Connaissez vous la rubrique "Elle et Eux" du magazine Elle à Table? A chaque numéro, ce noble titre de la presse gastronomique s'invite chez des gens pour nous faire partager leur art de recevoir et leurs meilleures recettes.
Jusqu'ici, rien que de très innocent. Pourtant, j'ai toujours été convaincue que les gens en question n'existaient pas vraiment. Trop beaux, trop lisses, trop heureux. Ca sentait le mannequin à plein nez, rémunéré pour vendre du rêve Ferrero Rocher à la ménagère qui, dans le monde réel, partage chaque soir sa soupe gratinée aux oignons avec son mari moustachu. Cette rubrique ne servait qu'à creuser l'écart entre la société du spectacle, et le quotidien plus ordinaire d'une "France d'en bas".
A votre avis, nom de Dieu ?
Voici une analyse pour nous aider à déjouer une conspiration, et démêler le vrai du faux.
(Non Madame, je ne suis pas folle. Arrêtez de m'embêter avec vos petites pillules).
La photo :
Si ce Thierry Meunier existait vraiment, comment pourrait il être aussi bronzé qu'au retour d'Ibiza un 24 décembre (on est dans un sujet Noël, c'est écrit sur les grosses lettres que la joyeuse troupe arbore sur la photo initiale) ? Et ces enfants qui l'accompagnent, on les a loués dans un catalogue Cyrillus, ou bien ? Vous en connaissez, vous, des jeunes garçons qui ont assez de style pour porter spontanément ET négligemment un cheich blanc ? Et cette doudoune sans manche dont est vêtu le soi-disant Thierry : en porte t'on dans la vraie vie ?
Ah ! Ah! Elle à Table, tu croyais que j'allais tomber dans le panneau ? A D'AUTRES!
Papa Gâteau :
Les recettes composées par Thierry dans l'article sont complètement démentes (Lotte au lait de coco, religieuse à l'Appenzeller...). Mais s'il en était vraiment l'auteur, comment se fait il que les rares fois où je l'ai vu se nourrir, c'était après avoir couru à la boulangerie, d'un sandwich jambon beurre sans saveur ?
Certes, l'usurpateur a prioritairement utilisé dans ses créations des produits dont nous gérons la communication chez RPCA (Glace Movenpick, vinaigre de Xérès, fromages de Suisse, riz Riso Gallo...). Le crime était presque parfait, mais sur la dernière ligne droite, le soi-disant Thierry fait le faux pas qui le trahit. En bas de la page 118, on se rend compte qu'il ne sait pas prononcer correctement Naturalia, et prétend que ses amis l'appellent "Monsieur Nauralia". Est ce qu'un directeur d'agence commettrait cette erreur sur l'un de ses clients ? Evidemment non. Nous ne sommes pas dupes ! Bas les masques!
Les citations :
Ca fait presque 3 ans que je m'entretiens avec Thierry tous les jours (ouvrés, restons calmes). Très honnêtement, je ne l'ai jamais entendu prononcer quelque chose qui s'apparente de près ou de loin à "J'explique aux enfants l'intérêt de chaque aliment, pourquoi il faut manger des fruits et des légumes chaque jour". Thierry, l'incarnation du libre-arbitre, l'adepte de la Tartine de Saint Morêt à des heures indues, devenu agent Père Fouettard à la solde de la loi "Manger-Bouger" ? Mais tu rigoles ?
Et celle-ci : "Le dîner, c'est également le moment des rires, comme quand je prépare une salade de graines germées". Vous croyez que des gens réels peuvent dire une chose pareille ?
Ok, sur le dernier passage, je croirais l'entendre en rendez-vous client. Mais est ce là une preuve suffisante? Certes, non.
Les omissions :
En définitive, si cet article parlait du vrai Thierry Meunier, il n'aurait pas manqué d'évoquer que Thierry se fait parfois virer des taxis, imite les héritières américaines comme personne ("oooh-my-gosh"), a toujours défendu mon humour douteux dans les situations les plus critiques (ce blog en est la preuve), pratique le team-building à grands coups de Roberto Cavalli.
Bon, Thierry, je crois qu'on tient un dossier, là. On attaque Elle à Table pour plagiat, contrefaçon et usurpation d'identité ? Je sens bien que nous avons toutes les chances de gagner. Simplement, on mettra les dommages et intérêts en recettes 2010 sur ma cellule, ok?
le seul sujet où les enfants boivent du champagne...
no real... tu peux attaquer !
Rédigé par : Ségo | 17 novembre 2009 à 14:56
Du Pommery en plus ! Tu te rends compte de jusqu'où est allé l'imposteur ? ^^
Rédigé par : Alexandra | 17 novembre 2009 à 15:20
ahhhhhhhhh ma Alex, je suis bidonnée ! IL ME FAUT CET ARTICLE : tu entends ?
Rédigé par : Valentine | 17 novembre 2009 à 16:54
A quand une poupée Vaudoo à mon effigie avec le Logo PoP à la place du Coeur, le sigle Maison du Chocolat en guise de nez et une tête rabotée comme une vieille Tête de Moine Suisse...
Je vous Jure M'dame, en vrai, je suis le dieu de la religieuse...au Fromage de suisse only...Oh myyyyyyyy Godddd !
Rédigé par : Tiri le Geek | 17 novembre 2009 à 20:35
Excellent
Rédigé par : Mickaël | 18 novembre 2009 à 15:56
Alex, je suis au regret de t'informer que tu es virée...
Rédigé par : manue | 19 novembre 2009 à 14:51
c'est excellent, je viens de me faire plaisir !
Rédigé par : mercotte | 05 décembre 2009 à 18:41
Édifiant!
et bien joué d'avoir démasqué l'imposteur !
Rédigé par : lilibox | 01 avril 2010 à 08:55