Tiens, j'en parlais justement ce matin avec le blogueur qui fait trembler Wikio dans son slip : avec mon mètre 90 skinny, j'ai une allure globale de grande saucisse.
Une dégaine qui n'avait pas échappée à la belle-mère de ma meilleure amie quand j'étais ado.
Elle était restauratrice.
And she had a dream : me faire déambuler dans les rues d'Aix-en-Provence habillée en hot-dog. Pour recruter de nouveaux clients. Bien sûr j'ai refusé.
Je ne serais pas loin d'admettre que c'est ce jour là que j'ai compris le sens du mot dignité. Et aujourd'hui, je te l'avoue, rien de rien, je ne regrette rien.
Car quand on est un homme sandwich, qu'on soit habillé en séchoir, en perceuse, ou en téléphone portable, c'est rigolo, mais on a l'air golio.
Démonstration par Lapeyre en mars 2009 (mais en exclusivité, oui Monsieur)
Yelle avait déjà exploité l'idée en juillet 2007
Ce qui ne veut pas dire que Lapeyre ait un an et demi de retard.
Ca, vois-tu, ça s'appelle seulement la "Maturité créative dans le merveilleux monde de la com' et des annonceurs".
Une bonne idée trop en avance, tu perds.
Une bonne idée trop à la bourre, tu perds aussi.
Alors, où se situe Lapeyre (pas de jeux de mots, on a dit) dans tout ça ?
A la Saint-Valentin, des rubriques cadeaux dédiées aux zélateurs de Cupidon pleuvent sur les sites internet marchands. Et sont une source de joie inextinguible, même des semaines après le 14 février.
Regardons par exemple la sélection judicieuse proposée par le site Cadeaux.com.
Parmi la foule de présents qui mériteraient qu'on s'y attarde, deux ont particulièrement retenu mon attention : Le Briquet gravé et les Boules de Pétanques gravées.
Face à ces deux monuments du romantisme, mon coeur balance.
Voici donc un match pour les départager.
Il n'en restera qu'un. Oui, mais lequel ?
Le briquet gravé :
Sortir un zippo pour allumer son cigarillo, bien sûr, c'est la grande classe. Imaginez en fond une musique de Siergo Leone, et immédiatement, cet accessoire apparemment innocent transforme votre vie en western spaghetti.
Imaginez en plus si le dit-briquet est gravé d'un portrait. Car c'est bien ce que vous propose le site Cadeaux.com en attendant de mourir du cancer : customiser votre briquet avec le faciès de votre âme soeur, de Clint Eastwood ou de votre défunt chiwawa Loki (Mickey Rourke, si tu nous entends)....
Depuis le tatouage, on avait vraiment rien inventé de mieux pour garder ses idoles sous la main.
Pas de panique pour ceux que l'art figuratif rebuterait ! Le site propose aussi de faire graver un message plutôt qu'un portrait. Et suggère en exemple la dédicace "Eric tu es ma flamme". Un jeu de mot irrésistible, qui pourrait aussi bien fonctionner avec "tu es le feu sous la glace", ou encore "tu es le bec bunsen sous la tartiflette".
En définitive, et malgré ses allures bon-enfant, ce cadeau serait presque plus engageant qu'une bague au doigt. Finies les interventions héroïques auprès des jeunes et jolies fumeuses vous demandant du feu! Inutile de vouloir l'utiliser pour allumer d'autres femmes que votre compagne, ce briquet ne vous servira plus qu'à faire briller les chandelles des vos dîners en tête à tête!
La boule de pétanque gravée :
Est ce le succès de la série "Plus belle la vie" qui a motivé cette mise en avant du kit du parfait bouliste? Difficile à dire ! En tout cas, ces boules de pétanque garantissent un effet de surprise que peu de cadeaux sauraient assurer.
Et les yeux éberlués de votre compagnon, ça, ça n'a pas de prix (si, 49,90 €, en fait).
Niveau jeux de mots potentiels, difficile de départager ce cadeau du briquet gravé. "Tu aimes mes boules?", "Tu tires ou tu pointes?", il est en effet un prétexte fabuleux pour les calembours les plus élégants. Un présent qui devrait faire mouche si votre compagnon a des liens de famille avec Jean Marie Bigard.
Pour vous aider à trancher, laissons le mot de la fin au talent descriptif du site, qui n'hésite pas à présenter ces boules comme "Aussi techniques que poétiques".
C'est marrant, on l’aurait pas dit comme ça.
A bien y réfléchir, je me demande quand même si ce n'est pas sur ce même site que ma mère avait trouvé le pot-pourri qu’elle m’a offert à Noël 1999, ainsi que le bol breton et les ronds de serviette de mes 20 ans.
Edit : Comme le signale Guillaume "il existe aussi des briquets boules, imagine le combo de dingue!!". Je ne peux qu'approuver avec admiration !
Tu te souviens quand The Buggles chantaient "Video kill the radio star"?
Il a fallu 25 ans pour que l'évidence m'apparaisse.
C'est vrai: en vidéo ou en concert, on voit apparaître la tête qui se cachait jusqu'alors (et parfois fort à propos) derrière la bande FM.
Et cette apparition peut être fatale.
Quelque fois, tu as envie de hurler "Nooooon, pas ça !!! Par pitié!".
Quelques fois même, tu t'évanouis.
Tu doutes de moi ?
Tu trouves que cette note commence par des arguments bien fallacieux ?
Et bien, pense à Céline Dion-Gremlins pour t'en convaincre.
Et si tu fais des cauchemars cette nuit, tu l'auras bien cherché.
Et puis laisse moi continuer.
Je m'apprêtais justement à te dire "qu'importe le tromblon pourvu qu'on ait l'ivresse" !
La musique transfigure !
Elle redonne gloire et beauté aux esthétiquement délaissés, et sait faire passer l'infâme pour un beau gosse fatal.
Mec, si tu crains, monte un groupe.
1. Commence par te choisir un Saint Patron vintage.
Ringo Starr des Beatles par exemple.
Une vraie face de rat.
Et pourtant, tu imagines le nombre de strings que ce mec a reçu sur la tête?
2. Réunis ta bande de pote
N'y va pas avec le dos de la cuillère. Il faut que ça brille. Il te faut au moins un gros, un acnéique sévère, un autre doté d'un appareil dentaire, et enfin une crevette. S'il arrive qu'on vous jette des cailloux quand vous vous déplacez en groupe, vous tenez un truc.
Si par malheur, un de tes amis est plutôt joli, sacrifie-le. Le Rock reconnaîtra les siens.
3. Utilise des machines de geek
Fais des sons avec ton ordi, ta Casio, ton Atari, ton sabre Star Wars... tout ce qui a des grosses touches et que tu as longtemps préféré à la compagnie humaine.
4. Utilise ton don
Tu sais, celui à propos duquel ta mère disait "si les autres se moquent, c'est qu'ils sont jaloux". Par exemple bouger ton corps comme un épileptique. Ou ta fameuse voix de fausset qui fait que la boulangère t'appelle encore "Mademoiselle" malgré ton ardent duvet.
5. Déchaîne la blogosphère
Là, ça demande un peu de talent quand même. Si tu n'en as pas, passe à l'étape 6. Ou retourne à l'étape 1. Ou va sur Meetic. Oh, je sais pas. Laisse moi.
Bref, là, à l'étape 5, tu deviens la coqueluche de Pitchfork.
6. Tombe le masque... et ramasse
La hype te précède, et tu parcoures toutes les scènes underground d'Europe. Sur ton passage, des it-girls canons hurlent de trop vouloir ton corps. Ayant perdu tout discernement devant ta lyre d'Apollon, elles rigolent même aux quotes de gros nerd à propos de Twitter que tu glisses entre deux chansons.
Tu es cute, tu es sexy, tu es aussi incontrôlable qu'Ignatius Reilly.
Tu es une caresse, pour les yeux et les oreilles.
Tu as réussi.
Cette note est en hommage à la plus grosse bande de geeks jamais vue sur scène : les brillantissimes Passion Pit, feu d'artifice visuel tout droit sorti d'une scène de SuperGrave.
Avec un très très grand merci à Cyrille et Cédrick !