On ne le répétera jamais assez : ceci est un blog d'agence.
C'est clair ?
Je vous avoue qu'il est difficile (mais pas impossible) de trouver dans ses deux ans et demi d'archives un billet corporate.
Je vous avoue aussi qu'on m'a déjà reproché de squatter avec des propos personnels (et quelque peu délirants) un blog qui, afin d'assurer notre crédibilité professionnelle, devrait être décemment consacré aux actualités du métier RP.
Alors oui, les cordonniers sont toujours les plus mal chaussés (ça y est, j'ai trouvé la seule occasion 2009 de placer cette expression, et n'en suis pas peu fière). Mais pour autant, ne nous laissons pas abattre.
En bref, vous voulez du sujet corpo ? Vous allez avoir du sujet corpo !
Mais après, il ne faudra pas vous plaindre, ok ?
Car en effet, le X est l'avenir de nos métiers !
Pour le moment, nos recommandations stratégiques avertissent nos clients que nous allons cibler pour eux la presse grand public (féminine, quotidienne, sénior, jardinage...), la presse professionnelle (distribution, bâtiment, abri de piscine...), mais pas un mot sur la presse érotique et pornographique. Chibre, nibe, queud, si vous me permettez l'expression.
Et pourtant, ne sait on pas que le sujet passionne les foules et que l'ampleur de diffusion de ce secteur est proprement démentielle ?
Environ 120 000 exemplaires pour les tirages papiers Hot Vidéo, Chobix ou Dorcel Mag. Mais surtout 8,3 millions de visiteurs sur Youporn (qui se classe, d'après Alexa, 40eme site le plus visité en France après Auféminin.com).
Conçoit-on le nombre de produits impliqués dans des scènes friponnes ? Imaginez un monde merveilleux où tous ces produits seraient identifiés !
Dans Union, Jean et Daniela donnent tout ce qu'ils ont dans une magnifique tente Quechua (Decathlon, 36€95). Dans Discipline SM, la châtelaine exerce son autorité sur ses sujets avec un bougeoir en acier brossé (Luminarc, 45€).
Le sexe étant un sujet inépuisable, je jure avoir même croisé des sites recommandant l'usage de chaussures adhérentes pour pratiquer sans danger des positions acrobatiques (modèle Nike Air Force, 193€) ou préconisant l'utilisation de rideaux de douche en dessus de lit pour les délires alimentaires (toile de Jouy imprimée canard, BHV, 35€) ?
Moi y en a vouloir des sioux.
Cette assertion phallocrate est abominable, me direz vous ? "Et les femmes dans tout ça?", hurle Isabelle Alonso somewhere over the rainbow? Mais les femmes lisent la presse pornographique! Les femmes kiffent la pornographie ! C'est d'ailleurs Marc Dorcel qui l'a prouvé dans sa très médiatique enquête ! Et on peut évidemment faire confiance à son impartialité (ainsi qu'à celle des instituts de sondage) sur le sujet.
La Femme n'a t'elle pas envie de savoir comment Jesse Jane a obtenu cette toison pubienne chatoyante (Coloration Teinte Reflets Champêtres de Movida, 9,99€ + cire dépilatoire Veet 12€)? Et où Katsuni s'est elle procurée cette sublime culotte fendue (Culotte Comptoir des Cotonniers, 36€ + Kit "je customise mes vêtements moi-même" 15€) ?
Mais bien sûr que si, la femme a envie de savoir !
Et comme si ça ne suffisait pas à vous rallier à la cause des RP X, avez vous pensé aux placements produits dans les vidéos amateurs ? Cela ne rajouterait il pas à votre excitation de savoir que vous possédez la même lampe de chevet que Sven & Urk en plein exercice (Kiria Luminaires, 72€)? Avec seulement le ciel comme limite, même une enseigne du quai de la Mégisserie pourrait accorder une juste visibilité à ses animaux (Epagneul Breton, âge 6 semaines, 350€ avec son carnet de santé).
C'est la crise, les amis. Pour survivre, aucun de nous ne peut plus se permettre la pudibonderie. Alors, oui, il n'est pas évident que les directeurs marketing apprécient du premier coup la fulgurance d'une communication auprès du hard. Mais n'est ce pas dans l'ADN de nos métiers de leur montrer les voies de l'avenir ? Et n'est ce pas profondément nécessaire à la survie de notre espèce de s'adapter aux changements sociétaux ?
Darwin l'avait annoncé : la copulation simple ne suffira pas. Seule la copulation accompagnée et soutenue par la société de consommation nous garantira des lendemains qui chantent.
Connaissez vous la rubrique "Elle et Eux" du magazine Elle à Table? A chaque numéro, ce noble titre de la presse gastronomique s'invite chez des gens pour nous faire partager leur art de recevoir et leurs meilleures recettes.
Jusqu'ici, rien que de très innocent. Pourtant, j'ai toujours été convaincue que les gens en question n'existaient pas vraiment. Trop beaux, trop lisses, trop heureux. Ca sentait le mannequin à plein nez, rémunéré pour vendre du rêve Ferrero Rocher à la ménagère qui, dans le monde réel, partage chaque soir sa soupe gratinée aux oignons avec son mari moustachu. Cette rubrique ne servait qu'à creuser l'écart entre la société du spectacle, et le quotidien plus ordinaire d'une "France d'en bas".
La photo :
Si ce Thierry Meunier existait vraiment, comment pourrait il être aussi bronzé qu'au retour d'Ibiza un 24 décembre (on est dans un sujet Noël, c'est écrit sur les grosses lettres que la joyeuse troupe arbore sur la photo initiale) ? Et ces enfants qui l'accompagnent, on les a loués dans un catalogue Cyrillus, ou bien ? Vous en connaissez, vous, des jeunes garçons qui ont assez de style pour porter spontanément ET négligemment un cheich blanc ? Et cette doudoune sans manche dont est vêtu le soi-disant Thierry : en porte t'on dans la vraie vie ?
Ah ! Ah! Elle à Table, tu croyais que j'allais tomber dans le panneau ? A D'AUTRES!
Papa Gâteau :
Les recettes composées par Thierry dans l'article sont complètement démentes (Lotte au lait de coco, religieuse à l'Appenzeller...). Mais s'il en était vraiment l'auteur, comment se fait il que les rares fois où je l'ai vu se nourrir, c'était après avoir couru à la boulangerie, d'un sandwich jambon beurre sans saveur ?
Certes, l'usurpateur a prioritairement utilisé dans ses créations des produits dont nous gérons la communication chez RPCA (Glace Movenpick, vinaigre de Xérès, fromages de Suisse, riz Riso Gallo...). Le crime était presque parfait, mais sur la dernière ligne droite, le soi-disant Thierry fait le faux pas qui le trahit. En bas de la page 118, on se rend compte qu'il ne sait pas prononcer correctement Naturalia, et prétend que ses amis l'appellent "Monsieur Nauralia". Est ce qu'un directeur d'agence commettrait cette erreur sur l'un de ses clients ? Evidemment non. Nous ne sommes pas dupes ! Bas les masques!
Les citations :
Ca fait presque 3 ans que je m'entretiens avec Thierry tous les jours (ouvrés, restons calmes). Très honnêtement, je ne l'ai jamais entendu prononcer quelque chose qui s'apparente de près ou de loin à "J'explique aux enfants l'intérêt de chaque aliment, pourquoi il faut manger des fruits et des légumes chaque jour". Thierry, l'incarnation du libre-arbitre, l'adepte de la Tartine de Saint Morêt à des heures indues, devenu agent Père Fouettard à la solde de la loi "Manger-Bouger" ? Mais tu rigoles ?
Et celle-ci : "Le dîner, c'est également le moment des rires, comme quand je prépare une salade de graines germées". Vous croyez que des gens réels peuvent dire une chose pareille ?
Ok, sur le dernier passage, je croirais l'entendre en rendez-vous client. Mais est ce là une preuve suffisante? Certes, non.
Les omissions :
En définitive, si cet article parlait du vrai Thierry Meunier, il n'aurait pas manqué d'évoquer que Thierry se fait parfois virer des taxis, imite les héritières américaines comme personne ("oooh-my-gosh"), a toujours défendu mon humour douteux dans les situations les plus critiques (ce blog en est la preuve), pratique le team-building à grands coups de Roberto Cavalli.
Bon, Thierry, je crois qu'on tient un dossier, là. On attaque Elle à Table pour plagiat, contrefaçon et usurpation d'identité ? Je sens bien que nous avons toutes les chances de gagner. Simplement, on mettra les dommages et intérêts en recettes 2010 sur ma cellule, ok?
Les paradis artificiels
Si malgré tous ces conseils, vous échouez et que vous apprenez par un statut Facebook que "Louis Vuitton ne réinvitera pas @votrenom à sa prochaine soirée after-défilé", passez un petit coup de fil à votre hôte, et avouez dignement :
"Désolé(e), j'avais trop bu. Mais je te promets que si tu me réinvites je ne vomirai pas sous le tapis. Ah... t'avais pas vu ?"
Il y aurait une façon de voir le nouveau clip de Shakira comme parfaitement naturel.
Et puis, il y aurait une autre façon qui pousserait à s'interroger sur son sens.
Si plein d'énigmes.
Réfléchissons ensemble, tu veux bien ?
Shakira - Did It Again (Official Video) HQ
envoyé par wonderful-life1989. - Regardez plus de clips, en HD !
Piste 2 : une métaphore de la guerre des sexes ? Ils se rapprochent, ils se déchirent. Mais ne serait ce pas l'éternelle histoire du couple, du conflit entre l'homme brutal et la femme sentimentale ? Le réalisateur a l'élégance de ne pas signifier qui sort vainqueur du clash. Mais mon Dieu, nous ne sommes pas dupes: mammifères pensants, nous ne sommes promis qu'à un éternel recommencement ("Did it again, love, I got it all wrong" approuve Shakira).
Piste 3 : un symbole du sexe comme performance athlétique ? Brouette thaïlandaise, collier de Vénus, et autres voltiges Kama-sutriennes sont de la petite bière pour Shakira, qui ne se déplace qu'en cas de saltos, roulades et grands-écarts. Un optimisme physique qui la place au dessus du commun rhumatismal des mortels, et promet l'extase au partenaire suffisamment acrobate.
Pour opposer qu'il n'est pas besoin d'être gymnaste pour se faire mal, je citerais bien une punchline de Booba qui parle d'hernie discale, mais on risque de m'opposer que ce blog RPCA devient vraiment n'importe quoi (un blog d'agence, rappelons-le. Titi, big up).
Piste 4 : un simple signe que Shakira en a assez de manger ses cheveux.
Dans notre quête de sens, Shakira nous aide en nous donnant à voir les deux flancs de sa pièce. D'un côté le pugilat, de l'autre la terre d'harmonie saphique : le hammam. Enfin, le hammam....
Ce pourrait être aussi un jour de manifestation CFDT (rapport à la fumée des merguez qui plane), ou un jubilé de Philippe Candeloro (rapport à un maquillage qu'on ne commet sans honte ni danger qu'en patinage artistique). Si vous n'y voyez pas d'inconvénients, on dira quand même qu'il s'agit d'un hammam.
Shakira s'éclate, chante, se frotte. Ses amies ont l'expression neutre des chauffeurs de bus pour malades mentaux (je ne parle pas d'Emile Louis). On peut comprendre, ça ne doit pas être évident de se taper une hystérique tous les jours, non plus.
Voilà, on arrive à la fin du clip et ce n'est pas glorieux.
Shakira s'est bagarrée avec un homme, ennuyée avec des filles : les interactions humaines sont dans l'impasse.
Et c'est alors que nul espoir ne semble plus permis, que la solution apparaît (2min43) : Shakira choisit l'autosatisfaction et la copulation solitaire. Un mime intriguant qui prêche ostensiblement qu'on n'est jamais aussi bien servi(e) que par soi-même.
Sinon, dans le clip, il y aussi des geishas qui jouent du tam-tam, Shakira qui porte des dread-locks et une robe Pimkie, une image subliminale avec pleins de cheveux (2min48), et l'impression que la première parole de la chanson est "Krisprolls".
Mais j'ai beau réfléchir, je ne comprends pas.
Je comprendrai peut être un jour.
Je changerai peut être même d'avis sur ce clip.
Tout évolue en ce bas monde.
Pour preuve, hier j'écrivais une charte à l'usage des femmes enceintes, dédiée à mon adorée amie Valentine de RPCA. Aujourd'hui, il n'en reste qu'un amour et un gâtisme absolus à l'égard de son fils nouveau-né Oscar-Usher Bardin.
Renégate : le poids des mots, le choc des photos .
2. L'impossible mimétisme
On adorait Agassi. Agassi était dingue. Ses tenues aussi. Sa coupe encore plus. Ni hippie, ni black metal, André avait un style capillaire à lui. Une patte. Sous le regard effaré de leurs parents, des millions d'enfants se sont mis à faire pousser leurs cheveux à son image. S'essayant à la nuque longue, à la frange, au balayage.
Et pourtant, malgré tous leurs essais, bien qu'ils y mettent tout leur coeur, ça ne fonctionnait jamais. Ils n'obtenaient jamais ce mouvement capillaire affriolant, cet épi global, cette lumière...Ils voulaient égaler André, mais ne ressemblaient qu'à David Ginola.
A ce moment là, on aurait dû se douter que quelque chose clochait, qu'il y avait dans cette coupe une dimension irreproductible, inimitable, NON NATURELLE. On aurait dû comprendre que ce bandeau en mousse cachait quelque chose. On aurait dû le savoir, mais personne ne voulait regarder la réalité en face. Chacun était prêt à tout pour sauver l'espoir d'un monde sans violence et sans chutes de cheveux.
3. L'âge adulte
Mais se doutait-on du mal que cet aveuglement nous ferait un jour ? André qui nous avait permis de survivre à la révélation de la Petite Souris (désolé, fiston, c'était du bluff), du Père Noël (désolé, fiston, c'était du bluff) et de la naissance par voie végétale (désolé, fiston, c'était du bluff). André qui nous avait accompagnés dans ce passage douloureux à l'âge adulte, qui nous avait permis de protester, alors qu'on essuyait avec morgue la morve de notre nez : "Même pas mal, parce que les cheveux d'André Agassi, ils existent eux!".
On pensait pouvoir s'appuyer toujours sur cette vérité, immuable et solide comme un roc. Les cheveux d'André, éternels, résisteraient à tout et ne nous trahiraient jamais.
Et voilà pourtant où nous sommes aujourd'hui. Entrain de penser l'impensable, de nommer l'innommable..
Peut-on encore croire en quelque chose après ça ?
Que va t'on nous annoncer demain ? Que Pete Sampras a 190 de QI ? Que Michael Chang était Sénégalais ?
Aujourd'hui, chers amis, mon coeur saigne autant que ce jour où j'ai compris que je n'aurais jamais les seins de Lolo Ferrari, et qu'en regardant vers le sol, je ne verrai toujours que mes pieds.
4. L'espoir
Et pourtant, puisqu'en tout mal il existe un bien, ne faut il pas voir en cette révélation -aussi cruelle soit elle- un message d'espérance ?
Toi qui observes des golfes profonds se creuser sur ton crâne pas forcément harmonieux (ne maudis pas ta naissance aux forceps, où serais tu sans eux actuellement?).
Toi qui crains que ta virilité soit perdue .
Toi qui compenses cette diminution en bannissant le bodyshaving et en exhibant ton intacte toison pubienne dès que possible (impudeur hélas redoutable pour ta vie sociale).
Souviens toi, qu'aujourd'hui, André Agassi est marié à Steffi Graff et qu'ils ont ensemble deux enfants. Si l'histoire ne dit pas combien de temps il a réussi à garder sa perruque au lit avant qu'elle ne glisse sur la table de nuit, la morale définitive est que "si la perruque ne tient pas, le couple oui" (Ramo).
Et ça, c'est beau.
- Une interview de Booba qui s'impose encore comme le prince de la vanne flegmatique.
- Une publicité méchante qui creuse le sillon de la prochaine hécatombe caniculaire (où l'on constate que les jeunes générations saisiront la première occasion de se venger de leurs Séniors, et qu'ils n'ont même pas la reconnaissance du ventre. Les fils de chiens).
- Un livre avec l'introduction la plus brillante du monde. Ou comment l'emporter sur une enfance écrasée sous le poids du judaïsme ultra-orthodoxe en la convertissant en un monument d'humour et de dérision.
- Des preuves qu'il y a toujours pire ailleurs (quoique..). Mon anniversaire surprise au Quick de la Zone commerciale de Plan-de-Campagne devrait y figurer en très bonne place.
- Et enfin, la révélation du Yéti parisien qui n'avait pas de potes : une opération par et pour Pierre et Vacances et sa "Yéti Box", le bon plan clé-en-main qui permet de partir au ski avec ses amis pour 3 francs 6 sous. Une opération menée de main de maître par Inono.
