Idées cadeaux in-extremis

En regardant briller les guirlandes dans les appartements des autres, je pense à toi. 

Je pense à toi qui, à 24 heures de la nuit fatidique de Noël, n’as toujours pas trouvé de cadeaux pour tes proches. 

Fils indigne, mère inqualifiable, sœur odieuse… tu te reconnaîtras. 

Et pourtant, tout pécheur que tu es, je ne vais pas te sermonner. Mais t’aider. 

Because of the magie de Noël. 

Voici quelques idées de cadeaux personnalisés qui raviront petits amis et grands ennemis sans engorger les pages du site Ebay. 

A ta belle mère : Inutile de vouloir pacifier la situation, la guerre est déjà ouverte. Elle cuisine mal, vos déjeuners dominicaux sont fait de larmes et de nausées. Son héros, chroniqueur au magazine Régal, lui a tout appris : cuisiner les écailles de poisson, les fanes de radis ou les restes de pain perdu (concept anti-crise). La situation ne peut plus durer : offre lui le Trish Deseine de chez Marabout. Ca s’appelle la paix armée.

Bonus : Au pire, tu pourras toujours utiliser ce pavé gastronomique pour l’assommer. 

A ton amoureux/se : une nuit dans un palace. Commander des clubs sandwich, se lover dans des peignoirs énormes, éplucher toutes les chaines du câble, faire déborder la baignoire, boire des cocktails, rouler dans le lit énorme: le champ des possibles est immense. Jouer aux amants avec son amour régulier, c’est un bonheur à toujours renouveler. 

Bonus: L’option cheap n’existe pas. Je veux dire, ne pense pas que tu feras le même love-effect avec un Flunch et une nuit au Formule 1. 

A ton ami imaginaire : tu as un copain qui vient de la planète Zorglub. Il est tout vert, possède 5 yeux et trois sexes. Malheureusement, les humains le rendent très timides et il n’ose se montrer que devant toi. 

Mais oui. 

Je te crois. 

N’hésite pas à lui offrir Bienvenue sur terre : Guide à l’usage des extra-terrestres de Ian Harrison, un livre qui décrypte nos habitudes quotidiennes. Brillamment. 

A ta mère : un collier de nouilles, une sculpture en pâte à sel, un dessin… Offre lui  n’importe quoi qui puisse te faire retomber en enfance à ses yeux. Portée en transe par ta régression, peut être qu’elle ressortira des placards tes biberons et dents de laits. Peut être qu’elle se mettra à disserter publiquement sur tes premiers pas, ou pire. 

Ce sera dur, mais faire plaisir a un prix. Faire des économies aussi.