec des propos personnels (et quelque peu délirants) un blog qui, afin d'assurer notre crédibilité professionnelle, devrait être décemment consacré aux actualités du métier RP.
Alors oui, les cordonniers sont toujours les plus mal chaussés (ça y est, j'ai trouvé la seule occasion 2009 de placer cette expression, et n'en suis pas peu fière). Mais pour autant, ne nous laissons pas abattre.
En bref, vous voulez du sujet corpo ? Vous allez avoir du sujet corpo !
Mais après, il ne faudra pas vous plaindre, ok ?

Tout d'abord, quelques mots pour le profane concernant notre métier : les RP (relations presse ou relations publiques). Les RP consistent à assurer à nos clients (les marques) le maximum de visibilité éditoriale (et donc gratuite) dans les titres de presse, à la radio, à la télé, et sur le web. Quand une journaliste se pâme dans Cosmo sur les vertus d'un shampoing lissant Schwarzkopf, c'est nous. Quand un Jean Pierre Pernaut vous conte fleurette sur les alpages suisses et la fabrication des fromages, c'est nous.
On est bons ? Vous suivez ?

En conséquence, à chaque fois qu'un titre de presse meurt, c'est un peu de notre métier qui s'éteint.
Hier soir, nous avons appris avec une grande tristesse la disparition prochaine de FHM. Ca me fait d'autant plus mâle, que de plus en plus de journaux pour hommes déposent le bilan. Comme le clamait Thierry dans un mail collectif désespéré "que vont lire les vrais hommes désormais ?".
Dans un Reply All, j'ai suggéré : "Hot Vidéo".

Car en effet, le X est l'avenir de nos métiers !
Pour le moment, nos recommandations stratégiques avertissent nos clients que nous allons cibler pour eux la presse grand public (féminine, quotidienne, sénior, jardinage...), la presse professionnelle (distribution, bâtiment, abri de piscine...), mais pas un mot sur la presse érotique et pornographique. Chibre, nibe, queud, si vous me permettez l'expression.

Et pourtant, ne sait on pas que le sujet passionne les foules et que l'ampleur de diffusion de ce secteur est proprement démentielle ?
Environ 120 000 exemplaires pour les tirages papiers Hot Vidéo, Chobix ou Dorcel Mag. Mais surtout 8,3 millions de visiteurs sur Youporn (qui se classe, d'après Alexa, 40eme site le plus visité en France après Auféminin.com).

Conçoit-on le nombre de produits impliqués dans des scènes friponnes ? Imaginez un monde merveilleux où tous ces produits seraient identifiés !
Dans Union, Jean et Daniela donnent tout ce qu'ils ont dans une magnifique tente Quechua (Decathlon, 36€95). Dans Discipline SM, la châtelaine exerce son autorité sur ses sujets avec un bougeoir en acier brossé (Luminarc, 45€).
Le sexe étant un sujet inépuisable, je jure avoir même croisé des sites recommandant l'usage de chaussures adhérentes pour pratiquer sans danger des positions acrobatiques (modèle Nike Air Force, 193€) ou préconisant l'utilisation de rideaux de douche en dessus de lit pour les délires alimentaires (toile de Jouy imprimée canard, BHV, 35€) ?
Moi y en a vouloir des sioux.

Cette assertion phallocrate est abominable, me direz vous ? "Et les femmes dans tout ça?", hurle Isabelle Alonso somewhere over the rainbow? Mais les femmes lisent la presse pornographique! Les femmes kiffent la pornographie ! C'est d'ailleurs Marc Dorcel qui l'a prouvé dans sa très médiatique enquête ! Et on peut évidemment faire confiance à son impartialité (ainsi qu'à celle des instituts de sondage) sur le sujet.

La Femme n'a t'elle pas envie de savoir comment Jesse Jane a obtenu cette toison pubienne chatoyante (Coloration Teinte Reflets Champêtres de Movida, 9,99€ + cire dépilatoire Veet 12€)? Et où Katsuni s'est elle procurée cette sublime culotte fendue (Culotte Comptoir des Cotonniers, 36€ + Kit "je customise mes vêtements moi-même" 15€) ?
Mais bien sûr que si, la femme a envie de savoir !

Et comme si ça ne suffisait pas à vous rallier à la cause des RP X, avez vous pensé aux placements produits dans les vidéos amateurs ? Cela ne rajouterait il pas à votre excitation de savoir que vous possédez la même lampe de chevet que Sven & Urk en plein exercice (Kiria Luminaires, 72€)? Avec seulement le ciel comme limite, même une enseigne du quai de la Mégisserie pourrait accorder une juste visibilité à ses animaux (Epagneul Breton, âge 6 semaines, 350€ avec son carnet de santé). 

C'est la crise, les amis. Pour survivre, aucun de nous ne peut plus se permettre la pudibonderie. Alors, oui, il n'est pas évident que les directeurs marketing apprécient du premier coup la fulgurance d'une communication auprès du hard. Mais n'est ce pas dans l'ADN de nos métiers de leur montrer les voies de l'avenir ? Et n'est ce pas profondément nécessaire à la survie de notre espèce de s'adapter aux changements sociétaux ? 

Darwin l'avait annoncé : la copulation simple ne suffira pas. Seule la copulation accompagnée et soutenue par la société de consommation nous garantira des lendemains qui chantent.

Top 5 des meilleures techniques de drague ever

De l'époque du Top 50, j'ai gardé une passion pour les palmarès.
Mais pourquoi en consacrer un aujourd'hui aux meilleures techniques de drague?

D'abord parce que nous sommes dimanche, et que c'est un hommage immédiat au samedi soir où les techniciens de la séduction donnent souvent le meilleur d'eux-mêmes.

Ensuite, car comme tu as pu le remarquer en revêtant ta cagoule, nous sommes aujourd'hui bien loin des premiers jours du printemps, et de l'enthousiasme copulatoire saisonnier afférent.
Au printemps, animé par un instinct tout animal de reproduction, chacun ferme les yeux sur les techniques de drague les plus lamentables, et une introduction à base de "Gazelle, y a moyen d'avoir votre 06?" peut se transformer en grande histoire d'amour.
En hiver, le miracle n'opère hélas plus. Les tempéraments sont frileux, les jeunes femmes sont glaciales,  et il faut donc redoubler d'imagination pour trouver le moyen de capter l'attention de la douce mais néanmoins torride personne que vous aimeriez voir réchauffer votre couette.

Le blog RPCA, mu par les impératifs d'altruisme qui sont les siens, vous livre donc quelques techniques testées et non-approuvées, à ne pas reproduire si vous voulez transformer l'essai. 

La collision

Vous êtes à une soirée. Elle a ignoré vos oeillades, vos frôlements, vos anecdotes racontées plus fort lorsqu'elle était dans les parages. Vous décidez donc de passer au close-contact, et renversez délibérément votre verre de vin sur sa robe. Quelques secondes plus tard, vous voici entrain d'éponger ses seins avec un torchon ignoble, convaincu que vos pétrissages de lavandière sont la  promesse de moments érogènes que vous partagerez bientôt.
Verdict : sa robe est flinguée, sa poitrine douloureuse. Elle s'est très bien représentée ce que cette brutale maladresse augurait sous une couette, et n'a qu'une envie : vous fendre le crâne avec une bouteille de Get27. N'est pas Hugh Grant dans Coup de foudre à Notting Hill qui veut.

Le réseau

Vous faites la queue à la caisse du supermarché et la chance étant avec votre Caddie, remarquez une jolie fille juste devant vous. Après un raclement de gorge vous l'abordez d'un "Excusez-moi, Mademoiselle? Vous ne seriez pas une amie d'Elodie?". Vous vous savez extrêmement futé, car à moins d'avoir vécu dans une grotte ces 20 dernières années, cette fille a forcément une Elodie dans son entourage. Malheureusement, elle vous regarde avec une pitié indulgente et se contente de répondre qu'elle ne connaît que des Oussama.
Verdict :  Invention de dragueur de supermarché (et pour cause...), cette version indigente du "on ne s'est pas déjà vus quelque part?" risque fort de vous laisser sur le carreau. Car si la réponse à votre question est non, vous n'avez ici aucune possibilité de rebondir avec un "Mais si! cette soirée de dingue au Flunch de Mulhouse! Vous portiez un string ficelle et une robe panthère!"... Tout bien réfléchi, c'est peut être mieux.

En mode routier

Comme l'indiquait l'autocollant qu'ils collaient à l'arrière de leur camion dans les années 80 pour conjurer leur mauvaise réputation :  "Les routiers sont sympas". De là à faire valoir votre collection de posters de filles nues et vos kilomètres de route, il n'y a qu'un pas que vous auriez tort de franchir.
Vous avez souhaité lui démontrer vite et bien que vous êtes un beau gosse. En quelques minutes, elle connaît par le menu le nombre de vos exs (nombre réel multiplié par 4 pour le style), votre carte de fidélité du Pink Paradise et votre soirée de la veille aux Chandelles. En amateur et connaisseur, vous vous laissez aller à quelques anticipations à haute-voix sur ce qui se cache sous sa robe et ses bas.
Verdict : vous ne vendez pas du rêve, mais l'image simple d'un satyre douloureusement priapique, et la promesse de 3 ou 4 MST. Si votre interlocutrice est un peu moins timorée, elle vous associe directement à ce vieux slogan des frites McCain.

En mode tutoriel

La version intellectuelle du mode routier. Familier du speed dating, vous pensez avoir sept minutes pour lui faire démonstration de votre talent. Sans laisser la place à un silence ou une respiration, vous enchaînez citations hors contexte, parcours professionnel, taux d'imposition, résultats admirables au Trivial Pursuit Contest de votre école de commerce, villégiature à la Bourboule, crise d'appendicite.
Verdict : Elle est étudiante polonaise en Erasmus et a peut être cru que vous lui récitiez le Roman de Renart en guise de bienvenue. Elle est française et s'est tellement ennuyée qu'elle aurait presque préféré visiter l'exposition  "Menus de Galas du Palais de l'Elysée" à votre compagnie. L'avantage est que, puisque vous ne lui avez rien laissé le temps de dire, vous pourrez toujours vous convaincre que vous avez eu affaire à la première option.

La beat-box (aucun jeu de mot inside)

Avant, vous l'auriez hélée d'un "Gazelle", "princesse", ou encore "fraîcheur"... Ayant sans doute constaté le faible taux de transformation de cette méthode, vous avez choisi de passer aux bruits (sifflet, sifflement aspiré, claquement de langue) et aux onomatopées (Ba-ba-baaaa; ouuuuh; aaarrrh; méééé).
Verdict : Vous avez quitté le genre humain et passez au pire pour un dangereux malade atteint de graves problèmes d'élocution, au mieux pour un animal. Pour peu que la belle ait déjà un chat/ un hamster/ un poney à domicile, il lui faudra un peu plus pour vous inviter à réchauffer ses soirées d'hiver.


Evidemment, que cette note partiale qui plaide pour que la séduction s'affranchisse de supposées techniques ne nous fasse pas oublier que certaines approches spontanées, pour être grotesques, n'en sont pas moins adorables.
Mais comme celles-ci ne sont pas l'objet des divagations du jour, n'hésitez pas à partager vos propres techniques déplorables si vous êtes convaincus qu'elles ont leur place au panthéon du top 5. 

Viva Las Vegas

Hier, en tombant sur un poil dans un biscuit Figolu (un vrai poil, sans aucun doute, noir, relativement long, en aucun cas comparable avec une "poussière" ou un fil textile. Un poil humain, même), je me suis dit que j'allais écrire à Lu et leur demander un dédommagement.

L'espoir qui me guidait était vil et pragmatique : recevoir des excuses sincères de la société coupable, et leur pardonner -peut être- contre livraison éternelle de biscuits et de bons d'achat. Je me prenais à rêver au ton de ma lettre : ironique, ferme, vitupérant, acerbe.

En tous points comparable à ces diatribes magistrales qu'envoyait Hunter S Thompson aux personnes victimes de son courroux. Dans le recueil de ses correspondances (Gonzo Highway, chez 10/18), on dévore ses courriers d'insultes à des journalistes, hommes politiques, éditeurs, directeurs de journaux, amis… Alors qu'il n'est encore qu'un inconnu, immense journaliste gonzo encore ignoré de tous, on jubile de sa verve et de son talent.

Thompson se comportait en écriture comme il se comportait dans l'existence. Sans préméditation, avec inconscience, fureur et urgence. Pour preuve, son voyage dans l'univers casino de Las Vegas, retranscrit et adapté au cinéma dans Las Vegas Parano. Avec son acolyte (et avocat) Oscar Zeta Acosta et une voiture bourrée de drogue, ils prennent d'assaut la capitale du divertissement; et comme deux chiens dans un jeu de quille, la transforment en terrain de jeux sous acide. Chacune de leurs rencontres, chacun de leurs méfaits, les écartent un peu plus du rêve américain, et les placent fièrement à la marge.
Ravis, insolents et défoncés.
Chez eux, pas de jetons et de machines à sous, mais une aventure hallucinée à la lumière des néons, où c'est la santé mentale qu'on perd sur un coup de poker.

Ce qu'il me reste d'Hunter S Thompson quand j'y pense, c'est une admiration coupable, pervertie en prétexte admirable pour écrire un billet pour un site de salle de poker.

S'il était encore là, nul doute qu'il se pencherait sur sa plume pour m'agonir d'injures, et me rappeler que la dignité d'écrire s'est éteinte avec lui.
Ca serait bien mérité… et me donnerait quelques idées pour obtenir des Figolu à vie.

Crédit visuel : Nathan Manire

Krisprolls

Il y aurait une façon de voir le nouveau clip de Shakira comme parfaitement naturel.
Et puis, il y aurait une autre façon qui pousserait à s'interroger sur son sens.
Si plein d'énigmes.
Réfléchissons ensemble, tu veux bien ?

Shakira - Did It Again (Official Video) HQ
envoyé par wonderful-life1989. - Regardez plus de clips, en HD !

Le clip commence ainsi : Shakira, regard coquin et velouté, balance soudain à la face de la caméra (avec approximation, tout de même) un projectile textile.
Image suivante : un homme en pleine sieste devient la nouvelle victime du brutal lancer.
Mais quel est donc ce projectile qui, comme le bouton rouge atomique, est à l'origine de la rixe musicale la plus absurde de la création ?
Un gant de toilette ? (message implicite : Va te laver, infâme)
Une chaussette ? (Tu ne ramasses jamais tes affaires ! Je romps.)
Tablier ? (Puisque c'est ainsi, je rends mon tablier, gourgandin)
Quel que soit l'objet du délit, une chose est sûre : ça va partir en sucette.

Le clip se poursuit avec une bagarre capoeriste sur matelas (qui a eu l'idée? qu'en penserait Kayne West?).
Le fait qu'il y ait un chorégraphe professionnel derrière les différents enchaînements proposés est particulièrement appréciable. Car certains sont très réussis : lorsque l'homme fait rouler Shakira comme un saucisson lyonnais, ou lorsqu'il se démet la tête contre le bord du matelas, par exemple. C'est d'une sensualité brute jamais égalée.

Choc esthétique d'accord, mais surtout métaphore. Ne nous égarons pas. Ces images soumises à notre libre interprétation ont forcément une signification.

Quelques pistes d'interprétation:
Piste 1 : le conflit et la lutte physique sont caliente ? A voir le visage et les poses suggestives de Shakira entre deux prises (et les 69 han-han du fond sonore), on comprend que le front-kick fait un bien fou à la libido. On m'annonce en régie que Bertrand Cantat confirme.  

Piste 2 : une métaphore de la guerre des sexes ? Ils se rapprochent, ils se déchirent. Mais ne serait ce pas l'éternelle histoire du couple, du conflit entre l'homme brutal et la femme sentimentale ? Le réalisateur a l'élégance de ne pas signifier qui sort vainqueur du clash. Mais mon Dieu, nous ne sommes pas dupes: mammifères pensants, nous ne sommes promis qu'à un éternel recommencement ("Did it again, love, I got it all wrong" approuve Shakira).

Piste 3 : un symbole du sexe comme performance athlétique ? Brouette thaïlandaise, collier de Vénus, et autres voltiges Kama-sutriennes sont de la petite bière pour Shakira, qui ne se déplace qu'en cas de saltos, roulades et grands-écarts. Un optimisme physique qui la place au dessus du commun rhumatismal des mortels, et promet l'extase au partenaire suffisamment acrobate.
Pour opposer qu'il n'est pas besoin d'être gymnaste pour se faire mal, je citerais bien une punchline de Booba qui parle d'hernie discale, mais on risque de m'opposer que ce blog RPCA devient vraiment n'importe quoi (un blog d'agence, rappelons-le. Titi, big up). 

Piste 4 : un simple signe que Shakira en a assez de manger ses cheveux.

Dans notre quête de sens, Shakira nous aide en nous donnant à voir les deux flancs de sa pièce. D'un côté le pugilat, de l'autre la terre d'harmonie saphique : le hammam. Enfin, le hammam....
Ce pourrait être aussi un jour de manifestation CFDT (rapport à la fumée des merguez qui plane), ou un jubilé de Philippe Candeloro (rapport à un maquillage qu'on ne commet sans honte ni danger qu'en patinage artistique). Si vous n'y voyez pas d'inconvénients, on dira quand même qu'il s'agit d'un hammam.
Shakira s'éclate, chante, se frotte. Ses amies ont l'expression neutre des chauffeurs de bus pour malades mentaux (je ne parle pas d'Emile Louis). On peut comprendre, ça ne doit pas être évident de se taper une hystérique tous les jours, non plus. 

Voilà, on arrive à la fin du clip et ce n'est pas glorieux.
Shakira s'est bagarrée avec un homme, ennuyée avec des filles : les interactions humaines sont dans l'impasse.
Et c'est alors que nul espoir ne semble plus permis, que la solution apparaît (2min43) : Shakira choisit l'autosatisfaction et la copulation solitaire. Un mime intriguant qui prêche ostensiblement qu'on n'est jamais aussi bien servi(e) que par soi-même.

Sinon, dans le clip, il y aussi des geishas qui jouent du tam-tam, Shakira qui porte des dread-locks et une robe Pimkie, une image subliminale avec pleins de cheveux (2min48), et l'impression que la première parole de la chanson est "Krisprolls".
Mais j'ai beau réfléchir, je ne comprends pas.
Je comprendrai peut être un jour.
Je changerai peut être même d'avis sur ce clip.
Tout évolue en ce bas monde.

Pour preuve, hier j'écrivais une charte à l'usage des femmes enceintes, dédiée à mon adorée amie Valentine de RPCA. Aujourd'hui, il n'en reste qu'un amour et un gâtisme absolus à l'égard de son fils nouveau-né Oscar-Usher Bardin.
Renégate : le poids des mots, le choc des photos .

Gloire postiche

L'évènement de la dernière semaine, s'il ne fallait en retenir qu'un, est l'aveu d'André Agassi à l'occasion de la parution de sa biographie.
Ne me dis pas que tu n'étais pas au courant : il portait une perruque.
Si.
Je sais.

Le tennisman l'a admis : sa touffe était artificielle lorsqu'il était une star des courts. Que conclure, que penser, au delà de l'opportunité médiatique et éditoriale d'une telle révélation ?

1. L'obsession, clé du succès
Quand Agassi entrait sur un court dans son habit de lumière, on savait que son adversaire n'avait plus qu'à faire ses prières.
Cette capacité inouïe à toujours l'emporter, on l'imputait naturellement à l'entraînement, la force, la hargne, le talent. Aujourd'hui, il est nécessaire de réviser cette théorie et comprendre que si André gagnait, c'était d'abord grâce à ses perruques et calvitie.
Pour André Agassi, l'enjeu unique, la seule chose qui importait, le seul vrai défi, était de bien faire tenir sa moumoute sur son crâne. Une fois ce maintien assuré, André était capable de tout accomplir, car rien d'autre ne le paralysait. Rien d'autre n'aurait pu l'inquiéter.
Gagner : pas de problème.
Devenir numéro un mondial : easy.
Manger une grosse chips : tranquille.
En revanche, que la perruque vacille, et c'est l'ensemble du monde qui s'effondrait.
A Roland Garros en 1990, au lieu de se concentrer sur la finale qu'il est entrain de mener contre Andres Gomez, André pense à sa toison : elle glisse, elle dérape, c'est l'enfer sur terre. Obsédé par cette faillite possible (le crâne soudainement nu et obscène devant les 15 000 personnes du court central et les millions de téléspectateurs, le grand fou-rire général subséquent), il n'ose plus bouger, se dandine mollement et perd le match.
A la fin du set décisif, Nelson Montfort et sa grosse touffe authentiquement arrogante viennent le provoquer. Nelson fonce sur le court, le cameraman qui le suit a le cadre totalement obturé par sa tignasse frisée. Dans un coin de l'écran, il réussit néanmoins à faire apparaître André et sa coupe un peu oblique.
Alors, Nelson regarde le joueur et assure dans son ineffable anglais "Yes-heu, we are-heu so sorry for you-heu, André". André aimerait sans doute tondre la permanente de l'insolent ou lui coller une beigne, mais quitte le court dignement. Sous les hourras d'un public qui l'adore. 

2. L'impossible mimétisme
On adorait Agassi. Agassi était dingue. Ses tenues aussi. Sa coupe encore plus. Ni hippie, ni black metal, André avait un style capillaire à lui. Une patte. Sous le regard effaré de leurs parents, des millions d'enfants se sont mis à faire pousser leurs cheveux à son image. S'essayant à la nuque longue, à la frange, au balayage.
Et pourtant, malgré tous leurs essais, bien qu'ils y mettent tout leur coeur, ça ne fonctionnait jamais. Ils n'obtenaient jamais ce mouvement capillaire affriolant, cet épi global, cette lumière...Ils voulaient égaler André, mais ne ressemblaient qu'à David Ginola.
A ce moment là, on aurait dû se douter que quelque chose clochait, qu'il y avait dans cette coupe une dimension irreproductible, inimitable, NON NATURELLE. On aurait dû comprendre que ce bandeau en mousse cachait quelque chose. On aurait dû le savoir, mais personne ne voulait regarder la réalité en face. Chacun était prêt à tout pour sauver l'espoir d'un monde sans violence et sans chutes de cheveux.

3. L'âge adulte
Mais se doutait-on du mal que cet aveuglement nous ferait un jour ? André qui nous avait permis de survivre à la révélation de la Petite Souris (désolé, fiston, c'était du bluff), du Père Noël (désolé, fiston, c'était du bluff) et de la naissance par voie végétale (désolé, fiston, c'était du bluff). André qui nous avait accompagnés dans ce passage douloureux à l'âge adulte, qui nous avait permis de protester, alors qu'on essuyait avec morgue la morve de notre nez : "Même pas mal, parce que les cheveux d'André Agassi, ils existent eux!".
On pensait pouvoir s'appuyer toujours sur cette vérité, immuable et solide comme un roc. Les cheveux d'André, éternels, résisteraient à tout et ne nous trahiraient jamais.
Et voilà pourtant où nous sommes aujourd'hui. Entrain de penser l'impensable, de nommer l'innommable..
Peut-on encore croire en quelque chose après ça ?
Que va t'on nous annoncer demain ? Que Pete Sampras a 190 de QI ? Que Michael Chang était Sénégalais ?

Aujourd'hui, chers amis, mon coeur saigne autant que ce jour où j'ai compris que je n'aurais jamais les seins de Lolo Ferrari, et qu'en regardant vers le sol, je ne verrai toujours que mes pieds.

4. L'espoir
Et pourtant, puisqu'en tout mal il existe un bien, ne faut il pas voir en cette révélation -aussi cruelle soit elle- un message d'espérance ?
Toi qui observes des golfes profonds se creuser sur ton crâne pas forcément harmonieux (ne maudis pas ta naissance aux forceps, où serais tu sans eux actuellement?).
Toi qui crains que ta virilité soit perdue .
Toi qui compenses cette diminution en bannissant le bodyshaving et en exhibant ton intacte toison pubienne dès que possible (impudeur hélas redoutable pour ta vie sociale).
Souviens toi, qu'aujourd'hui, André Agassi est marié à Steffi Graff et qu'ils ont ensemble deux enfants. Si l'histoire ne dit pas combien de temps il a réussi à garder sa perruque au lit avant qu'elle ne glisse sur la table de nuit, la morale définitive est que "si la perruque ne tient pas, le couple oui" (Ramo).
Et ça, c'est beau.

Comme ça, en passant

- Une interview de Booba qui s'impose encore comme le prince de la vanne flegmatique. 

- Une publicité méchante qui creuse le sillon de la prochaine hécatombe caniculaire (où l'on constate que les jeunes générations saisiront la première occasion de se venger de leurs Séniors, et qu'ils n'ont même pas la reconnaissance du ventre. Les fils de chiens). 

- Un livre avec l'introduction la plus brillante du monde. Ou comment l'emporter sur une enfance écrasée sous le poids du judaïsme ultra-orthodoxe en la convertissant en un monument d'humour et de dérision. 

- Des preuves qu'il y a toujours pire ailleurs (quoique..). Mon anniversaire surprise au Quick de la Zone commerciale de Plan-de-Campagne devrait y figurer en très bonne place. 

- Et enfin, la révélation du Yéti parisien qui n'avait pas de potes : une opération par et pour Pierre et Vacances et sa "Yéti Box", le bon plan clé-en-main qui permet de partir au ski avec ses amis pour 3 francs 6 sous. Une opération menée de main de maître par Inono.

Shake ton booty, baby

En allant au ciné voir le film Thirst de Park Chan-wook, je m'étais préparée à une bonne dose de gore, et par prédisposition, mon coeur était bien accroché. Pourtant rien n'aurait pu m'entrainer suffisamment pour affronter le vrai monument d'horreur qui attendait, tapi dans l'obscurité de la salle : la nouvelle publicité Evian diffusée pendant les bandes annonces.

(Il parait qu'elle n'est pas de première fraîcheur. Pardonnez donc cette entorse à la loi de péremption du "buzz": je n'ai pas de télévision).
6 mots seulement : Franchement, à qui profite le crime ?

La surenchère :
Il y a quelques mois, je vous faisais part de ma consternation face à Bob Sinclar, conjuguant avec une innocence effarante semi-nudité pas franchement asexuée (fais un choix Bobby : c'est les ailes d'anges OU les abdos à l'huile) et représentation systématique des enfants pour chanter ses hymnes. Le truc ayant déjà fait recette, on déplore que Guetta n'ait pu l'exploiter pour son Sexy Bitch sur lequel une chorale de gnomes aurait été du plus bel effet.
Le public redemande de la confusion des âges, les créatifs suivent. Mais où cela va t'il s'arrêter?
J'ai peur.

Le gros délire :
A voir les commentaires afférents sur Dailymotion, il y a de la joie. Ca va de "le mec qui a créé ça est un génie" (merci, je cherchais justement le mot) à "trop foooooorts ces bébés" par Gloubi112. Il faut que je te dise Gloubi112 : ces bébés ne feront jamais ça dans la vraie vie.
D'ailleurs, pourquoi imposer sans cesse aux enfants la violence de leur attribuer des comportements d'adultes ? Pourquoi ne peut on se contenter de leur statut suffisant d'êtres quasi-végétatifs ?
On les déguise en lord anglais ou en libellule, on les fait danser avec le chien, on envoie le tout à Video Gag, et c'est le gros délire collectif. On s'obstine à leur prêter des réflexions de physiciens, et des coups de génie qu'ils n'auront pour la plupart jamais, même majeurs. Si par hasard le nourrisson déplie son majeur, on appelle Papie et Mamie pour qu'ils soient fiers du premier doigt d'honneur de leur petit-rejeton.
Cette obstination d'adultes à muer leurs enfants en jouets ou à leur imaginer des attributs comportementaux d'un autre âge n'est pas sans rappeler les déguisements d'animaux domestiques... et l'insondable tristesse du caniche sous sa cape de Superman.

L'effet spécial :
Evidemment, le thème n'est pas nouveau. Et comment pourrait on reprocher à une génération biberonnée à Allo Maman Ici Bébé d'avoir sombré dans la perversion?
Toutefois, dans ce monument du genre, la voix off et la caméra subjective se contentaient de nourrir l'imaginaire de la représentation. En greffant aujourd'hui des têtes de bébés vivants sur des corps en images de synthèse, Evian impose une esthétique aussi monstrueuse et irréaliste qu'une image de Karl Lagerfeld après son régime.

Le trip ghetto :
On se permettra de souligner que le choix d'un traitement hip-hop a permis de faire figurer à l'image des personnages d'habitude délaissés par les écrans publicitaires: des Noirs et même un Asiatique ! Faut-il y voir une sorte d'affirmative action ou un désir de crédibilité dans une mise en scène de la culture "street" ? Grand absent regrettable : le nourrisson sud-américain avec un tatouage facial "Mara dieciocho".

L'identification :
"Observons l'effet d'Evian sur votre organisme" en introduction, "Evian, Vivons Jeune" en conclusion. Si je comprends bien, ces monstrueux bébés travestis sont en fait une métaphore de nos corps adultes abreuvés d'eau de source ?
Ouais, bon, là, non. Ce n'est pas possible. Franchement, ça me donne tellement envie de mourir que je n'ai même pas la force d'en dire plus.

Ou juste un mot peut être: à l'heure où les tenants de la morale persistent à condamner l'exposition « Présumés Innocents », cette publicité est peut être une nouvelle façon d'interroger l'enfance et l'obscénité.

Tabernacle au Club des Hospices

A toi, père ou mère actuellement en vacances.
A toi, qui a décidé de partir au Club Med, au Club Look Voyage, au Club Bourboule, pour réconcilier l'inconciliable : être libre mais pris en charge.
A toi, qui a décidé de confier ta progéniture aux animations du Club Junior pour profiter, en adulte accompli, de la plage, des fesses des baigneurs/ses, des cocktails triple sec et des langoustines au barbecue. 

Tu crois te reposer, et pourtant tu sais que chaque heure te rapproche d'un drame décisif. 

Non, je ne te parle pas de la fin des vacances et de l'heure de boucler tes valises pour revenir.

Mais du sacro-saint spectacle final commis par les enfants du Club. 

Le spectacle où tu brandiras ta caméra DV pour immortaliser ta fille déguisée en papillon turquoise, ou ton fils vêtu de peaux de bêtes dansant sur Africa de Rose Laurens. 

Ce sera dur. Ce sera long. Ce sera pénible. 

Console toi en te disant que dans 20 ans, tu pourras exhumer cette vidéo du placard pour faire fuir ce jeune homme dont tu ne voudras pas être le beau père, et infliger du même coup à ta fille quelque chose qui pourra s'appeler "la honte de sa vie". 

 La "honte de sa vie", on ne sait pas si c'est ce que ressent aujourd'hui Céline Dion lorsqu'elle revoit les deux vidéos qui suivent. On ne sait pas non plus dans quel club, et sous l'emprise de quelle drogue, se trouvait elle au moment des faits.

 Attention les yeux : la première.

   

En voyant ceci on comprend que Michaël Jackson n'est pas mort pour rien. 

Et si Cindy Lauper venait elle aussi à décéder, son hommage est désormais tout trouvé.

 

Charte à l'usage des femmes enceintes (pour la survie de leur entourage)

La maternité ne va jamais sans un certain gâtisme. 

D’après le RPCA’s Anatomy : «Lors de l'accouchement, la libération d’ocytocine (hormone de l’euphorie) s'accompagne régulièrement d'une ablation des organes appelés décence et discernement. S'ensuivent une série de comportements étranges mettant en péril la vie sociale de la parturiente».
Alors, puisqu'une de mes amies les plus chères est désormais enceinte. Et parce que plus le temps passera, plus l'encerclement progressera, il m'a semblé nécessaire de mettre au point une charte.
A faire signer à vos amies primipares le plus en amont possible, et à ressortir au moment opportun pour sauvegarder vos yeux, vos oreilles et votre belle amitié.

1. Je ne parlerai pas en son nom
"Je m'appelle Tartenpion, je pèse 3 kilos 5 et mesure 55 centimètres". Pourquoi diable s'engager systématiquement sur ce terrain ? A t'on déjà vu un nouveau-né mou comme un filet de veau occupé à se jauger avec sa petite toise et sa petite balance, avant de prendre son feutre et sa photocopieuse pour rédiger un faire part ?
Je ne crois pas.
Alors arrêtons tout de suite avec cet animisme de mauvais aloi. Restons réaliste.

Etre réaliste, c’est aussi éviter de prendre votre enfant comme prétexte pour parler de vous. Par exemple "Je suis arrivé(e) ! Papa et Maman sont fous de joie et resplendissants". Pourquoi un nouveau-né innocent mentirait il déjà si effrontément, lui qui aurait du dire "Maman a le teint vert, le ventre gros et mou et s'assied sur une bouée" ?

Pourquoi serait il également nostalgique, comme vous le prétendez ? A peine 24 heures d’existence et déjà en plein flash-back : "Je m'appelle Tartenpion, je viens de passer 9 mois au chaud. Il fait un peu froid dehors mais je vous fais pleins de bisous quand même". Bien Tartenpion. Et si maintenant tu nous racontais à quoi ressemblent les spermatozoïdes de ton Papa ?

Vraiment, soyez patient. Votre enfant parlera à 2 ans, comme tout les autres (ou à 4 ans, comme Einstein). A ce moment là, vous serez libre d’agir comme ces horribles parents qui confient le message de leur répondeur à leur progéniture ("Allooo? Papa il est pas là. Tu laisses un message?").
D’ici là, contentez-vous de la réalité. Mais sans pour autant vous sentir obligée de basculer dans un réalisme à la Zola. Ce qui sera l’objet du point suivant.

2. J'éviterai les détails crus
Ca commence innocemment avec le récit de l'accouchement. Ca bascule très rapidement dans le film d'horreur gonzo. On a beau se réjouir (ou non) de la venue au monde d'un nouvel être, on se passerait volontiers de la durée du travail, des points de suture, des dilatations à 12, des projections diverses et des destinées placentaires.
Certains croiront qu'il ne s'agit que d'un mauvais moment à passer. Pourtant non, il n'y aura pas de lendemains qui chantent. Car l'épisiotomie cicatrisée, le nouveau sujet tendance sera le rythme digestif du chérubin.
Les parents égarés insisteront pour prendre en photo l’ innocente (?????) régurgitation de Tartenpion sur votre épaule. Et vous appelleront sans doute pour vous donner des nouvelles du pot. Incapables de comprendre qu’entre l’intestin d’un adulte et l’intestin de Tartenpion, il y un élément commun qui pose également problème : l’intestin. Justement.

Si vous êtes enceinte, concentrez-vous pour ne pas basculer. Le meilleur moyen est de ne jamais commencer à aborder ce genre de sujets. Jamais.

3. Je ne chercherai pas à convertir mes proches à ma nouvelle religion
Tout le monde sait qu'un nourrisson est ignoble, presque autant qu'un obèse chauve et édenté resté trop longtemps à tremper dans un bain.
En général, tout le monde le sait SAUF la mère du nourrisson, persuadée que sa progéniture est l'Elu faisant exception à la règle, et décidée en conséquence à annoncer au monde la bonne nouvelle.
A cause de cette effrayante mystique prosélyte, des personnes innocentes ou inconnues se trouvent inondées d'albums photos, et de mails emplis de menaces à peine voilées sur ce qui les attend si elles ne gémissent pas des Ooooh et des Aahhh en face du Kojak cataleptique.

 
Faut il obéir, faut il perdre son âme en cédant à la terreur? L’Histoire a prouvé que l’entrée en résistance était la seule solution dignement possible : notifiez votre expéditrice comme SPAM.

4. Je n’essaierai pas d’inséminer les autres femmes
Vous avez montré de la réticence à vous inscrire à la page Facebook "Léa c'est la plus chou des chou-bidou-bidou". Vous n'avez pas relancé la discussion quand elle s'est engagée sur le degré de résistance des Pampers. C'est sûr, vous n'êtes qu'une infâme jalouse stérile et acariâtre. Pourtant pas revancharde face à votre impardonnable amertume, la jeune mère, au lieu de vous négliger, va tenter de vous convertir. De manière plus ou moins pernicieuse.
Soit en déclinant pour vous les joies immenses de la maternité : amour, tendresse, mamelons crevassés, réveils nocturnes, passage dans le monde adulte.
Soit en vous couvant de son regard marial et sincèrement peiné de vous voir ignorer la divine expérience de mettre bas. En substance, son attitude vous informe que, sans enfant, vous êtes à peu près aussi incomplète et pathétique que si vous n'aviez jamais connu l'orgasme. Justement. Si ses allusions vous dérangent, n'hésitez pas à prendre des nouvelles de sa rééducation périnéale.

En conclusion, il est évident qu’une dépression post-partum murant les jeunes mères dans le silence et l'isolement est un scénario tout à fait idéal. Mais puisque ce mal n’est statistiquement pas si répandu, je crois que ces 4 commandements, bien respectés, sauront nous éviter le pire.

Briquet contre boule : le match

 

A la Saint-Valentin, des rubriques cadeaux dédiées aux zélateurs de Cupidon pleuvent sur les sites internet marchands. Et sont une source de joie inextinguible, même des semaines après le 14 février. 

Regardons par exemple la sélection judicieuse proposée par le site Cadeaux.com. 

Parmi la foule de présents qui mériteraient qu'on s'y attarde, deux ont particulièrement retenu mon attention : Le Briquet gravé et les Boules de Pétanques gravées. 

Face à ces deux monuments du romantisme, mon coeur balance. 

Voici donc un match pour les départager. 

Il n'en restera qu'un. Oui, mais lequel ? 

 

Le briquet gravé : 

Sortir un zippo pour allumer son cigarillo, bien sûr, c'est la grande classe. Imaginez en fond une musique de Siergo Leone, et immédiatement, cet accessoire apparemment innocent transforme votre vie en western spaghetti. Imaginez en plus si le dit-briquet est gravé d'un portrait. Car c'est bien ce que vous propose le site Cadeaux.com en attendant de mourir du cancer : customiser votre briquet avec le faciès de votre âme soeur, de Clint Eastwood ou de votre défunt chiwawa Loki (Mickey Rourke, si tu nous entends).... 

Depuis le tatouage, on avait vraiment rien inventé de mieux pour garder ses idoles sous la main. 

Pas de panique pour ceux que l'art figuratif rebuterait ! Le site propose aussi de faire graver un message plutôt qu'un portrait. Et suggère en exemple la dédicace "Eric tu es ma flamme". Un jeu de mot irrésistible, qui pourrait aussi bien fonctionner avec "tu es le feu sous la glace", ou encore "tu es le bec bunsen sous la tartiflette". 

En définitive, et malgré ses allures bon-enfant, ce cadeau serait presque plus engageant qu'une bague au doigt. Finies les interventions héroïques auprès des jeunes et jolies fumeuses vous demandant du feu! Inutile de vouloir l'utiliser pour allumer d'autres femmes que votre compagne, ce briquet ne vous servira plus qu'à faire briller les chandelles des vos dîners en tête à tête! 

La boule de pétanque gravée : 

Est ce le succès de la série "Plus belle la vie" qui a motivé cette mise en avant du kit du parfait bouliste? Difficile à dire ! En tout cas, ces boules de pétanque garantissent un effet de surprise que peu de cadeaux sauraient assurer. 

Et les yeux éberlués de votre compagnon, ça, ça n'a pas de prix (si, 49,90 €, en fait). 

Niveau jeux de mots potentiels, difficile de départager ce cadeau du briquet gravé. "Tu aimes mes boules?", "Tu tires ou tu pointes?", il est en effet un prétexte fabuleux pour les calembours les plus élégants. Un présent qui devrait faire mouche si votre compagnon a des liens de famille avec Jean Marie Bigard. 

Pour vous aider à trancher, laissons le mot de la fin au talent descriptif du site, qui n'hésite pas à présenter ces boules comme "Aussi techniques que poétiques". 

C'est marrant, on l’aurait pas dit comme ça.

A bien y réfléchir, je me demande quand même si ce n'est pas sur ce même site que ma mère avait trouvé le pot-pourri qu’elle m’a offert à Noël 1999, ainsi que le bol breton et les ronds de serviette de mes 20 ans.

Edit : Comme le signale Guillaume "il existe aussi des briquets boules, imagine le combo de dingue!!". Je ne peux qu'approuver avec admiration !