RPCA le blog

Sexe, accordéon et alcool

Il y a une semaine, Solidays approchait. Mes amies Clare et Fred avaient décidé d'y aller. Il y a une semaine, il y eut un soir où il faisait tard, chaud et ivre, et où j'ai dit "Solidays, oui, ça pourrait être sympa !".

Pourtant, je n'aime pas trop les festivals de musique. Pour 3 raisons :
- de ma jeunesse à dread-locks et combi Volkswagen me restent des souvenirs de Tecknival. Des milliers de personnes qui cherchent derrière les mêmes buissons un endroit où soulager leur vessie. Des milliers d'autres qui essayent de partager leurs visions artificielles. Sauf que personne ne les entend, car la hard-tech tape trop fort. Après ce genre d'événements, tu as les mâchoires qui se serrent tellement que tu ne peux plus regarder un poulet rôti sans pleurer. Heureusement à Solidays, il n'y a que de la bière. Et des toilettes.
- ensuite car aujourd'hui, je suis très attachée à ma pose d'amatrice de rock indé qui hante de petites salles obscures au côté d'un public erratique dont les meilleurs amis sont la neurasthénie et l'excès de séborrhée.
- enfin car j'ai toujours un peu peur que mon mètre 90 cache la vision de la scène aux personnes qui se trouvent derrière moi. Heureusement pour ce point, à Solidays le public est joyeux et a 17 ans de moyenne. Une tranche d'âge qui, depuis qu'elle m'appelle "Madame", fait preuve d'une certaine timidité pour m'insulter.

Bref, dimanche dernier, nous voilà à Solidays. Au milieu de 20 000 personnes pour le concert de Java. Java qui, me l'apprend Fred, est un groupe de notre adolescence, amateur d'accordéons et de jeux de mots, et qui trouve que la guerre, c'est comme l'argent : MAL et MECHANT. Le chanteur s'appelle Erwan, mais ça s'écrit R-Wan. J'imagine que tu vois l'idée.

Mais qu'importe. Il fait beau, je viens de me siffler un saucisse-frites, même des hippies pourraient me rendre heureuse. "Allons-y, mousaillons" me dis-je, pendant que le groupe déboule sur scène.
Et bien, l'ami, figure toi, qu'en moins de 10 minutes, j'étais déjà entrain de sauter dans tous les sens (tu sais, en levant les genoux devant moi comme tu l'as déjà vu faire les amateurs de reggae), de me vider des bouteilles d'eau sur la tête, et d'hurler des paroles que je ne connaissais pas (pas les bonnes, donc).
Cas de possession ? Insolation ? Trisomie 21 opportuniste ?

Rien de tout cela ! Simplement, le chanteur de Java avait le don de mobiliser la foule en la prenant à partie.
Ca commence avec les classiques "Solidays, vous êtes là?". Ca continue avec "Solidays, vous êtes chauds"? Et finalement, 20 000 personnes se retrouvent à s'accroupir ensemble sur le sol pour sauter dans les airs, où à courir à droite puis à gauche, puis à droite selon le bon vouloir de Java.

Oui, ce mouvement de foule avait une magie et une énergie à laquelle tu ne pouvais que te soumettre. Même le slameur acnéique qui nous est tombé dessus par derrière, nous est apparu comme une heureuse intervention divine.

Et depuis, je fredonne dans les parcs sous le soleil : "Java c'est le vrai son parigot. La devise Sex Accordéon Et Alcool ".

La prochaine fois, je te raconterai peut être mon concert de Tryo. Ou de la Rue Ketanou.
Man.

La nuit, je repense au soleil

De ma plus belle histoire d'amour ne me reste aujourd'hui que la peine, et une paire de béquilles oubliée dans un coin de l'agence. Parce qu'on ne renvoie pas à celui que l'on aime une paire de béquilles, comme une lettre de rupture ou pour lui demander de revenir.
C'est impossible.
Alors, comme en revanche, on essaye d'inventer à cet appendice une autre existence, neuve et joyeuse. Et on n'y parvient pas jusqu'à ce premier concert de Benjamin Biolay au Casino de Paris, où est écrit sur les tickets "les places assises ne sont pas garanties".
Ainsi, - et tant pis pour l'incivisme- on exhume les béquilles de leur réserve, on les ajuste au corps de quelqu'un d'autre, on se traîne en taxi jusqu'à la rue de Clichy et on met en route la comédie. Face aux centaines de personnes qui attendent devant les stores baissés du théâtre, on sonne à l'entrée des artistes, on émeut des roadies sur sa jambe boiteuse, on se fait accompagner dans la salle complètement vide, pour choisir une place, juste en face de la scène.
Juste en face de Biolay.
Biolay qui arrive, une heure après, saoul et douloureux. Qui commence à déclamer pendant que la foule s'emballe, que des femmes dansent sur leur fauteuil comme sur des comptines inoffensives, exultant à l'oreille de leur voisine "c'est celle ci, c'est celle ci" quand elles reconnaissent certains premiers accords.
Deux heures durant, Biolay évolue de micro en piano, de murmures en râles, d'espoirs déçus en histoires impossibles, de fièvre en sommeil. Et la salle le suit partout, pour finir entièrement debout à siffler dans ses doigts et hurler son amour au héros inconsolable.
Je pleure et souris beaucoup.
Les béquilles gisent à terre.
On dirait qu'elles se souviennent, comme moi, des mains de quelqu'un.

Un sourire sur ta face

J'ai longtemps hésité.
Vous proposer pour le week-end le reportage complètement culte de Didier Super, Misère Joyeuse.
Et finalement, j'ai cru que vous laisser sur le son et la lumière de MÚM, dans un Concert à Emporter comme toujours magnifique : c'était mieux. 
Et moins cynique.

Mùm - If I Were A Fish / A Take Away Show from La Blogotheque on Vimeo.

3 ifs

"- Dis-moi petit, t'aimes mieux ton père ou ta mère ?
- J'aime mieux le lard ! " 

De cette plaisanterie troublante entendue dans mon enfance, je vais donc m'inspirer pour me livrer sous vos yeux à un exercice périlleux : comparer l'incomparable. 

10 heures de travail harassant effectuées un jour férié ne sont pas étrangères à l'éruption de cette idée étrange. Je vous serai donc bien obligée d'être compréhensifs si je tombe du trapèze, et si mes mots sont chétifs comme un vieux lion gâteux de cirque. 

Ce soir donc, chers amis, nous allons comparer 3 natifs du "if", j'ai nommé : 

- le château d'If 

- Négatif de Benjamin Biolay 

- If de Etienne Daho et Charlotte Gainsbourg 

 Je n'y suis pas (non, ce soir je suis tout près de Christophe Maé qui va faire tomber la pluie et la grippe A sur le champ de Mars), et pourtant c'est tout comme si j'y étais. A Marseille, le soleil est insolent et la mer est bleue marine. Au Vieux Port, des hordes de touristes envahissent en riant de petits bateaux qui flanchent sans se plaindre. Des appareils photos suspendus à leur cou et à leurs poignets basculent au dessus de l'eau alors qu'ils se ruent sur des bancs de bois trop étroits pour eux. Leurs cuisses nues se touchent et se caressent entre elles mais ils sont trop tendus vers l'horizon pour en être offusqués ou excités. Le Château d'If au loin les appelle. Ils rêvent aux fantômes d'illustres bagnards et se racontent encore tout haut les histoires d'un comte qu'ils n'ont lues qu'à moitié il y a plus de vingt ans. Les exploits d'Edmond Dantès sont rabattus et écorchés pendant que le bateau démarre. 

A bord, il n'y a pourtant personne pour penser au rhinocéros indien qui fit escale en 1516 sur l'îlot d'If, avant de faire naufrage et de se noyer dans le golfe de Gênes après avoir repris la mer. 

Pauvre rhinocéros "Gravé pour longtemps dans les récifs" comme dirait Benjamin Biolay dans l'album et le titre Négatif.
C'est en 2003. Biolay a le visage de la beauté et la douleur n'est pas gravée sur ses traits. En 2003, des jeunes filles du 16eme arrondissement ondulent sur ce qu'elles prennent pour des balades, et rêvent peut être d'épouser ce mélancolique garçon de bonne famille.
Parce qu'il ira mieux bientôt et aussi, parce que sa souffrance est jolie. 

En 2009, Biolay boit sûrement trop. Son regard et son ton n'ont plus l'ambiguïté des débuts. Les jeunes filles du 16ème arrondissement se sont fiancées, et frémissent rétrospectivement en entendant "Mais mort ou vif, je reste négatif". Ce soir, elles onduleront plutôt en écoutant Christophe Maé qui certes, s'attache, s'abandonne et s'empoisonne... mais fait ça proprement et de loin. 

 

Il est 20h16. J'aimerais que quelque chose vienne soigner la peine que m'ont inspirée les rimes en if de Benji. Alors, je me tourne vers If d'Etienne Daho. Plus que le rythme folichon de cette vieille balade pop et entraînante, deux choses réparent mon coeur : 

- la beauté de Charlotte Gainsbourg (ce qui suppose de regarder la chanson plus que de l'écouter)

- la parfaite ressemblance entre Etienne Daho et mon ostéopathe qui serait à tous points de vue l'homme de ma vie s'il n'était pas irrésistiblement gay. 

Mon osthéopathe est sublime, et a un nez tout à fait imposant qui ajoute à sa beauté. A l'évoquer, mon esprit vagabonde et s'apaise. Et pendant que me viennent ces mots "C'est un roc !… C'est un pic !… C'est un cap  !… Que dis-je, c'est un cap ?… C'est une péninsule  !", ce n'est plus dans mes yeux l'ostéopathe, mais le chateau d'If qui apparaît sur son rocher. 

Aussi clair que dans mon enfance, lorsqu'on me racontait sous le soleil de Marseille une plaisanterie qui disait : 

"Dis-moi petit, t'aimes mieux ton père ou ta mère ? 

J'aime mieux le lard ! "

Le reflet du miroir noir

Il y a un an et demi, Vincent Moon s'invitait avec Arcade Fire dans la fosse d'un Olympia bondé pour un Concert à Emporter renversant. A revoir les images de ce Wake Up surprise, et les sourires ébahis des gens autour, la même chair de poule continue de s'inviter sur mes bras.
Et si je n'ai vécu ce moment que par procuration, c'est peut être mieux. Y assister m'aurait sans doute rendue complètement maboule.

Ce que j'ignorais, c'est que non contents d'être présents à L'Olympia, Vincent Moon et Vincent Morisset avaient aussi suivi Arcade Fire pendant l'enregistrement et la tournée de leur dernier album Neon Bible.
Ils en présentent aujourd'hui un film documentaire appelé Miroir Noir.
Des images entre installation d'art contemporain et esthétique super 8 nostalgique et presque kitsch. Des interprétations secrètes puis scéniques de leurs titres. Une intimité perchée, des mauvais caractères affleurants, des mises en scènes minutieuses entrecoupées de voix fantomatiques laissées sur un répondeur... C'est un peu étrange, ça soulève de terre, et c'est visible par tous gratuitement pendant une semaine sur l'excellente Pitchfork TV avant d'être en vente ici.
De quoi vous permettre de découvrir, si ce n'est déjà fait, un groupe absolument majeur parmi les vivants.

Guy Béart + Pavarotti + Joe Dassin = Maître Collard

Il y a des marques qui se donnent un mal dingue pour créer des vidéos virales à la fois drôles et crédibles... Il y a des comiques qui créent des chansons parodiques. 
Et puis il y a Maître Collard. 
Maître Collard, Gilbert de son prénom, avocat médiatique, grand défenseur de Bernard Tapie (ma vie, mon idole), candidat à la mairie de Vichy en 2008 avec son parti Unis pour Vichy. 
Oui, candidat à la mairie de Vichy, une ville qu'il aime et qu'il défend sur son blog Veni, Vidi, Vichy et à travers sa chanson "Aimer une ville". 

Je te connais, tu te dis que 4 minutes 30 c'est trop long. Et pourtant, si tu vas jusqu'au bout de ce chef d'oeuvre, je te jure que tu ne seras pas déçu. Tout vient à point à qui sait attendre.

Fantastique, n'est ce pas ? 

Depuis, Gilbert Collard est devenu mon ami Facebook, et il m'a semblé de bon aloi de m'inscrire au groupe "Moi, après l'amour, je vais sur le facebook de Gilbert Collard." Tu devrais en faire autant. Comme le dit bien notre cher maître, "Les anciens, on se doit de les respecter".

Le tag Deezer : le critique musical de demain

Ca ne fait pas très longtemps que Deezer a ajouté à son site la fonction "tag".
La fonction "tag", c’est la démocratie participative appliquée à la musique. Sur Deezer, chacun de nous peut associer à un album le mot qui l’inspire. Par exemple, si Michel Sardou me fait penser à une choucroute, je peux taguer son dernier album avec les mots "morteau" et "palette de porc". Au moins, jusqu’à modération (toute démocratie a hélas à sa solde une horde de gardes-fous).
Instructifs, expéditifs, collaboratifs : voici deux nouveaux albums abordés sous le prisme du tag Deezer

Abd El Malik, Dante
Tags actuels : slam, merci, super, magnifique
Au premier regard, les tags Deezer révèlent une belle unanimité autour du slameur. Et on comprend vite pourquoi. Dans son dernier album, Abd el Malik délivre des constructions narratives impressionnantes et scande ses textes avec une ferveur perdue depuis Brel. Homme à la classe surréaliste, son humanité et sa sincérité parlent à tous.
Parler à tous : il y a là un vrai exploit, car Abd El Malik est aussi une masse d’érudition. Et s’il truffe son slam de références à Pagnol, à Sénèque, à Césaire, à l’Ancien Testament ou aux Enfers de Dante, on n’a jamais l’impression d’entendre BHL en édito du Point. Si bien qu’à la fin de son album, on se sent à la fois meilleur. Et beaucoup moins bête.
Tags à ajouter : brel, p****n-où-j’ai-mis-mon-dico, j’ai-eu-3-au-bac-philo, je-crois-pas-que-j-ai-tout-compris

Alex Beaupain, 33 tours
Tags actuels : très bof, déprimant, suicide / cosy, joli, tranquille
Avec les tags de Beaupain , on comprend rapidement qu’on vient de s’engager sur un terrain plus glissant que celui d’Abd el Malik. Deux camps s’opposent et se lancent des truelles au visage avec une sauvagerie préhistorique. D’un côté, on trouve ceux qui geignent "Franchement, est ce qu’on a vraiment besoin d’Alex Beaupain alors que c’est déjà la Crise, hein?". De l’autre, il y a ceux qui aiment Beaupain, sous la couette, avec un bon caffe latte.
Pour vous faire le pitch, Beaupain est le chansonnier des films de Christophe Honoré (Les chansons d’amour, La belle personne…). Sur son album, il décline ses thèmes préférés (histoires amoureuses, disparition, sexe) dans un univers tout proche de celui d’Etienne Daho.
D’accord, 33 tours n’est pas un disque super-pêchu mais n’est pas pour autant sépulcral. Bon, c’est vrai que dans La belle personne, Grégoire Leprince-Ringuet se jette du 5eme étage après avoir chanté une chanson de Beaupain. Mais gageons que la chanson n’y est pour rien.
Pour tout te dire, j’aime bien cet album. Je l’aime beaucoup même.
Notamment Je veux, pour un week-end à Rome.
Tags à ajouter : Giga lol,je-t-aime-moi-non-plus, t’as-encore-mangé-toutes-les-chips 

Découvrez Alex Beaupain!

La prochaine fois, si vous le voulez bien, nous parlerons de la délicieuse orthographe et du langage fleuri des commentateurs sur Deezer.

Hell Boy 2 : sortez la ponceuse à cornes

Te dire que je suis passionnée par les navets serait malhonnête. Considère plutôt que je vendrais père et mère pour un bon film d’action américain (et OUI, je me permets QUAND MEME de critiquer Mesrine, depuis les terres incultes de ma cinémathèque idéale).
Ainsi, l’arrivée de Hell Boy 2 m’a réjouie (Pour Hellboy en lui-même et pour le chiffre 2, qui comme 3, 4 ou 12, augure souvent une surenchère totale et décomplexée du plus bel effet). Bien que la bande annonce m’ait un peu refroidie avec ses poussifs "I’m gonna kick his ass", je me suis quand même ruée au cinéma.
Voilà donc ce que j’ai à te dire de Hell Boy  2.

1. Del Toro bâillonné, c’est 5 Lexomil de gagnés
On connaissait Guillermo del  Toro pour son Labyrinthe de Pan, merveille visuelle mais vrai cauchemar émotionnel. Empêtré dans le drame, surenchérissant dans le gore, perdu dans son bad-trip, Del Toro échouait lamentablement à rallier à son sinistre monde.
Bâillonné par la production optimiste de Hell Boy, Del Toro laisse ici sa dépression au placard et accomplit ce qu’il sait faire de mieux : donner naissance à de magnifiques créatures de fantaisie qui n’ont pas besoin d’aller chez un psy. Parfait faiseur de monstres, son  univers dans Hell Boy 2 challenge sans hésiter celui des Star Wars.

2. La brute épaisse
Hell Boy, c’est un peu Jean Marie Bigard sous stéroïdes. Il porte des  pantalons en skaï. Il se fâche si on lui pique son cigare.  Il ne devient sensible que fin bourré. Ses blagues sont excessivement lourdes. Sa puissance de réflexion n’a rien à envier à celle d’un supporter du FC Nantes en plein match.
Et pourtant, Hell Boy est si attachant dans son épaisseur, qu’il remplirait sans problème le Stade de France.

3. L’émotion au placard! La baston dans les phares!
Hell Boy manque de mourir, sa femme est enceinte, son meilleur ami tombe amoureux... Ces informations, d’habitude prétextes à des scènes d’émotions à haute teneur lacrymale, sont ici prodigieusement bâclées. Pas le temps de s’émouvoir: il y a le Mal à combattre. Sortez les glaives, les mitraillettes et les massues. Saupoudrez le tout  de Capoeira extrême et de kung fu. Et c’est parti mon kiki.

Bien sûr les méchants se font kicker leur ass, et pendant 2 heures, c’est encore meilleur pour les yeux qu’un spectacle d’orques à Marin'Land.
Juré.

Plus d'infos sur ce film

Tropic Thunder, film-culte

Hier soir, nous étions sur le pied de guerre pour aller voir Tonnerre sous les tropiques, le nouveau film réalisé par Ben Stiller, 7 ans après Zoo Lander, meilleur film comique du monde toutes catégories (mieux que Sacré Graal même, je te jure)

Comme Will Ferrel, Steve Carrel, Vince Vaughn, ou Owen Wilson (on pense à des chefs d’œuvre comme Les Rois du Patin, 40 ans toujours puceau, Serial Noceurs…), Ben Stiller appartient à ce courant d’humoristes américains qui, bien qu’authentiques génies d’absurde et de dérision, restent assez confidentiels outre-atlantique, faute de lieux de diffusion décents.

Cette comète traine pourtant derrière elle une troupe de fans inconditionnels, parlant du dernier Ben Stiller comme d’un vin ou d’un cigare rare, en connaisseurs obsessionnels et un peu perchés. On entre dans cette famille de comiques américains comme on entrerait en religion.

C’est donc tout naturellement qu’une partie de la secte Ben Stiller s'est hier réunie dans une petite salle comble du MK2 Odéon. La surexcitation est palpable. Le film commence, et se déroule alors, dans un long fou rire collectif, ce qui est VRAIMENT le quart d’heure le plus drôle de l’histoire du cinéma.
Si le reste du film est une parodie de film de guerre géniale, d’un humour moins frénétique mais néanmoins excellent, sa fin est à nouveau un monument de n’importe quoi désopilant.

Les acteurs sont des "monstres sacrés" d’un acting à l’américaine. Leur gestuelle et leur voix, démentes de précision, servent un jeu physique époustouflant de justesse. Une performance hallucinante, une excellence comique portée par les monuments que sont Ben Stiller, Robert Downey Junior, Nick Nolte, Jack Black et... Tom Cruise.

Tu ne dois pas y aller. Tu dois y courir ! (Impérativement en VO par contre)

Plus d'infos sur ce film

Gifle suivie de coup de boule

Hier, mon amoureux et moi étions à la Maroquinerie pour voir Bodies of Water.

Arrivés sur place, on apprend que l’autre groupe (Frightened Rabbit) ne viendra pas, et qu’à la place, il y aura… Merz. Ne connaissant pas Frightened Rabbit, c’est un peu comme si on m’avait dit : "Désolé, ce soir Gilbert Montagné ne jouera pas. En revanche il sera remplacé par Madonna".

Car Merz est un joaillier folk, qui mélange guitare sèche et machines électroniques. L’auteur d’un dernier album somptueux, Moi et mon camion, que toute la presse anglaise a applaudi des deux mains et des deux pieds. Regarder sa mèche rockabilly, et l’entendre délivrer ses contes pop acides, c’était en soi une belle gifle.

Merz - The First and Last Waltz

Ca aurait suffi. Mais ça a continué.

La Maroquinerie (où s’écrasent souvent 400 personnes dans une cohue hystérique) était quasiment vide. On aurait dit une boum. Le public dispersé tanguait pendant que Bodies of Water s’installait : un clavier, 2 guitares, une basse et une batterie, 4 voix.
Puis s’est retrouvé collé aux murs quand la musique a éclaté.

Un concert de Bodies of Water est un orage, une affaire de transe collective, une messe symphonique, un chant choral complètement cinglé qui arrache dans un univers parfaitement imprévisible, encore, encore et encore plus haut. Tu ne sais jamais jusqu’où ca peut aller. Dès l'ouverture, ils t’enlèvent à la terre, en tapant dans ton ventre un I Guess I’ll forget the sound, I guess, tonitruant et gospelien, pour ensuite t’envoyer valser avec un Water Here aux allures de tsunami. Et ainsi de suite pendant presque deux heures.
Des hymnes d’une énergie pure à faire passer I’m from Barcelona pour des poules de basse-cour et Arcade Fire pour des frangins acnéiques.
Une musique qui ravage et éblouit.

Découvrez Bodies Of Water!

Découvrez Bodies Of Water!